就算一辈子单身我也不接受爸妈介绍的对象,男人就算单身也不要娶3种女人

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年关将至，不少单身朋友终于又回忆起被爹妈叔婶七大姑八大姨介绍对象的恐惧。

前两天我们办公室聊起这事，一同事说：“我妈以前给我介绍对象还会怕我不高兴，总小心翼翼的。现在好了，直接微信给我发男人的简历。等两天回了家，我都怕她直接把男的领家里来。”

你别说，虽然很多年轻人都已经沦为相亲网站里的“库存”了，但听到父母要给介绍对象，还是坚定地拒绝。实在被逼着去相亲，也想找个借口鸽掉，比如今天我肚子发烧了实在不好意思啊呵呵呵呵。

但你有没有想过，父母给你介绍的对象，其实可能比你自己找的对象更靠谱？

父母介绍的对象可能更靠谱？

看多了相亲简历，也偶尔（被迫）见过几位，还是有一些血泪经验的，比如凡是没有照片，但写了“身材端正”的，大部分都挺胖。如果有“形象清秀”“相貌姣好”“外型在同龄为中上等”这些类似描述的，绝大多数形象不咋样。

否则，为啥不配照片？真长得稍微像点样的，那肯定放一大串精修过的照片，搭配“身材贼棒”“非常帅气”“大学校草”之类更夸张的描述了啊！

但越是这种，爹妈越爱嚷嚷：“你就去见一下又能怎么了？长得好看能当饭吃吗？人家年纪轻轻已经是副处级了，人家爹妈可是xxx，人家在北京两套房！”

研究确实也表明，父母和子女在择偶偏好上的矛盾，往往容易出现在外型和家庭背景上。子女更重视对方优秀的基因特质（以外貌特征为主）和让人快乐的性格特征，而父母更重视对方是否有“好品质”、“好资源”以及对方能否成为好父母、好配偶，还有国籍、政治背景的一致性。

一定程度上来讲，爸妈考虑的角度，其实是有他们必然的道理的。

我们来分析一下爸妈的思路：

一方面，子女未来伴侣具有的资源优势，包括好的家庭背景以及相同的宗教信仰等，能够确保他们在好的家庭氛围下担负起自己的家庭责任；

另一方面，进化的权衡观点（trade-off）认为，年轻人更偏好拥有基因优势的个体，但这样的人更享受寻觅配偶的过程，而不是养育孩子的过程。

就是说，在父母看来，子女找的对象确实长得挺俊挺美，但他们也很可能更喜欢沾花惹草，而不是带孩子。经看不经用，那怎么行？

心理学家Roth和Peck的研究结果也发现，夫妻所在的社会阶层水平本身和婚姻匹配度呈正相关，社会阶层越高，其婚姻匹配度越高。

还有一项关于家庭幸福影响因素的实证研究显示，高学历群体（大学专科或本科及以上）家庭幸福感的幸福程度是低学历群体（不识字或小学）的4.7倍。

还有学者指出，收入差异越大 ，婚姻质量越低，且配偶收入差异对沟通交流和角色平等产生较大的负面作用。

你看，爸妈看重子女配偶的“好资源”，也是有合理之处的。

emmmmmm，那难道说我们自己找的对象一点都不靠谱？

研究表明，当我们在现实生活中做出约会决定时，占主导地位的还是“外貌因素”：我们会追求那些外表对我们产生巨大吸引力的人。

但是，身体吸引力并没有我们想的那么重要。Li et al.等人认为，大多数人都会在潜意识里，把适度水平的身体吸引力当作必需品（necessity），而不是奢侈品（luxury）。但是必需品给我们带来的效用是“边际递减”的，也就是说：随着时间的推移，伴侣身体吸引力对我们的重要性越来越小。

并不是说我们找的对象不靠谱，只是在有些情况下，我们可能偶尔失去理智，过于在意身体吸引力，从而造成一些损失。

我身边有好几对感情超好的夫妻，聊天时才发现他们居然就是亲戚朋友介绍相亲认识的——因为提前了解彼此的家庭背景，聊天时反而少了很多试探，可以更专注于对方这个人本身。

所以呢，我们也并非劝大家接受爸妈介绍的对象。只是既然爸妈给我们找了对象，也已经做过一轮客观层面的筛选，具备基本的“好资源”，又有成为好伴侣的“好品质”。那么去尝试认识了解一下，也许并不是一件坏事呢！

很多时候我们拒绝的

不是相亲，是父母

有没有觉得，爸妈给你找的对象就算是人好条件也好，他们过年只要提起这个事，你的第一反应永远是拒绝：我不找！

明明心里做梦都想找个对象，但一听是父母介绍，我们为啥还是想胡搅蛮缠地混过去呢？

也许我们排斥的并非相亲本身，而是父母对我们个人边界的干预。

个人边界（Personal Boundaries）是指我们建起来的身体的、情感的、精神的界限，用来保护我们不受他人的操纵、利用和侵犯。当父母过于偏激的逼迫式相亲，就是对我们个人边界的模糊，让我们觉得不尊重。

孩子希望表达的，是“结婚与否、相亲与否都是我们的个人选择，这是我们的个人生活，我们反感的是人生被别人插手。”

而这种类似的被插手的经验，从小到大就一直在发生：

现在，你单身，被父母逼着去找，便很容易萌生出类似的抗拒感。

从小开始，被强迫的负面反馈就很容易使我们产生自我怀疑和恐惧。于是，我们开始自然而然地把这些事和负面情绪联系起来，一概而论地拒绝父母建议的一切，根本不愿意去理智评判父母的建议。

很多人对父母的果断排斥、拒绝背后，可能只是希望由着自己的情绪去发泄、抗击。把对父母的拒绝当作一种成熟、独立的标志。

实际上，这种抗击并没有实现和父母的心理分离（psychological separation）（心理分离，指的是个体与家庭在心理上从依恋到分离并形成个体化的过程）。

没有完全心理分离的个体，在父母的压力下更可能表现出焦虑的行为，包括害怕、退缩，过于武断，责怪，防御和刻板——他们很少看到行动有多种选择的可能性。

即使他们平时非常擅长和人打交道，回家一对上父母，就裹上了一身的刺。

所以，比起专注于与父母的战争，不妨看看他们给出的更多选择——他们介绍的很多对象，就算不合适，也许也能扩大我们的交际圈，认识更多优秀的同龄人。合理利用父母身边的资源又有什么不好？

找对象这件事，

完全可以好好“利用”父母

找对象这件事，既然我们有心，父母有意，那有没有可能好好交流一下，形成一种更好的配合模式呢。

第一，先想清楚，自己为啥抵触父母介绍对象。

如果你意识到，你的拒绝是因为爸妈对你个人边界的不尊重，那不妨平和地表达出来：

告诉爸妈，你理解他们对你的关心：“爸妈啊，我知道你们给我找对象是关心我。”

然后，解释清楚你不想被过度干涉：“我不是讨厌你们给我介绍对象，我只是不喜欢太过度的方式，毕竟找对象是我自己的个人选择。”

如果爸妈刚开始不愿意接受，那你可以多强调个人边界的重要性：“如果被过度干涉，就会感觉自己不自由，从而让我越发抗拒你们介绍的对象。”

如果你觉得，你的拒绝是出于本能对爸妈的反抗。那么，你可以提醒自己冷静一下，换个角度看看父母的建议，或者尝试一次，看看是否会有意料之外的体验。

作为一个真正成熟、独立的人，父母也只是信息、资源的提供者。如果把他们看成一个普通的媒婆，这些相亲对象是不是也没那么让你反感了？

第二，搞清楚父母到底咋想的。

爸妈的每个要求，都与他们的需要是否被满足有关联。

所以啊，在拒绝相亲之前，先弄清楚爸妈为什么一直逼你相亲。

可能他们认为早结婚才是幸福的保证，也可能隔壁家老王的儿子结婚了让他们羡慕，再可能他们退了休没什么事干想带个孩子……总之，逼你相亲的理由千千万，你得知道爸妈一个劲儿逼你相亲的内在需求。

当你倾听了爸妈的问题、想法之后，再表达自己的想法与观点，沟通就容易、顺畅多了。针对不同的需求，给爸妈讲清楚自己的想法，让他们明白你心里是怎么想的，并且尽量做到让他们放心，他们的焦虑可能就少一些了。

记住一点：只有带着同理心去和爸妈沟通，你的建议、要求才会被爸妈接纳。

第三，平衡你和爸妈的需求。

看到这，如果你不怎么排斥相亲，也不怎么讨厌爸妈给你介绍对象，同时又有脱单意向（当然有了），有时你得让爸妈知道你想要的是啥。

前面我们提到，父母在给我们找对象的时候确实会优先考虑硬件条件，也似乎比我们更容易开口去问对方家庭条件如何，比如有几栋房几亩地......总之，既然父母有这个筛选能力，不好好利用岂不亏了？

或许我们可以把自己期待的对象描述给爸妈，比如你很看重另一半的幽默感，那不妨让爸妈在筛查目标的同时把这个标准也加进去。

列个单子，让爸妈动用自己的关系网去找呗。你也省心，爸妈也快乐。

好啦，听说很多朋友已经过年回家了，那就再最后祝我们：今年都能更好的应对父母安排的相亲对象！

我们我们我们我们都会有对象的！

龙虾 酒鬼 ✑ 撰文

父母帮忙介绍对象，我明明单身，却并不愿意去见，这是怎么回事？

我个人觉得在我们现在所处的这个时代单身就是十分普遍的现象，尤其是对于那些在大城市打拼的年轻人来说，30多岁还是单身的一抓一大把，而且我并不觉得单身是一件多么令人感到耻辱的事情，反而我很享受单身的状态。

我知道当我们到了一定的年纪之后，父母就开始为我们的婚事感到着急。因为在父母他们那个年代，结婚普遍都是比较早的，迟一些结婚的人就会受到周围人的指指点点。但是现在大家的思想都已经比较开放，已经跟上时代前进的步伐，所以我并不觉得热不结婚有什么。反正这都是大家自己的选择，只要以后回想起来不为之前的选择感到后悔就可以了。

而且我觉得现在的年轻人大多都是比较排斥相亲的，因为我自己就是这个样子，而且我身边的朋友大多也都比较排斥相亲。因为我们大家就会觉得相亲就是很有目的性的，而结婚、谈恋爱不应该是目的性这样明确的，就应该是两个人在一起，慢慢地接触、慢慢了解的，所以我就比较排斥相亲。

我觉得你现在的情况跟我应该是差不多的，虽然你现在是单身的状态，父母也是为了你的事情而操心，但是你的心里就是不愿意接受自己要去相亲的这件事情，哪怕父母已经替你安排好了你也不愿意去见面，其实说白了就是你不愿意通过这样的方式去认识其他人。你可能就会觉得自己恋爱的对象，就应该是自己去找，而不是通过这样的方式去得到。

我觉得你现在应该要跟你的父母去好好的沟通一下，你要让他们明白你是宁缺毋滥的。而且你要告诉他们找对象这件事情就不需要他们操心了，缘分到的时候自然是会遇见那个对的人的。

父母给我选择的对象，但我自己不喜欢，该怎么办？

我们好多年轻人喜欢单身，单身久了，就会被催婚。尤其是我们父母，特别着急，父母经常在我们身边说，谁谁都结婚了，生孩子了之类。面对父母这样话，我们特别反感。面对我们不愿意谈对象，父母这种方式催婚。我们好多父母直接给孩子介绍对象，父母发动身边关系，一个又一个给我们介绍对象。为了面子，为了完成父母使命，我们只能硬着头皮去相亲。

当我们不喜欢相亲对象时，我们可以直接拒绝。我们面对相亲，那不是我们本意，是我们绕不过父母，既然不喜欢那就决绝。我们都是成年人，要学会拒绝，不要认为不好意思，勉强交往，这样对彼此是一种伤害。没有必要浪费彼此时间，我们到了这个年龄，要学会明白自己要什么，尤其是对象，一定要让自己满意，适合自己。

当我们不喜欢相亲对象时，我们可以试着交往一段时间，看彼此是否合适。其实相亲也是一种认识朋友结婚。第一次见面没有什么好感，很正常。短短几分钟时间，了解一个人是不可能。我第一眼看到对方，不一定都是真实。出于礼貌，我们遇到父母介绍对象，其实我们可以成为普通朋友，可以慢慢交往看看，最多一个月时间，超过了一个月，还是找不到感觉。我建议不要来往，因为时间长了，更不会找到彼此感觉。

当我们相亲时，直接告诉父母，我们有对象了，不要让父母担心。找对象就是找到我们后半生，一定要慎重。其实找对象这件事，是我们自己事情，我们不要去麻烦父母，让父母为我们操心。我们好多人都交有朋友，只是我们没有准备好，心里紧张。还不明白自己内心想法，这个可以理解。当父母给我们介绍对象时，我们可以给对方一个试探，看对方反应，如果对方吃醋，那就很明确了，对方心里喜欢我们。这个时候，我们可以去和朋友表白。

其实父母也是为我们好，给我们介绍对象，是希望我们早点结婚，完成父母心愿，我们结婚了，父母也就放心了。父母为了女儿，操劳一辈子，我们应该理解父母。好多时候，父母介绍对象，我们不喜欢，可是怕父母伤心，没有面子，不好拒绝，可以理解这种心情，但是婚姻是人生大事，对象要和我们过一辈子，不能将就。

我们要勇于面对现实，当我们不喜欢对象，直接说不喜欢就好。为了让父母高兴，我们要早点谈对象，找一个自己满意对象，领回家让父母开心。

我们做父母不要去强迫孩子，和不喜欢对象在一起，只要孩子满意就行，我们做父母不要太为难孩子。尤其是孩子婚姻问题，我们应该支持孩子，而不把我们婚姻经历，婚姻不幸。把所有希望寄托到孩子身上。只要孩子喜欢，我们就要去接受孩子婚姻。