父母爱说教,正面引导教育

这位家长说她9岁的孩子特别逆反，不让做什么就偏去做，她经常苦口婆心地给孩子讲道理，孩子却不听，惹得家长常发脾气。

她知道打骂孩子不对，但不知该怎么办。

我能理解这位家长的想法，但为什么教育不能是一味的讲大道理呢？

01

为什么很多父母习惯讲道理

这其实跟一个人的思维习惯有关。

因为我们做父母的这代人，小时候接受了太多的“大道理”，现在有了孩子之后也不自觉地变成了“道理传播者”。

很多父母之所以一遍遍讲道理给孩子听，无非是为了让自己的孩子长记性，认识到自己的错误，早点懂得道理避免下次犯错等等，出发点都是为了孩子好。

可我们总是以一种居高临下的态度，自认为孩子不懂得这些道理，需要更有经验和见解的我们给予指点时，这些点恰恰是孩子最反感的。

在心理学中，这种心理现象叫做“投射心理”，即把自己的个性、好恶、欲望、观念、情绪等心理特征归属到他人身上，然后不自觉地把自己的意志强加于别人。

这种心理作用于他人的自由意志之上，本身就是一种捆绑和束缚，容易引发孩子的叛逆。

还有一方面就是有的父母教育引导能力还不够，错把教育和道理混为一谈。

教育孩子是一个长期的系统性工程，只动动嘴皮子，说些大道理，就指望孩子一下变好，这是很难达成的。

02

看待孩子的角度很重要

爱讲道理的父母中有一个观念是比较普遍的：以自己的标准去要求孩子。

那些你认为是对的东西，在孩子的眼中，也许根本都不存在对与错的区别。

教育从来都不是讲道理的过程，而是一个体验的过程，只有让孩子体会到了，他才能够理解，才能够转变自己。

当然也有些家长认为——“让孩子去体验和感受，太不直接了，教育孩子最直接的方式，那就是告诉他，这样做是不对的。”

就像有的家长曾说过的，我给他指明了一条大道，可他却偏偏要跳入“火坑”。

是孩子喜欢跳“火坑”吗？

不是的。

而是孩子根本没能意识到那是火坑，家长说再多，不如让孩子去体验去试，只有让孩子试了，他才知道原来那条路是行不通的。

可是我们，都不敢做这样的尝试，担心孩子在体验的过程中，会伤到自己。

因此常会对着孩子说教以此希望引起孩子警戒，甚至是阻止孩子去做这件事情。

可是你想过没有，越是让孩子不去做的事情，孩子就越想着去尝试，从而导致孩子也越发叛逆。

心理学家皮亚杰曾说过：孩子只能从自己出发看世界。

孩子所看到的，其实和成人所看到的是两种不同的情况，父母给孩子讲道理，是从成人的角度去看待问题，孩子能理解的其实并不太多。

如果一味的阻止反抗，反而效果就成了“激将法”一样，你不让孩子做的，他们偏要去做。

孩子只有体会了，理解了，才能够内化成他自己的道理，才更加能够懂得有些事情为什么能做，有些事情为什么不能做。

03

尊重、陪伴和成长

其实，给孩子讲道理并不是错，那到底该如何处理，他们才会听呢？

不妨试试如下几步：

1. 解决情绪

心理学上有个“情绪耐受窗”理论：只有当我们情绪在承受范围之内，才能维持理性思考。

教育孩子，也得等孩子情绪平复了再说。

诚如作家阿黛尔·法伯所说：帮助孩子，就要面对他们的感受。

面对一个情绪失控的孩子，我们首先要做的就是接纳他们的感受，给他们解决情绪的时间，待情绪解决之后，再处理问题。

2. 转移注意力

对于年幼的孩子来说，想要什么只是一时兴起。只要将他们抱离“案发地”或是用其他玩具哄哄就好了。

另外，我们还可以尝试用些孩子感兴趣的方式来中止。

面对一个情绪失控的孩子，无论是讲道理、威胁、还是质问都没用，最好的办法还是让孩子的注意力转移到别处。

3. 用具体感知代替说教

但对于稍大些的孩子，尤其是孩子到了4、5岁，记忆力变强了，转移注意力法可能就没那么凑效了。

那么，我们就需要换一种解决方式——给他们的行为设置障碍。

孩子只能从自己出发看世界，所设置的障碍必须让他们理解，最好的就是有过、或是能感受到的体验。

比如

孩子想吃冰激凌，我们可以问，记不记上次吃冰激凌肚子痛；

孩子想淋雨，可以让他回忆一下他感冒打针的经历；

孩子不想刷牙，就给孩子看拔牙纪录片；

孩子不想上学，就带他去感受生活，做一些其他的事，让他自己重新感受、重新选择。

这样，用具体的感知代替说教，孩子们能懂得这么做的后果，才会真正意识到自己行为的不妥。

雅克·卢梭在《爱弥儿》中写道，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理，发脾气，刻意感动。

的确，冷冰冰的道理，说得再生动，也只是说给我们自己听。

你给孩子讲道理，孩子是被动接受，可若你能以身作则，以你的行为去影响他，那么效果将会好许多。

陪伴孩子成长，育他成才，而不是简单地将我们的经验强塞给他们。

尊重孩子的成长规律，用他们能懂的方式引导，才是教育最好的样子。

这个世界不仅只有孩子需要学习，需要成长，作为父母同样需要学习和成长。

父母只讲道理、不谈感受的爱，对孩子是一种伤害

中国的父母，教育孩子时第一件事就是喜欢跟他讲道理：
男孩哭了，爸爸告诉他：“男子汉大丈夫，流血不流泪。”

孩子不愿意把玩具送给别人，妈妈说：“好孩子应该懂得分享。”

孩子没有跟别人打招呼，家长这时会教他：“见到长辈要主动打招呼，这是基本的礼貌。”

那位爸爸不会去想，孩子那时可能是真的害怕、无助；

那位妈妈不会明白，那可能是孩子最喜欢的玩具，他非常舍不得；

那些家长也不会去理解，孩子本来就内向，见到陌生人可能会非常紧张······

作为父母，他们总是急于教给孩子生活的道理、正确的做法，却忽略了一点：孩子当下的感受。
亲子沟通障碍，多数都是源于父母只讲道理、不谈感受。

去年轰动一时的新闻《拉黑父母10年不回家 北大毕业生发万字长文“痛诉”父母》中，主人公王猛就讲到父母对他情感上的忽视。

王猛称，上高中时，有一次向父母反映自己调座位后身边环境变得糟糕，收到的却是父亲的打骂，“你凭什么要学校优待你？凭成绩好？”

高二时，再向父母反映学校的处境，提出想跟校方谈谈时，父亲依然没有支持，而是说“你必须学会跟任何人相处”。

和父母一起旅行，导游当着很多人的面说了让王猛很尴尬的话题。

当王猛愤愤不平地问父母导游为什么这么说，却遭到了父亲的一顿教育责骂，“你马上要出去读书了，别人乱说话这类事会很常见的。”

“但实际上，我需要的是他们的一个反应，哪怕哈哈一笑呢？”王猛说，“他们什么都没有做。”

数次情感上的求助，都遭到父母冷漠的“道理教育”，很多合理的情绪从未得到接纳和支持，导致王猛成为“情感的孤儿”，与父母的关系渐行渐远。

在一个只讲道理的家庭，往往是父母讲赢，孩子总是受挫的状态，他学到的沟通模式就是忍受。

然而忍受是有限度的，总会有一天，太多积压的情绪到达一个临界点时，便会演变成很难收拾的“大麻烦”，而这时，从来不会关注孩子情绪、感受的父母，可能也会像王猛的父母一样感到十分困惑。

父母适度给孩子讲道理的确有必要，但不能只讲道理。

尤其是在孩子面临情绪的困境时，首先要做的，应该是坦然接受孩子的情绪，试图和他站在一起，感受他的心情，询问事情的原因。

亲子间有了情感的流动，才能达到最佳的沟通状态，互相之间增进了解，会比那些大道理更容易解决问题。
很多父母都有一个误解，那就是我们讲的道理，孩子都能理解，所以才会一直苦口婆心唠叨个不停。

其实，当孩子一旦陷入某种情绪困境时，如果你试图用理性方式来解决，只能让孩子的反应更加敏感，甚至做出与我们的本意相悖的行为。

前段时间热播综艺《不可思议的妈妈》中，有一幕是明星妈妈带孩子吃大餐。

胡可的儿子小鱼儿却不吃饭，一直惦记着新玩具，吵着让妈妈帮他把玩具组装机器人，遭到妈妈的反对后，小鱼儿立刻就变了脸。

看着儿子在闹情绪，胡可耐心地对他说：“我知道你很想让玩具变身，想让玩具变成有武器的机器人，但是要等吃完饭以后，这是规则，你要遵守规则。”

后来的一幕，当小鱼儿得知自己不能把新玩具带回家时，便哭闹起来，这时候，胡可再次表现出对儿子情绪的理解，并且继续耐心地对他说：

“我知道不能把心爱的玩具拿回家你会难过，但是这是规则。”

简单的一句“我知道”，包含了对孩子的接纳和理解，而当孩子真实地感受到父母对自己的理解时，就更容易听得进去话了。

“通情”，才能“达理”，这个成语不是空穴来风，在父母对孩子的教育中，也同样适用。
思想家、教育家卢梭曾说过：“世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。”

讲道理是最低效的教育方法，它阻碍了孩子亲身感受、体验、思考的过程，会让孩子活在“应该”之中，而不是“真实”之中，不能创造出属于自己的解决问题的方式。

遇事只会考虑“我应该怎么做”、“他应该怎么做”，不懂得从情感的角度，做出自己的决断、或是设身处地考虑到他人的感受。

很多情商低的人，一个重要的体现就是凡事只讲道理、论对错，不关注别人是否愉快。

父母只讲道理，与孩子的链接不是通过情感，而是通过“道理”、“对错”、“要求”，孩子的情感管理、情绪感受能力都不能得到充分的发展，最终导致情商的低下，思维方式的僵化。

孩子的成长，不是那些“道理”可以堆砌出来的，需要他们真实地和这个世界打交道，亲身去感知和体会。

有人说，家之所以温暖，亲人之所以成为亲人，是因为我们之间可以多讲情少讲理。

我觉得这句话说得特别好。

父母对孩子的教育主要应该体现在情感方面，多关注情绪，少评判是非对错；多一些交流和了解，少一些否定和打击。

比如孩子伤心哭闹、耍脾气、叛逆的时候，表达对他的倾听和理解，多用“我知道”、“我理解”、“我懂得”、“我能感觉到”等词，或是询问原因、耐心倾听，接纳他的情绪，再来想办法解决问题。

很多时候，都比冷冰冰的大道理有效得多。

爱讲道理的中国父母，对孩子的未来有什么危害？

现如今的一些父母在教育孩子的时候，普遍性的都会喜欢和孩子讲一些大道理，通过讲道理的方式能让孩子起到积极性的教育。但其实这样的想法只是父母认为的，对孩子并没有任何的好处，因为孩子懂的道理自然而然等到懂的年纪里孩子都懂。即使父母不说一些大道理，孩子内心当中也会有自己的想法，父母一味按照自己的想法诉说给孩子听讲大道理。只会让孩子过早的成熟，从而还会打从心底里反感父母的讲道理。

父母爱讲道理所谓爱讲道理的父母，普遍性的是因为属于比较斤斤计较的父母。在做任何事情的时候，如果达不到自己的想法就会直接通过其他的案件直接向孩子诉说大道理，要让孩子按照自己的想法做事。父母并没有想到孩子也是一个独立的人，有着自己的想法和思维。一味的让孩子按照父母的思考进行，可能父母也只是想要把孩子培养成第2个自己而已。父母和孩子说话

父母在教育孩子的时候不适跟根孩子讲一大堆道理，因为孩子长时间的听惯了父母的唠叨，会打从心底里觉得父母非常的烦躁。家长不要总是想着是为孩子好，但是其实孩子打从心底里边对于父母的讲道理是完全不服气的。因为父母和孩子之间站的是对立面，孩子没办法理解父母的良苦用心，而父母也不理解孩子为什么如此的叛逆。

父母应该把自己的经验传授给孩子

父母在教育孩子的时候，应该是做到把自己的经验传授给孩子，要让孩子通过父母吸取的一些经验。让孩子熟练的掌握经验，在日后不会像父母一样犯同样的问题。毕竟每一个人都是需要成长的，父母只是希望孩子能够少走弯路，父母只希望孩子能够早一点走上捷径。这一些间接的经验要想让能起到真正的作用，首先就要看孩子要必须具备一定的直接经验。