总想粘着男朋友但是怕他烦,喜欢粘着对方怎么克制

恋爱里有这样一种姑娘，无论是面对面的谈恋爱，还是跨国异地恋，总是无时无刻地想找自己的男朋友说话、粘着他。这些姑娘明知道男人也有自己的事情需要处理，这么粘人，会耽误对方，但是姑娘自己又克制不住。这些姑娘总是感到害怕，只要有一刻没和男朋友联系，感觉对方就会像一个泡影一样，马上就消失了。而和这些姑娘谈恋爱的男人，往往也会感觉十分烦躁，觉得自己没有了任何的时间和空间，最终选择了分手。

每当遇到这样分手的姑娘，我都可以很清楚地感觉到她们的无助、痛苦，想改变现状却怎么也做不到的心情。而且，她们也深知如果这种恋爱状态不调整的话，恋人在哪，跟谁恋爱，结局都不会太好。

表面上看，这类姑娘会把自己的这种粘人的性格归结为缺乏安全感、不自信或者悲观主义，但是从深层次讲，在心理学上，其实应该被称之为“焦虑矛盾型者。”

这类性格的人，他们能意识到自己不好，给另一半很多压力，也极其地想改变，可是，却又无力，想改始终改不了，摆脱不了在恋爱中的无限死循环？

没有解药，唯有自救，不要寄希望于另一半来拯救你，谁都没有那份耐心来爱这样的一个你。

爱情不是避难所，男人不是救命稻草，当你100%展现出你敏感、脆弱、无助时，男人会逃走。爱情比你想象得更现实，不允许劫富济贫。

“焦虑矛盾型者”在恋爱中的表现：

需要大量亲密感，另一半随时随地地陪伴；极度缺乏安全感，爱胡思乱想，经常因为一点小事内心就能上演一场大戏；把爱情当做生活的全部，心思完全被其占据，一旦恋爱了就很粘人；害怕被另一半嫌弃或抛弃，不能接受分手的结局；常常不安，或怀疑伴侣是否还爱自己，不断地要确认对方的心意；经常想翻看另一半手机，查看聊天记录等；电话必须接，信息要秒回，随时随地都需要能找到另一半。有一颗玻璃心的，她们的感情特别的脆弱，总是觉得两个人的感情之间经不起一点考验。

当“焦虑矛盾型者”在恋爱中出现这些表现的时候，相应的，另一半常常为此感到身心俱疲，抱怨他们太粘人，敏感，玻璃心，无理取闹，控制欲强，甚至是“歇斯底里”。

说实在的，另一半已经理解不了你，因为这个度已经“过”了，已经不是他安慰、陪伴、承诺等能解决的问题了。

这世界上，有人爱你，一定是因为你有他们值得爱的地方，如果你失去了这个价值，还怎么让人爱？

所以我才说，别指望谁来救你，自救、自救、自救，是唯一的出路。

“焦虑矛盾型者”在恋爱中的死循环

想要自救，我们先来了解下，为什么会有以上这些缺乏安全感的表现。

“焦虑矛盾型者”的依恋系统非常敏感，经常在常人眼里一件极其普通的小事，在他们内心里却已经翻江倒海了。就像有一根紧绷的弦，稍一拨动，就会变得“情绪激动，认知失调”。

一旦打开了依恋系统的开关，就会觉得不安、恐惧、极其想要得到另一半爱的验证。这个时候，谁来劝说都没用，她已经无法保持冷静，心里一直担心着，无法工作学习。

我要和依恋对象（我的另一半）保持亲近，哪怕“不择手段”，哪怕他“身心疲惫”。

因为害怕自己被拒绝、被嫌弃、被抛弃，就会采取那些无效的，让另一半厌烦的方式。

夺命连环call，追踪到同事，朋友，影响到了另一半正常的社交；歇斯底里的吵闹，需要不断不断的验证“你爱我”；不分工作时间或休息时间，抓住一个问题不放，需要另一半不断的解释；争吵，悲观，对另一半指责、挖苦，什么话伤人说什么。

原本是为了和另一半更加的亲密，以上这些行为，却往往适得其反，把对方越推越远，最终的结果只能是不欢而散。

如何拯救？伴侣可以适当缓解，但根本上还是得靠自己

亲密关系中的问题，根本来讲，都是依恋需求（Attachment Need）没有被满足而引发。

通常“焦虑矛盾型者”倾向于用消极负面的视角看待世界和自己：

觉得世界是不安全的，世界和他人是不值得信赖的；觉得自己是不够好，是不可爱的，是没有价值的；觉得自己是有可能被放弃、被抛弃的。

所以，很需要获得依恋对象（伴侣）的喜爱与亲近、接纳与在乎、承诺与保证。

1、男人怎么帮助女人缓解依恋焦虑？

再懂事的女孩儿，也会在没有得到恰当回应的时候歇斯底里，但倘若男人自己的本分也做得远远不够格，那可不算苛求。

所以，安全感是需要双方一起建立的东西。缺席其中一方，这种安全感就是虚的，就站不住脚。

解决的重要窗口就是双方需要有效沟通！是两个人一起来讨论事情。当然，这可能很棘手。

特别是如果双方在一段时间里都没有和另一半好好说话，或者是伴侣中的某一方感到受伤或生气时，尤其如此了。

所以，如果男女双方如果正在一起，以下提示可能会对你们有用：

保持放松。当听到“我们需要谈谈”的话时，即使是最悠闲的的人心里也会产生防备的！ 所以乐观的爽朗的话开头可以使事情更好地开始，比如类似“什么时候给我个机会呀，我真的好想和你一起聊聊我们的关系”之类的话。

选择合适的时机。当两个人聊得事情进展顺利时，就尽量不要多说不好的话了。在争论中再提出问题只会造成更多的冲突。如果你对双方的关系感到满意时聊一下这个话题，那么你们的关系很有可能朝着积极的方向前进。

你要说出你的感受，而不是说他们做了什么如何使你感到多么不好。如果你既是在打击又是互相指责，那你就不可能有任何收获。为了控制这些，可以多使用“我”开头的短语（比如“我有时会感到担心”）而不是“你”开头短语（如如“您总是让我感到担心是因为”）会很有用。

倾听。 讨论的时候，即使你的伴侣说出来的话很不中听，你要试着坚持下去。因为这场对话必须双向进行才能起作用，所以首先，请承认他们的观点可能与你的观点不同。

您甚至可以列一份计划。事先考虑一下您想说的内容可能会很有用。但这并不意味着准备一份你抱怨的指责清单，而只是收集你的想法，你想谈论什么。

多温故。 这些事情很少在一次聊天中解决。 处理关系问题需要花费时间和精力，因此您可能需要在一个月内重新审视一下事情来了解各自的情况。慢慢的，你会发现这样的对话似乎就不那么可怕了！

另外，男人还可以让自己变得强大起来，这样就可以保护她，让她有安全感。

女人需要安全感，更希望有人保护她，所以这个时候我们需要让自己强大起来，有能力保护她。让自己强大，需要自己努力，只有努力过我们才会发现自己的能力。而且努力的人结果不会差，也让人喜欢。通过努力我们提高自己，也能更好地保护她，这是多么好的事呀。所以让自己强大吧，不断努力吧，爱情事业双丰收。

如果你遇到了一个没有安全感的女孩，希望你可以多给她一点包容，她没有恶意，只是真的特别爱你。

2、学会自我调节，为自己的心智留出空间

如果你是一个没有安全感的女孩，我希望未来的你，可以慢慢学会和自己和解，多去看看外面的世界，不要在一个小空间里钻牛角尖。你要学会爱自己，多爱一点，不要再毫无保留地为任何人付出。

想一想，当你变得“情绪激动，认知失调”以后，所作所为，有带来正面的反馈吗？

是不是冲动过后又后悔，想改变，但是一旦激动起来的时候，又谁都劝不住？

你需要适时停下具有破坏性的行为，如果明知这个方法不但没效而且有负作用时，就需要对个人行为进行负责。

冷静的时候，和另一半多聊聊，说说彼此互动过程中的感受，哪些是让自己不安的，哪些是让另一半无法接受的，多沟通。

反思自己的行为，本质上是为了安抚自己被抛弃的恐惧，内心并不是想对伴侣造成负担或伤害，只是因为自己不会表达内心真正的需求，却只会用攻击的话语或行为来赢得对方的关注。

探索焦虑行为的背后的原因，直接表达内在的依恋需求，看看对方的回应为何。尝试一些新的相处方法，不要一直执着于低效的、不良的模式。

你还需要定下心来，把生活的重心移到自己身上，不要附属于任何人。以自己为出发点，做自己喜欢的事情，把情绪的控制权牢牢掌握在自己手里。

说到底，安全感，还是要靠自己给的。

以上。我是@心理咨询师NEMO，希望我的文章可以帮助你。

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特别喜欢男朋友，总是想要粘着他，我该怎么办？

特别喜欢男朋友，总是喜欢粘着他，我觉得对于那种小鸟依人型的女孩子很正常吧。如果你的男朋友他本身性格上是那种有点英雄气概的男孩子，那么我觉得他应该会非常高兴你天天粘着他。但是反之，如果你的男朋友他是那种比较喜欢有点空间感的人，那么我就劝你还是稍微改正一下你这个爱粘人的习惯，给各自一点空间，不是有句话说“小别胜新婚”或者是“距离产生美”的嘛，既然这么说了，肯定是有它的道理的。而且天天黏在一起，其实是会很疲劳的，那么相处起来肯定也是不太愉快的。你可以试着去找点别的乐趣，可以上上网，跳跳舞，跟闺蜜逛逛街，适当分散一下注意力嘛，这样才能长久相处下去。

矛盾型（恐惧型）依恋人格

依恋类型分为四种，安全型依恋 的人群约占50%以上， 焦虑型依恋 约占20%， 回避型依恋 约占25%，而剩下的3%~5%则被归为第四种比较少见的类型，即 焦虑回避型，也就是你所说的矛盾型 。矛盾型是焦虑型和回避型的结合体，具有焦虑和回避的双重特点。这类型的人的心理是很矛盾的。在婴儿时期，一方面，他们渴望得到父母的爱，当父母离开时，他们会很害怕，另一方面，对于父母爱的亲近，他们选择回避，拒绝亲密。记得之前网上有这样评论过这种依恋性格的特点：我很喜欢你，但是当我发现你也喜欢我的时候，我好像就不那么喜欢你了，甚至讨厌你。和矛盾人格的人交往，是一件很痛苦的事情。上一秒她对你爱的死心塌地，下一秒就莫名对你发火，叫你滚蛋。他们面对一段恋情的时候，常常伴随着很高的焦虑感，害怕另一半离开他们，但是当另一半试图亲近他们时，他们又表现出极强的排斥，冷漠对方，这样的心理是很矛盾的。

既然是焦虑与回避的结合体，那我们就先分开来谈谈回避型依恋和焦虑型依恋的特点。

1.ta们大多从心底里相信“人与人之间的联结脆弱不堪且很大程度上有赖于各取所需”（特别是伴侣关系）

2.回避型依恋除了不相信爱情之外，更不相信自己是值得被爱的。自我价值感低，自尊心薄弱，极其在意别人的负面评价，完美主义倾向。

回避型还有几种种显著特征:

1.抵触亲密关系，比如不愿意和你见面，不愿意和你牵手，或者不喜欢说肉麻的话。

2.无法真正共情和理解他人的感受，在你十分伤心的时候无法做到和你感同身受，甚至连安慰你都比较困难。

3.逃避冲突，不喜欢沟通，即使我已经在脑海里和你过完一生，可我下一句只问你今天吃了什么，即使内心已经有过千百次叹息，可面对你，我不发一语。

4.他们往往对于伴侣的要求过于理想化，把焦点放在伴侣的缺点上并且常常挑剔伴侣的缺点，且很少表达爱意和亲密。

回避型一般不会和伴侣敞开心扉，始终会觉得你我有别，会和不同的异性去撩，感情进行很顺利时，会突然劈腿，婚外情等。回避型的人会不停地恋爱，撩完就跑，很高的投入热情，真正进入到稳定期，他就逃跑，美化前任，喜欢不可能交往的人，童年时，遭受过母亲的忽视，我要回避一切依恋的需求。

回避内心独白：“你对我爱搭不理的样子最迷人”。因此，那些对回避真诚热烈的喜欢往往会被推开和漠视，而那些对回避型依恋忽冷忽热、付出不多、爱搭不理的人，往往更能让他们着迷和沉溺。

回避型应该要知道的

你们之所以是“回避型依恋”并非自己能选择的，很多事情生来就不公平，这也不怪你们。

亲密关系里真正对你好的恋人并不是你们的赡养者，并不会如你们的父母童年那样忽略、无视、伤害、甚至讥讽你，他们是来爱你的。

现在的你已经更强大了，完全有力量可以去选择一段亲密关系，即使被伤害了，你也完全有能力离开且恢复。毕竟这么些年来，都是一个人过来的，不是吗？即使到最后分开了，你也会过的很好的。

恋爱的尝试，只是让你的人生拥有了更圆满的可能性。你是不是值得被爱，无需他人来佐证。当你一旦对对方形成一种类似于年幼时期与父母之间的互动模式的时候，你就把爱的主动权放在了对方手里。对方对于这份关系握有生杀大权，而无论最后是怎样的结果，你只能被动的接受。若对方回以同样的爱意还好，起码可以让你获得在心理上的满足感和安全感：“这个人是爱我的”。若对方并没有回你以预期中的爱意，你就会陷入无休止的自我怀疑之中，怀疑自己是不是不够好。

每个人都值得被爱，但这应该是一种良性的互动关系，并且伴随着双方心理上的平衡。一旦形成不平等的关系，你很大程度上会陷入“对方是个完美的人”的心理陷阱中，复制年幼时期与父母之间的互动模式。也记住，对方无权对你的人格和品质宣判死刑，也无权对你值不值得被爱宣判死刑，同时对方也并不完美。

即使什么都不付出，即使你觉得自己黯淡无光阴暗刻薄，你也和其他依恋类型一样值得被爱，但这一切，得先从自我意识觉醒和不再逃避开始。(但你也不能因此为你以后的渣找借口)

1 特别没有安全感 ，总是怀疑自己即将被抛弃。

2 会过度关注伴侣的一举一动。

3 不仅时常怀疑自己的价值，也时常怀疑伴侣的动机，喜欢说比如“你什么意思？”“你想表达什么？”之类的话，也经常会担心伴侣可能会出轨。

4 自卑感如影随形 ，但又偶尔盲目自信。

5 非常害怕有距离感的亲密关系，希望伴侣与自己亲密无间，时常会占有对方的私人空间。

6 情绪波动大，容易反复不定，也就是传统意义上有点作儿 。

7 有很强的占有欲以及掌控欲，经常会因为一些小事情而吃醋和生气。常常小题大做。

8 渴望更多的亲密接触，也愿意付出，但是又极度害怕被伤害，被否定。

9 一旦对方不可控，就会产生很强的焦虑情绪。

10 毫无安全感，在感情中总是患得患失。

11 敏感脆弱，总是会在对方的各种蛛丝马迹上找到自己不被爱的“证据”。

12 思维极端，经常因为小事情而把分手挂嘴边

焦虑依恋的形成原因

在孩子婴幼儿时期，会完全依赖于自己的母亲获得安全与生存的需要，这时候如果母亲在满足孩子需求的时候，时而给予很多，时而给予很少。就会放大孩子的索求欲望。但同时，孩子的内心对于自我的力量并不是有认知的，甚至有时候是无助的，所以会更加依赖于母亲的帮助。 这种依赖关系一旦形成，就会加深加强这个孩子在亲密关系里对于另一半的关注力度。就会演变成一种过度的依赖。

中途一旦发生变故，这种依赖的状态就会变得非常不稳定。容易走向另一个极端。这也就是为什么焦虑依恋的人，一方面非常的依赖伴侣。一方面又害怕依赖伴侣。

焦虑型依恋痛苦的原因

焦虑型依恋，之所以会这么痛苦，是因为，焦虑型依恋的人对于亲密关系的要求过于理想化了，他希望伴侣永远是按照他所期待的方式去执行他的意愿和命令。焦虑型依恋的人往往会忽略伴侣的真实需求，忽略伴侣的人格特质，他们会完全按照自己的情绪和情感需要来要求伴侣。

他们总是希望要一个完美匹配自己的伴侣，希望伴侣永远跟着自己的恋爱节奏走。一旦某一件事或者是某一个点，发现伴侣并不是自己想象中那么完美的一个状态，便会对这段感情甚至对伴侣产生很大的怀疑，认为自己马上要被抛弃，认为自己不值得被爱，认为自己没有价值，认为伴侣并不爱自己，认为一切都是假象。

其实这一切都是因为对自我的认知不够清晰，而导致的安全感不足。正是因为缺乏安全感，所以会时常在感情中产生焦虑的情绪。

说了这么多，回到正题，矛盾型依恋是夹杂了“焦虑因素”及“回避因素”的混合体，在不同人对于依恋理论的阐述中，也有不同的称呼。例如，混乱型、分裂型，听名字就能感觉出这样的依恋类型有多难搞了。

我们该如何判断呢？

首先，矛盾型依恋的标志性表现就是，没有规律可言。他们时而极度冷淡，时而极度热情。时而是回避型，一会儿又变成了焦虑型。上一秒，你还感觉到激情似火，下一秒你就可能会体验到如坠冰窟。而矛盾型依恋类型之所以如此，同样要回归于他们的童年早期——不具有规律的照顾——母亲（泛指主要照顾者）时而能很好的满足婴儿的哭闹，时而又对婴儿的各类反应视而不见。这在社会中是很常见的，部分家长会根据自己的心情决定对小孩的态度，时好时坏。

知道为什么你会冰火两重天了吗?因为他们就是被这样对待的（而且矛盾型依恋很容易出“渣男”“渣女”）。

因此，以这样的感受（飘忽不定，无规律的行为模式）来判断，大抵就是矛盾型依恋了。

和他们的行为模式一样他们的内在安全感及信任感也是飘忽不定的。极度严重矛盾型依恋甚至会发展成边缘型障碍或碎片状人格，比如北大被纽带自之生的男友，就是这种矛盾型依恋。

你甚至无法判断对方对你所谓的“失去信任”到底是因为你的过错，还是他自身的原因。所以，飘忽不定是这类人群信任感的表现形式。

矛盾型在长期恋爱中最常见的就是热恋期是焦虑型，稳定后就变成了回避型。(典型的渣男渣女行为)

对于矛盾型我想说的的和回避型差不多，想看的上面有。

一般来说， 安全型 是最可靠的伴侣。安全型人格的人在婴儿发展时期，可谓是饿了就有奶喝，哭了就有人照顾，婴儿对外界作出的一系列反应，父母都会给予回应，在父母离开的时候，会伤心，但是会相信父母是不会抛弃他们的，是会回来的。这类依恋性格的婴儿在长大后，他们在对待恋情时，不会疑神疑鬼，他们对另一半有信任感，他们会在一段关系中感到安全感，他们不担心也不怕另一半会抛弃他们。对于恋人之间做出的亲密动作如拥抱、亲吻等等，他们不会抗拒。安全型人格是4种人格中最适合做恋人关系的，是最理想的状态。 一个性格温和，有耐心，有责任感，不轻言放弃的安全型，则更是适合矛盾型，而且安全型容易容忍一段不健康关系的特质也使他们更能包容矛盾型带来的不好的情绪甚至对他们的伤害。 可惜一般安全型和安全型都在一起了，就只剩下焦虑型和回避型相爱相杀了。(那些在一起很多年直奔着结婚去的，不用问，肯定都是安全型)

即使你是恐惧型依恋，也不用过于担心。依恋类型是可以发生实质性改变的，不安全的依恋类型也可以修复。而且，不安全类型向安全转变极为常见，也容易改变。

之前提到，大部分恐惧型依恋的人，都曾有过被忽视和抛弃的经历。他们无法正确面对这种痛苦，只能被痛苦支配，所以进入新恋情，也会害怕和恐惧。

克服心理阴影，成为改变恐惧型依恋的第一步，也是最关键的一步。我建议，是循序渐进的改变。大部分人是不太愿意把不好的回忆，跟旁人传达，会有羞耻感。

所以，可以先把你曾经受到过的伤害，用笔写下来，或者在脑海里回忆。你要直面曾经的痛苦，理解自己的脆弱，不要自责。学会自我接纳，接受不完美的自己。

如果比较严重的话，就需要专业的心理干预，找心理咨询师跟你配合。选择一个好的交流环境，把那些不好的童年和恋爱经历说出来。

不要感到羞耻，你可以表达被抛弃的愤怒，把自己压抑的情绪全都发泄出来。真正在意你的人，根本不会介意你的真实感受。但是压制你的表达，会伤害到在意你的人。

大家都知道应采儿和陈小春吧？两个人同屏出现，让别人感觉非常的恩爱与温情。但其实陈小春的童年充满了贫穷与苦难。进入娱乐圈后，他给我们带来的角色，多半是偏向于“古惑仔”的风格。“坏脾气”的形象，是他的一层保护伞，隔绝了其他人进入他的世界，但是却遇到了应采儿。

应采儿给我们的印象，是活泼、乐观、积极。陈小春遇到她以后，正视了原生家庭的不幸，也接纳了她。曾在一次采访中，他说：“其实我没那么好笑，但她在我后面就一直在笑。哇，我当时就觉得那个感觉，就是她了。

”如果能遇到这样一个人，把自己拉出旋涡当然是最好的。但最重要的还是靠自己，你要解决自己的情绪，给自己一次自我成长的机会。同时，也可以从身边积极的人里，习得正能量，帮助自己重生。

如果你感觉到不安与害怕，尝试直接跟对方说：你很享受和TA在一起，只是害怕自己说错话，会吵得更厉害，所以才选择逃避。

慢慢地，对方也会理解你，和你共同面对感情问题。一个好的伴侣，会在保持自我的前提下满足你的需求，找到平衡点，营造好的恋爱体验。

所以，你前期要和对方沟通你的需求，TA才能意识到和你交流的关键点，不然两个人都无法理解彼此，恋爱迟早走到尽头。

恐惧型依恋的人，往往不能很好经营感情。要么是自己主动分手，要么是对方备受折磨，提出分手。

其实，恐惧型，回避型和焦虑型依恋，都会在一定程度上，造成不良的恋爱体验。