中年女人活的太累,为什么到中年越活越累

我和老公是小学同学，毕业后多年未见，大学毕业后，我一直没有找到合适的男朋友，好朋友说要给我介绍一个特靠谱的男生，结果就是他。

我和先生是相亲时重逢，还都是初恋，身边的朋友常说，“你们的感情，像是一个奇迹。”

从相识到结婚，他对我照顾地无微不至，事事都替我考虑，他的踏实和稳重给了我所渴望的安全感。

那时，我无比确定：我们俩就是缘分天定的人，我和他相伴一生的人。

刚结婚时，我们也很好，直到有了孩子。

工作的繁忙加上照顾两个孩子的重任，我们常处于各种繁琐的大大小小的事情当中，每天疲于奔命。

有一次，我和同事聊天，她说，每到周末，她就要好好睡个懒觉，睡醒了就坐在沙发上，吃水果，看电视。

我听了，羡慕不已，不管周几，我都要六点半起，我家的水果放在冰箱上，我也只是给孩子切几个，自己根本没有时间吃。

甚至，我家的沙发和电视都只是摆设，因为我一回到家里，不是忙着做家务，就是忙着照顾孩子们，根本没空坐下来。

每天就像陀螺一样，转个不停，也不能停，不敢停，事情一件接一件，我努力想要无缝衔接，却好像总也做不完。

当时，我就看老公不顺眼，天天说加班，谁知道是不是故意拖着不回家，终于回来了，干点家务笨手笨脚，尽添乱！

我的脸色和口气不好，他也不是吃素的，疲累之下，我们就开始互相抱怨、指责，继而开始无数次的争吵：

——他怪我半夜孩子哭了还没醒；

——他怪我家里乱得一塌糊涂还不收拾……

——我怪他只知道忙工作，不顾家庭；

——我怪他不帮忙看孩子，看不到我的累，不懂得心疼我……

冷静下来，我也会不停问自己：为什么，到底哪里出了问题？原来无微不至关心我和爱我的人为什么会这样对我？

每每看着镜子中憔悴的面容，无比的讨厌、嫌弃自己，都不愿意多看一眼，同时又觉得很伤心，也想不通怎么会把好好的日子过成这个样子呢？

想来想去，想不明白，我就把锅甩给了这个男人。

我不止一次地想：你是我老公，你就不能体谅一下我吗？就不能好好哄哄我吗？你就不能心疼一下我吗？还得我去给你邀功吗？如果是我邀来的关心和爱护，那又有什么意义？

于是，我就是憋着不说，就在心里生气、不舒服，不给他好脸色看，说话句句带刀，而内心却在呼唤：你来哄哄我啊，你哄哄我，我就开心了。

生了老二后，我们的矛盾愈演愈烈，最后彻底爆发。

老公工作越来越忙，家里的事越来越顾不上，我就像机器人似的白天忙上班，晚上照顾孩子。

无奈之下，就请婆婆来帮忙，谁知，越帮越乱——

我晚上睡不好，早上起不来，到了单位还得强撑着，回家一句话都不想多说，只想睡觉，婆婆认为我给她甩脸子，摔盆摔碗，坐着不睡觉，一直等到他儿子回来好告状。

婆婆来了，没帮上忙，婆媳关系还出现了问题，我俩商量了一下送走了这座大佛。

因为婆婆，我对老公意见更大了。

明明我有苦衷，他为什么不给他妈说明白？

明明是婆婆小心眼，他为什么不帮我说话？

婆婆走了，彻底断了找人帮忙的心，我一下班回家，就为孩子和家务，忙得团团转：

洗衣服，做饭、手把手辅导孩子的作业……都在等着我。

这么多事，我就算有三头六臂也做不完啊！

我特别希望老公看到我的辛苦，抱抱我，对我说一句“亲爱的，你辛苦了”，所以我就总在老公面前唠叨自己忙，结果老公回我一句：“你忙，我不忙吗？你累，我不累吗？”

我瞬间气得要死，眼泪哗哗流。

这是什么男人！

时间长了，我就把自己封闭起来，所有的事都自己扛，我心里一直盘旋着一句话：有什么了不起，离了你，我照样把这个家撑起来！你有什么用！

我每天忙得像陀螺，家里、单位两点一线，几乎切断了所有的社交，不逛街，不购物，活得像一具行尸走肉，脸上早已没了笑容，都不知道上次开心的笑是什么时候。

每每看着镜子中憔悴的自己，我既伤心又嫌弃。

记不清有多少次站在阳台，看着楼下熙熙攘攘、忙忙碌碌的人群，想象着自己如果从窗户一跃而下，会不会是一道美丽的弧线？我的生命一结束，是不是就不会这么难？

但回头看看屋里两个年幼的孩子，那么开心，那么活泼，还有年纪越来越大的父母，立即打消了结束生命的念头，眼泪止不住的流，不停责问自己：

你怎么能把日子过成这个样子？他明明是个好男人，我们当初那样相爱，怎么会走到今天的地步呢？要不分开算了，给双方一条活路？

就在我们无话可说，不知多少次想过离婚分开的时候，机缘巧合，我知道了海蓝幸福家。

刚加入幸福家时，我问教练：“我该何去何从？”

教练说了8个字：接纳自己、爱上自己。

我的教练曾经不止一次的问我，你最喜欢做什么？做什么能让你高兴、快乐？

我在脑子里也无数次的回想：是啊，我最喜欢做的是什么？逛街购物？外出旅游？还是宅在家里？好像都不是。

思来想去，不禁为自己感到悲哀：

活了三十几年，居然不知道自己最喜欢做的是什么，居然找不到一件能让自己高兴快乐的事！

每当别人问我要照片时，我翻遍手机相册也找不到一张能让自己满意，觉得可以发出来让大家看看的照片。

一方面，我一直觉得自己不好看，不漂亮，所以不爱照相，照片就很少；

另一方面，在为数不多的照片里，我也是各种挑剔，这张脸太胖了，那张笑容太假了……

总之，我就是看着自己各种不顺眼，尽管周围的同事和朋友也经常夸我皮肤好，身材匀称健康，但我却听不见也不相信，其实骨子里还是认为自己不好看，丑。

开始学习后，我才明白：原来这就是不接纳自己，不允许自己不好，不允许自己停下来，不允许自己不够完美。

不接纳自己，就不会爱自己。

当我看到这些，明白了这些，就开始践行“接纳”和“爱自己”。

不再每天像陀螺似的转个不停，我知道事情永远做不完，而我自己是最重要的，只有让自己休息好，才能更好的工作，学习，照顾家人；不再强迫自己要在规定的时间完成既定的事件，没有做完，也不再向自己猛烈射箭；能给自己一些允许，在自己感到累的时候休息一会儿，在不想收拾家里的时候就不收拾；和家人，朋友外出，不光爱凑热闹拍照，而且还会主动要求拍照，不是觉得自己有多漂亮，而是想留下那美好的瞬间；再看自己的照片，虽然依然可以挑出各种不满意的地方，但已经能够接受自己的好，也接受自己的不好，知道这就是最真实的我，是原原本本的我自己；当我看到自己喜欢的衣服和物品，我会有意识的告诉自己：亲爱的，你值得拥有！当别人夸我时，我不再急着否定，而是开心的说声“谢谢”。

因为我知道，既然别人夸我，一定是我身上有这样的品质，如果没有，别人可以不说，不是吗？

所以，我不需要谦虚，我需要更多的看到自己身上美好的品质。

当我能够接纳自己的不好，我才能够看到我的好；

当我能够接纳自己，我就走在了爱自己的路上；

当我开始爱自己，我才能够更好的爱家人，爱身边的每一位朋友。

其实，一直以来，只要我说出来自己的需求，老公就会尽力去帮我。

但我受伤的那部分一直觉得自己不被爱，把他的关心与爱全部隔离在外，即使再多的人说我老公如何爱我，如何在乎我，我自己却感受不到。

不说别的，就说出远门上课这件事。

每次上课前，他帮我安排行程，买机票、火车票，订酒店。

每次上完课回家，老公再忙也会抽出时间接送我，有一次因为晚点，我半夜3点才到市里，老公依然在火车站等我。

过去，我的脑子里一直有个声音在说：你说好要接送我的，这不都是你应该做的吗？

随着踏踏实实践行了一年多后，我内心的力量在增强，对自己越来越有信心，也越来越确定自己可以把控整个家庭的方向，慢慢的，我从心底对老公有了很多的感恩：

感恩他推动我、支持我加入幸福家；感恩他每次都做我坚强的后盾，让我放心上课；感恩他每次都开车来回四五个小时接送我；感恩他辛苦工作，为我赚学习的费用；

……

原来那么多年，自己一直是一个坐在百宝箱上的乞丐，守着宝贝而不自知。

这两年，一次次回看自己，逐步接纳自己，我看到自己在婚姻中的渴望，也看到老公对家庭的重视，这个一直默默无闻的男人是多么爱我。

从再次相逢，我就很确定他就是将要陪伴我一生的爱人。

我并不是一个很有主见的人，而当时我却是那么确定。

我终于看到了老公的优秀，看到了自己的值得，也知道了想要幸福，就要主动创建。

我开始学着主动表达自己的想法和期待，和颜悦色、柔声细语的说话，搂搂抱抱也越来越多，越来越自然。

老公看到了我的成长，给我鼓励和支持，当我的情绪被激发时，他也能耐心倾听我的诉说，

我也越来越确信，他就是我生命中那个托底的人。

……

现在，我们有时还会争吵，还会有不满意对方的时刻，但相比以前，我们能带着觉察，知道从对方的需求考虑，也明确表达自己的需求。

当我们有矛盾时，我们不再争吵不休，而是及时停下来，先调整自己，带着好奇去问对方。

我们之间的冷战从以前的一周甚至更长，减少到现在的一两天，甚至几个小时。

老公也不止一次的对我说：“老婆，你越来越温柔，越来越善解人意，我越来越爱你了。”

我俩的关系达到了一个前所未有的好时期，相信随着我的成长，还会越来越好。

这世界原本没有完美的伴侣，即便我们找到了心中的理想爱人，也不过是万里征程的第一步。

重要的是，我们如何在并不完美的现实中，开出一朵绚烂的爱情之花，能在心甘情愿的付出中，领悟爱的真谛，成长为一个更好的自己。

海蓝幸福家2023年第7篇生命故事

故事：海蓝幸福家践行生晓妍

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