恋爱中焦虑依赖型人格的原因,焦虑依恋是人格障碍吗

热恋期的女生彻底爱上一个人时，

会把对他的期望值抬到最高，

然后慢慢变成对方的影子。

但太过在意的东西，

总会让人变得患得患失。

就像手里的沙子一样，

抓得越紧，

手越酸痛，

抓住的也越少。

分开舍不得，坚持又让人很疲惫，这才是让你感觉很累的三个原因。

当你把一个人看得过于重要时，一切都变成了爱不爱你的大事。

焦虑人格产生的原因是童年时，父母对自己反应的忽冷忽热，长期处于被忽略或被抛弃的恐惧之中，需求更多，要求更高。

当焦虑的人非常在意一个人时，就会想得很多，害怕失去，患得患失，胡思乱想导致了自己的情绪极度不稳定。

当一个人的情绪属于失衡的时候，就会强行地把自己的情绪点附着到对方的身上。比如：焦虑的人常常会主动询问对方在做什么，在哪里，什么时候回家，和谁在一起。

起初恋爱的时候双方都处于热恋，对方会正常进行报备，一旦双方的感情处于平淡其实，对方觉得可有可无的报备时，焦虑人格的人就会把问题上升到爱与不爱之中。

太过在乎就是失去的开始。

有没有发现，为什么我们越在乎，越容易失去。就好比我们手捧沙子，使劲攥紧的话沙子会流失得越快。

在感情中也是一样的，太过在乎就会想办法去控制对方，你越去控制对方，对方就会想着逃离。

从心理学的角度我们可以称之为“泰迪熊幻想”

所谓的“泰迪熊幻想”，是心理专家帕萃斯•埃文斯在《不要用爱控制我》这本书中提出的。

她认为，每个操控者心目中，都有一个泰迪熊的幻想存在。他的泰迪温顺、和善、了解自己，在自己的全面掌握之下。这种关系，能够让操控者获得一种稳定的安全感。

他出门的时候，泰迪熊会说：“你要早点回来哦。我在家等你。”他回家的时候，泰迪熊会说：“你回来了，太好了。”然后会拥抱他。

在亲密关系中中，存在一个控制欲极强的人，这段感情双方都会心累，对感情的长久和谐是非常不利的。

所有的期待和希望都只是七八分，剩下两三分用来爱自己。

宽恕自己，也宽恕对方，才能走得更久。毕竟一生很长，我们都不该把大把的时间挥霍在无意义的感情上。

爱而不得，不一定是坏事，会慢慢地教会你想成为什么样的人。

很多爱情是可遇不可求的。一件事，你期望的高了，你就输了；一份情，你付出的多了，你就累了，一个人，你等的久了，你就痛了。

所以，无论如何都要留出爱自己的份额，才不会因为爱得太满而导致关系失衡。

总跟自己过不去

从情绪取向治疗（EFT）的角度来看，焦虑型依恋是在用焦虑掩饰被抛弃的恐惧。

当一个人主要展现的是愤怒和焦虑时，可以被归类为依恋风格中的焦虑-矛盾（ anxious-resistant ）型，而当一个人展现的主要是疏离和冷漠时，则可以被归类为焦虑-逃避（ anxious-avoidant ）型（ Ainsworth et al., 1978)。

虽然风格上有所不同，但是这两种类型的人，所展现的都是最内在的情绪，都是对被抛弃的恐惧、担忧，只是反应不同。尤其是逃避型的人，很容易让人以为他（她）真的冷漠。但其疏离行为实际上是对内在痛苦的掩饰。

为了保护自己免受原生情绪的困扰，我们可能产生出所谓的次生情绪来自我保护。

有的人会愤怒地抗议和抗拒他人，有的人则会产生焦虑情绪，向父母发出既依赖又抗拒的信号，以此确保对方的持续关注。

还有的人会展现冷漠无情的一面，让对方感到：我不需要你，以此来保护自己。

焦虑型依恋的影响

焦虑型依恋对于成年人亲密关系的影响在于，我们在关系中展现的往往是次生情绪（愤怒/焦虑、疏离/冷漠），这些情绪的本意是表达内心原生情绪被照顾的诉求，但是站在伴侣的角度，却会被外露的次生情绪所干扰，从而产生误解。

下意识不相信爱情

不管怎样，去爱就会容易令人受伤。爱上任何事物，你很难不因此而心乱如麻，甚至为之心碎。

如果你想确保自己分毫无损，唯一方法就是不去爱任何人，甚至爱动物也不行。用一些爱好和一点奢侈品，小心翼翼地把心包裹起来;避免所有的缠绕关系。把它锁在你用自私打造的棺材里。

但是在那个棺材里面，安全、黑暗、静止、窒息，心会发生变化。它当然不会被打碎的;它将变得坚不可摧、无法穿透，也不可挽回。

去爱就是去感受脆弱。

—— C.S.刘易斯《The Four Loves》

这些所谓的作，无理取闹，小心眼，只是下意识觉得美好的爱情不会发生在自己身上。

大部分焦虑人格的人都会因为自己童年经历或其他原因，认为自己是得不到美好的爱情的，在这种认知下就变得无理取闹，小心眼，作。

因为缺爱

缺乏无条件的爱。所以你在提问最后提出了他到底爱不爱我

严重缺爱的人，往往不懂如何去爱一个人。

她就会用极端的方式表达——“无理取闹“

可世界上没有完全合适的两个人，也没有适用于任何人的一套恋爱法则。

我在恋爱中常常产生焦虑感和依赖感，该怎么样缓解呢？

在恋爱中常常产生焦虑感和依赖感，想要缓解，首先，我们在选择交往对象的时候，应该更多的和安全型依恋的人交往。其次，想要缓解这种焦虑感和依赖感，可以改变一下思考方式，不要过早下定论。另外，可以发掘自己的优点，看到自己的闪光点。

很多人是那种依恋性人格，他们对另一半会非常依赖，而且会为此产生一种焦虑感。面对这种情况，如果想要缓解的话，我认为可以采取以下几种方式。

首先，我们在选择交往对象的时候，应该更多的和安全型依恋的人交往。举个例子，很多人想要联系对方，但是出于自尊心又害怕联络对方，这个时候我们就需要一个安全型依恋者，他们会主动出击，约我们出来见面。这就会形成一个互补，让容易产生焦虑和依赖感的人觉得原来对方也很想我，是我多虑了。在潜移默化中，他们处理情绪的方式也会改变，会直接表达自己对对方的想念。假如你找的人和你一样，都是非常被动的人，那么你们两个人就是互相折磨。

其次，想要缓解这种焦虑感和依赖感，可以改变一下思考方式，不要过早下定论。焦虑型依恋者有一个非常典型的特征，就是他们很容易给对方扣上消极的帽子，比如对这段感情表现得很消极，总是会觉得对方不爱自己了。实际上，学会冷静理智思考非常重要，这个时候就需要考虑一下，有没有证据证明对方不爱自己，如果没有，那就放弃揣测。

另外，可以发掘自己的优点，看到自己的闪光点。这一类人往往都是不自信的，是非常自卑的，很容易自我贬低，不相信自己值得被爱。不管对方说什么做什么，在这些人心中都会觉得不是真的，而且能够找到破绽。针对这种情况，要学会看到自身的优点，自己也是有值得被对方关注和爱的优势的，不要总是自我否定。

以上就是在恋爱中缓解容易产生焦虑和依赖感的一些做法。

什么是焦虑型依恋人格？这样的人适合谈恋爱吗？

焦虑型依恋人格是社会心理学依恋理论里的一种观点，归属于非安全型依恋，是依赖型人格障碍。依赖是社交间在感情上颇为贴近而又彼此之间依附于的情况，是个人在性命过程中与关键别人创建的明显、长久和亲密无间的感情结合。理论的依赖目标包含情侣、另一半、伙伴等，时长包含幼儿阶段、童年期、青少年儿童期、成人期等人生道路全部发展阶段。依赖的显著特点是个人与依赖目标在一起时觉得安全性、愉快，但在遭遇分离出来时往往会造成分离焦虑症。在她们当中，有的人有可能是被广泛的社会发展性焦虑和恐谈恋爱、恐婚恐育的观念所影响了。

只需她们能理智地对待谈恋爱和婚姻生活，他的焦虑感是可以被恢复的。另一种则与她们本身的性情有关系，这种人里的一些人有可能是焦虑型依恋得人。从恋爱心理学的角度观察，焦虑型依恋不是安全型依恋里的一种，焦虑型依恋得人极其渴望被爱，向往是指一种比较稳定的归属感；一旦她们体会到被抛弃的害怕，便会十分的焦虑情绪、躁动不安，从而采用一些偏执的方法去确定另一半是否爱自身。回避型人格的产生与儿时遭到到家长的感情忽略息息相关。父母对孩子的来临没有期待感，乃至后悔莫及和心寒。

冷淡看待，忽略小孩的情感需求，小孩心里很痛苦，长此以往便采用逃避一切婚姻关系的方法，并摆成一副“并不需要”的心态。她们一般都听话，不会主动规定大量，并不会在意别人是不是在意自身。她们看上去很单独，事实上仅仅在自我欺骗，不愿与别人建立亲密关系，逃避很有可能产生的难受。除此之外，生理缺陷、胎儿性别、出生、经济条件、工作中这些都是有很有可能造成自卑感，时间一长就成了人格的一部分，导致个人行为的胆怯和做事逃避的心态，产生回避型人格障碍。

回避型人格障碍（avoidant personality disorder）又被称之为躲避型人格，身患该类人格障碍的群体最大的特点是个人行为胆怯及其心理状态不自信。特别是在在重大问题和考验眼前，会采用逃避的心态，乃至可能因为觉得软弱无能解决而同时舍弃。一个擅长人际交往得人怎么能够切身感受到一个内向的人在应对路人情况下的那类情绪状态，而去重视他们的念头和个人行为呢？这些心情好的人，最愿意跟开心得人相伴，如果你觉得抑郁的时，一个身强体壮得人，可能使你觉得更糟糕，这类对比效果会让一个其貌不扬得人在与漂亮的人共处时感觉自身的相貌更加一般，也使伤心的人在与开心的人共处是甚感苍凉。