不会让父母失望「不再撒娇的人生是对父母失望的堆积」

跟父母撒娇卖萌是很多家庭的幸福画面，孩子真实地在爸妈面前表达自己的情绪，哭着，闹着，笑着，依偎在爸妈的怀抱，他们身上特有的体味是孩子放松自我获得安全感的神奇密码，但不知从什么时候起，这些亲密行为在逐渐消失，有人说这是孩子长大了，有人说这是孩子的人格独立了，我想告诉你这些是孩子对父母有了深深的失望。

今年四十一岁的刘方已经做了十年的家庭主妇了，她的人生朝着既定目标在不断向前。

回想辞职在家带娃的十年，刘方非常满意自己当年的决定，现在她的大儿子十岁，小女儿七岁，孩子们乖巧伶俐，个性阳光。每天与孩子们的不断互动是她与先生的幸福时光。

孩子们上学之后她就忙活自己的淘宝店和抖音小店，先生的事业发展稳健，一家人相处的温馨时光正在逐渐治愈这位完美妈妈的不幸童年。

原来刘方之所以坚持全职在家带娃，是不想让自己的孩子再次经历原生家庭在孩子成长过程中情感抚养不到位的遗憾，有些人生一代人去感受体验就足够了。

刘方出生在一个三线城市的工薪家庭，母亲是一家国企的行政人员，父亲是个中层干部。读小学以前刘方一直寄居在外婆家，外婆没文化，散养的刘方度过了无忧无虑的童年。

上小学母亲将刘方接了回来，母亲开始不断纠正刘方身上的各种她无法接受的“坏习惯”，母亲个性急躁，不苟言笑，对刘方管得特别严，母亲不断的否定刘方的一言一行，一直改不过来的部分母亲会直接打她，而父亲只会视而不见，出门溜达。

在家生活了三四年之后，刘方逐渐往母亲要求的方向发展，家里的氛围比之前好了一些。

但刘方的个性慢慢从开朗活泼变得郁郁寡欢。

上学，回家，做功课，去上父母给她报的兴趣班，跟着父母去旅行，一切看起来都是不错的样子。

刘方顺利地考上了心仪的大学，异地求学，工作，恋爱，结婚，生子，她与父母的关系却变得渐行渐远，所有的人生重要决定她都不再征求父母的意见。

刘方说从小到大，她每次向父母求助，父母的回应永远都是批评打击否定，他们一定要通过这样的方式肯定自己的正确，而她期待的解决方案居然成了次要的部分。

渐渐长大的刘方学会了自立，她除了能力上的自立还有思想上的自立，她成了理性又理智的好孩子。

她努力上进，一路在职场披荆斩棘终于坐上了心仪的职位，拿着多年的积蓄买了房买了车，她努力的背后就是不愿向父母低头，更为焦虑的部分是刘方只要与父母在一个空间时就会不由自主地紧张，进而变成了一种对抗状态。

每年过年回家一次，在家与父母的相处是彬彬有礼，父母偶尔会关心她在异乡的生活，她也简单地回应，报喜不报忧不愿深谈。

一次在家她着凉发烧，母亲一边责备，一边照顾刘方，母亲试图用额头贴近刘方试试体温，烧得糊里糊涂的刘方本能地拒绝了母亲的靠近。

退烧后，母亲站在床边碎念，好怀恋刘方小时候对她的依恋，在她怀里撒娇的幸福时光，现在孩子大了母亲老了不被需要了。

刘方不想与母亲发生争吵，闭上眼假装睡着，她知道有些话说了也于事无补，改变对一个老人来说太难太难。

与之相反，她现在更喜欢带着孩子回公婆家。

记得第一次跟着先生回婆家，婆婆就给了她一个大大的拥抱，那一瞬间她的身体是自然的僵硬和对抗。

公婆与先生相处的方式让她十分诧异，平时看着老成持重的先生在家里仿佛一下子变回了小孩，跟父母逗趣聊天，自然地拉着母亲的手，搭着父亲的肩，家里的氛围自然，放松，愉快。

先生常说很幸运做了他们的儿子，父母给了他非常幸福的童年。他是在肯定理解鼓励下长大的孩子，小时候父母是他的精神依靠，现在他成了父母的精神依靠，这种自然的角色互换让他格外自信，这里没有道德的绑架，只有亲情的延续，这个过程没有任何心理负担，这也造就了先生的付出型人格，他说现在的成就与父母的教育密不可分。

结婚之后公婆将肯定赞美的对象扩大到了刘方和孙子们的身上，十多年的相处，刘方与两位老人结下了深厚的感情，生活上工作上有什么不愉快她都愿意跟婆婆聊聊，婆婆倾听的的态度让她非常放松。

婆婆是个细腻的老人，为她和孩子都考虑得很周到，刘方常常被婆婆的付出乐观所感动，时间久了，婆媳二人手挽手地逛街，在家聊天说到高兴之处刘方会自然地拥抱婆婆。

但与父母的相处似乎越来越难。

前年刘方的母亲在体检时胃部发现了肿瘤，为了慎重起见，刘方把母亲从老家接出来进行治疗，刘方找关系托人挂上了专家号，经过专家确诊母亲的肿瘤为良性，不用手术，接受中医治疗即可。

从母亲到家的第一天起刘方就迎来了她的各种抱怨，看病的过程也是诸多不满。

父母来的这几个月，她又开始紧张不安，母亲对她的生活指手画脚，家里装修这里不对，那里不好，对她的孩子也是习惯性地否定，两个孩子常常委屈地跑来跟刘方撒娇，这时的外婆会更加严厉地批评孩子们。

看着母亲的一言一行，刘方有种回到小时候的错觉，为了小家的幸福，她不惜与母亲翻脸，将其送回了老家，母亲对她破口大骂，说她没良心，有钱有势忘了娘亲。

现在她还是一年只回家一次，不带孩子们回去，尽量减少与父母的相处是目前能想到的相处方案。

十多年的婚姻生活，现在的刘方在婚姻的治愈下逐渐抽离了原生家庭带给她的不快记忆。个性，心境也在逐渐改变，但与父母之间那种无法靠近的状态她一直无法突破。

晓清说：简单说刘方与父母不亲。她的幼年时期是在外婆家长大的，幼年的抚养是孩子与大人情感链接建立的重要时段。心理学实验表明孩子三岁前跟谁睡得多，他在感情上就对谁亲近些。

这种亲近是安全感的重要来源之一，这个人是孩子一辈子心里最柔软的情感陪伴。

隔代抚养最大的问题就是情感抚养的不及时，因为受教育背景和经济条件的限制，孩子在幼年发出的各种情感诉求信号会被忽略，有些孩子还会就此产生被抛弃的自卑。

到了上学的年纪被父母接回家的刘方在母亲的眼里是个问题儿童，已经七岁的刘方已经有了习惯的养成。母亲个性严谨，在对刘方的教育中少了“慈”，这种一直被指责，否定，打击的教育模式势必会在情感上割裂这种天然的母女情。

中国人的传统观念里严格，严厉是对孩子将来的负责，这种片面的教育观念破坏了一代又一代的亲情。

母亲的慈爱是孩子一辈子的温暖记忆，一个拥抱，一次疼惜，一次无关紧要的宠溺都是孩子对慈母的具象回忆，这世上总有那么个人会无条件的爱你，接受你的平凡。

当这种爱变得有条件时，孩子就会刻意去迎合，她一次次发出的那些求爱的信号被严厉的母亲忽略，时间久了之后他们自然就会关闭这种诉求，冷漠地与父母相处。

不再向父母撒娇的背后是对父母的失望，他们表现得冷漠，不再依赖父母，没有分享欲，在外面受了委屈也不再找父母诉说，这并不是常人所说的懂事，而是说了父母也解决不了或者根本不关心。

太懂事的孩子大多有不幸福的童年，他们压抑了自己的本性，努力迎合大人的诉求，这类孩子好强又敏感不懂示弱，成年后的生活也会比常人辛苦。

刘方是幸运的，她有幸遇到了良人，幸福的婚姻是能治愈很多原生家庭遗留的心理问题，但这种幸运的概率极低，更多的人用一辈子疗愈童年的不幸。

没有一个原生家庭是完美的，我们唯有在不断地学习中与过去的种种不快和解。父母的认知也是有限的，他们在教育过程中犯下的种种错误也不用去指责怨恨。

理智的刘方在进入母亲这个角色时做好了充分的准备，她努力地爱着自己的孩子，全身心投入，避免将童年的遗憾重演。

她也在尝试与母亲和解，她知道爱，教育都是学问和科学，这些都需要学习。

全文完，如果喜欢请在文末点赞或点“在看”，也欢迎您通过“写留言”与我沟通交流互动，感谢您的信任与不吝赐教。如需转载请注明转自微信公众号：“晓清谈情。”