为什么会害怕对象,为什么看到喜欢的人有对象会难受

相信很多人都有这样的经验：明明跟朋友同事相处时，自己都很正常，但不知为何，一遇到喜欢的人，就开始想东想西，做事说话都变得绑手绑脚，即使再怎么想表现出自己最好的样子，却总是紧张的无法控制。

“喜欢的人”到底是一个怎么样的存在呢？为什么对我们来说，会有这么大的影响呢？

其实问题并不是喜欢的人，因为这世界上仍然有许多人，即使在和喜欢的对象相处，也不会有这种恐惧跟紧张感。而“会紧张的人”跟“不会紧张的人”主要的差异，主要有两点：一，知不知道自己在干嘛；二，在对方面前，是否认为自己是有价值的。

先来谈谈第一点吧！

绝大多数的人，都认为自己知道自己在干嘛。当事人会说：“我就是想追她啊！”、“我想让他喜欢我啊！”，那请问具体来说，现在的你在做的行动是什么呢？你内在真正在这个当下渴求的，又是什么呢？

举个例子来说好了，很多人在跟对方聊天的时候，追求的是对方的回应速度，只要对方的回应很快，就会感到高兴。在这种状况下，人们会以为自己是因为对方有可能也喜欢自己，或关系进展得很顺利，所以才感到开心，但事实上，这个状况唯一回应的，是当事人的不安全感。

没有人能单从对方回应的速度就判断出自己是不是被喜欢，或是发展就一定很顺利，但能确定的是，至少自己并没有被讨厌。而“没有被讨厌”这点，才是当事人在那个当下真正在追寻的。

所以为什么很多时候，当我们要约对方、短信对方、牵手对方以前，会这么紧张，然后在心里一直想着：“这样好吗？这样会不会把关系搞爆？会不会很突兀？”这都是因为当事人心里想要的其实不是让关系前进，而是不要让自己被讨厌。

所以为什么会这么慌？因为你其实根本没有拿定主意要干嘛，你不知道自己到底是希望关系往前，还是希望不要受伤，所以你不知道说哪些话是对的、哪些是不对的，因为你甚至还没搞清楚自己的方向，你连要去台北还是高雄都不知道，当然没办法决定要做什么。

那难道没有又让关系往前，又很安全的方法吗？当然有，但就必须更清楚自己正在做什么。

以我的习惯为例，我会先大致有个方向，例如先让关系达到两情相悦的阶段（注意，这表示我也知道我有可能不会喜欢对方，所以并不是“让对方喜欢我”这种被挑选式的目标，而是让关系有更往恋情发展的趋势）。再来，我会设定小目标，例如跟对方出去。接着，我会再设定小目标，例如今天要聊天开心。然后，我还会再设定更小的目标，例如下一句话我要让对话产生什么效果。

我非常清楚自己的每一步在做什么，也知道自己要往哪个方向前进。这不代表我中途不能放弃，或是我所设定的每一个目标都必须实现，但因为我知道自己的行动是什么以及目标，所以当途中发生变故的时候，我也能迅速修正我的每个行动和小目标，来让整体策略符合大方向。

搞清楚自己在干嘛跟想要什么，是让自己不恐惧的第一个方法，而第二个方法，则是做感觉自己有价值的事。

人们只要在“给”，而不是“要”的时候，都是有勇气的。

当人在乎别人怎么看自己的时候，就是在“要”，要的是别人的认同；当人努力为了自己认为对的事情而奋斗时，是“给”，给予他人自己所能贡献的一丝一毫。

先不论这个“自己认为对的事”对于别人来说是怎样，以及采取的方法又是如何，那是另一个要解决的议题，叫控制。在这里，我想说的，单纯是行动的勇气。

当我们敢讲话大声、果断行动的时候，往往都是我们在那个当下觉得自己有价值的时候。我曾经看过好多看起来没什么自信、有点畏畏缩缩的学生，当我问起他们擅长的领域时，瞬间摇身一边，成了一个神采奕奕、精神焕发的人物。在那个当下，他们确信自己是对的，也相信自己所告诉我的，是对我有所助益的，而这正是他们之所以能侃侃而谈的原因。

所以大部分的人之所以面对喜欢的对象会紧张害怕，除了不知道自己在干嘛以外，还有一个很大的原因，是不相信自己现在对对方来说是有价值的。当你不相信自己能提供对方快乐、愉快的时光、舒服的相处、特别的惊喜时，你就会不由自主的担心：我现在说话会不会很无聊、他会不会觉得我在浪费他的时间、他会不会不想理我、他会不会觉得我的餐厅选得不好⋯⋯。

当然啦，也是有人因为自我感觉过于良好，所以总是能侃侃而谈，却没办法注意别人想不想听，但那同样不是本篇要讨论的范畴，因为他们不会觉得自己面对别人会恐惧，他们只是纳闷为什么没人懂他们的好。

回到主题上，当你脑子里想的不是：“要怎么让他喜欢我”、“要怎么让他跟我出去”、“要怎么让他跟我交往”，而是“我能做些什么让气氛愉快呢？”、“我能做些什么让对方感觉舒服呢？”，你就不会没有勇气去行动，因为你知道自己在做的事情，是贡献给对方一个良好的状况。大部分的时候我们之所以没勇气，都是因为我们不断想向对方索讨一个我们觉得良好的状况，而不是顾虑他人的感受。

所以，如果你发现自己常常在面对他人的时候感到恐惧，不妨花点时间思考，你的问题是不知道自己在干嘛（没有理清且正视自己的需求），还是你在和对方相处时，总是没有价值感，或是两者都有。

找出原因，再对症下药，你就能在关系里变得越来越放松。

为什么喜欢的人在身边，自己会紧张害怕呢？

很多时候我们会发现当一场爱情悄然降临的时候，我们往往就会手足无措，你准备了一肚子话想要对他说，可话到嘴巴又像被封印了一般，难以开口，那么是什么导致自己如此的局促不安呢？这种局面的发生就是因为你的情绪和平时的生活习惯导致的。

1、主观原因

这是一个人自身的情绪所决定的，你在喜欢的人面前害怕暴露自己的不完美，你生怕自己会留给他不好的印象，继而就会微笑放空，眼神对上的一刹那便是恐惧。尤其当对方表现的过于完美后，你更是会不自觉地内心产生一种压力叫做“我不配”，在这个压力的支配下你开始算计你们俩之间的差距，从基本的外貌到工作，再到收入、学历等等，当你在心中默默盘算好一切后，你就会产生莫名其妙的自卑感，直接反应到你的情绪上便是唯唯诺诺的表现。还有一部分原因可能来自于你的童年经历的影响，由于童年时期受到某些客观事物影响导致自己惧怕与别人接触，长大后这种症状并没有随时间而去改善，也会导致在遇见喜欢的人时，仍旧难开口说话。

2、生活习惯的不一致

你在自然状态下一定是极其放松的，你也习惯了自己一个人的状态，很少会参加一些社交活动，鲜少和不认识的人去交谈，在社交方面显然就是个菜鸟，那么当你遇到喜欢的人时，且这个人在归属上暂且不明朗时，你的生理激素便会快速激导致肾上腺激素突增，心理上会整个人就紧绷起来，一股社交恐惧感觉便油然而生，你害怕失去他，所以宁愿不去触碰。于此带来的社交障碍便会影响你在他面前的发挥。

面对这个问题我们需要做的还是努力去克服内心的恐惧，得失往往只在一瞬间，你越是害怕越是会失去，多给自己一些积极的暗示，勇于去面对这份情感，或许是最好的选择。

期待谈恋爱，但遇到喜欢的人时又感到害怕，这是什么心理呢？

有很多人想恋爱，却有害怕的心理，这其实很正常的事情，很多人缺乏信心，害怕在这段感情里，得不到想要的爱情，也害怕另一半对自己不满意，还有可能在爱情里受过伤，所以害怕再次被伤害。现在人们的心变得越来越脆弱，在人际交往中也有社交恐惧症，遇到爱情也恐惧，不敢去爱，爱情对人类来说，应该是美好的，为什么会有人害怕？

这是因为有些人缺乏自信，对于敢爱的人来说，自信是向对方表露内心的勇气，也是接受他人的宽容。自信的人可以自由地面对各种外部不确定性，不断地尝试，努力追求他们想要的结果。表面上，我们看起来开朗活泼，过着舒适的生活，每天都很快乐，但实际上，对未知有一种莫名的恐惧。有时候，你宁愿活在想象中，也不愿面对现实。

如果你年轻时经常被父母忽视，或者总是被父母否定，当你长大后，你会对自己的爱情失去信心，害怕做错事，当你遇到喜欢的人时，你会感到茫然，不知道该做什么。一旦进入一段恋爱关系，你就会选择逃避。虽然缺乏自信在很大程度上受童年的影响，但随着年龄的增长，自信也可以在慢慢培养。刚剪过头发或穿了新衣服的人比平时更自信。

虽然大多数人不能总是穿新衣服，但仍然应该能够定期理发和换衣服。然后学会更多地自我暗示和微笑，自我暗示是意识和潜意识之间沟通的媒介。可以影响和支配你的行为。当你缺乏自信时，微笑着对自己说能做到，可以增强你的自信。过度自我保护也是原因之一，这也可以理解为对失败的恐惧。有些人在爱情里一次又一次受到伤害，然后再也不敢走进去爱情。

尤其是那些重视感情的人，在前一段感情中付出了真诚，但受到了伤害，所以他们会担心下一段爱情会像以前一样失败，他们害怕在坠入爱河后分手。因此，为了避免在一段关系结束后受到伤害，有可能避免下一段关系的开始。没有人能理解他们有多么渴望一种真诚的感情，有多么渴望被人爱。但同时，又害怕爱情到来情。你不能因为受伤而否认爱情，克服恐惧的最好方法就是面对它。