情侣待久了会烦 为什么,情侣之间的交流重要性

壹心理专栏家 | Juno

刚和一个人在一起的时候，你们好像总有说不完的话，聊上三天三夜都觉得不够，对方就像是一个魔术帽，把手伸进去总有无数的惊喜等着你。

然而时间久了，对对方越是熟悉，未知的部分越少，彼此的新鲜感会随着时间递减。

以前和对方出门会好好打扮一番，连衣服也要在镜子前换好几套，吃东西的时候，总是吃一点就饱了。

而现在，素面朝天头发三天不洗见到对方也不会觉得害羞，吃东西的时候狼吞虎咽就像难民一样，放屁打嗝稀松平常。

你们渐渐变得无话可说。以前恨不得一天 24 小时都粘在一起，现在即便同处一个房间，也是各做各的。

为什么两个人在一起久了，日子变得越来越无聊了？

所谓的无聊，有三个维度，一个是自我延伸变慢，二是满意度降低，三是激情减少。

当我们在说在一段关系中感到物料时，其实往往是三个维度中的一个出现了问题，导致其他维度也跟着产生问题。

① 自我延伸变慢

根据人类动机的自我延伸模型的核心思想，能拓展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系就能吸引我们。新奇的活动、新才能的发展和新的思想观点的获得都具有内在的满足性。

而这也是为什么两个人刚刚谈恋爱的时候觉得无比快乐的原因。两个独立的个体刚开始在一起时，会有一种生命得到延伸的感觉，你们能够共享彼此的生活经历、想法观点。你们相交的部分很少。

对方的每一次分享都是在拓展你生命的广度和深度。

你知道对方从单亲家庭长大，明白了单亲家庭的不易，

你听他说了自己的职业，于是知道了这个职业的工作内容是什么，

对方带你去最喜欢的咖啡店喝下午茶，这家店以前你从来不知道，想不到环境那么好，

看完电影，你哭得稀里哗啦，只觉得这部电影感人，对方却告诉你这部电影的导演是谁，哪里存在逻辑漏洞......

等到你们对对方开始越来越了解后，自我延伸往往会变慢，你们的生活经历大部分是重叠在一起的，交集越来越大，而可以扩展的部分也在变小，这时候很多人就会觉得两个人在一起开始变得有点平淡无聊。

② 满意度降低

任何一种人际关系中：爱情、亲情、友情都存在奖赏与代价。相互依赖理论认为，我们寻求以最小代价获取能提供最大价值的人际交往，我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系。

两个人在一起时的奖赏既有情感上的也有物质上的，情感上可以是浪漫、幸福的感觉，物质上可以是情人节对方送的礼物。代价则是你为这段关系付出的物质、情感成本。

而我们在一段亲密关系中的满意度，实际上是由交往结果与比较水平的差所决定的。所谓的比较水平，即我们认为自己在与他人的交往中应当得到的结果值。

在亲密关系中，你会发现，随着我们付出的越多，对对方的要求、期望值也会提高。刚刚在一起时，对方帮你拎个包会觉得他真体贴，对方为你做顿饭，会觉得她真贤惠。

而两个人在一起久了。对方帮你拎个包你会觉得理所当然，你还希望他记得你们的每一个有意义的日子。对方为你做顿饭也开始习以为常，除此以外，最好洗衣服洗碗拖地都包办了更好。

除此以外，在两个人相处久了以后，彼此之间表达亲善、关爱的举动会减少一半。人们开始不再费尽心思“取悦”对方，使对方感到体贴、浪漫、幸福。而是以“在一起那么久了，没必要”，浪费了很多本可以像对方表达自己的爱的机会。

当我们一方面在提高对伴侣的要求，把对方的付出视作理所当然，一方面又吝于付出，省略表达体贴、关爱的机会，亲密关系的满意度就越来越低。

③ 激情减少

我们在一段亲密关系中之所以能够感受到浪漫，主要是由于三个影响因素：幻想、新奇和唤醒。

而这三个因素会随着时间而递减、消逝。

柯立芝效应来源于一个故事，美国总统卡尔文.柯立芝有次携夫人参观一个养鸡场，柯立芝太太注意到一只公鸡接二连三地趴在母鸡身上，柯立芝总统想了片刻说道：“那可不止一只母鸡”。

性交频率通常是测量亲密关系中激情的指标之一，在对美国人、德国人的性行为的调查中可以看到，夫妻间性交的平均频率在婚姻中随着时间增加而持续递减。然而，再更换伴侣又会增加她们的性交频率。

我们可以理解为，浪漫和亲密是互相排斥的。两个人在一起时间越久，关系越亲密，而能感受到的浪漫也就越少。

热恋中的情侣往往是干柴烈火，一日几次也没问题。然而随着交往时间越久，男性欲望会开始下降，性交频率降低，它渐渐成为一种任务。

很多女性觉得性交没那么频繁没什么大不了的，但其实，性交在一定程度上可以维持甚至促进情侣之间的激情。

用经济学来解释，就是边际效用递减。当你和对方在一起时间久了，对方的一个吻已经无法让你脸红心跳，对方一些贴心的举动也不值得你记在日记本里了。

心理和感官能够感受到的幸福感会像兑了水的牛奶一样，变淡变得无味。

看起来有点绝望，任何一段亲密关系，好像随着时间都会渐渐变得平淡、枯燥、无趣。然而，我们也可以采取一些方法让关系变得更有意思一点。

在亲密关系中，很多人会把恋爱谈成一种“套路”，日常活动统统成为固定项目：周末就去看电影，纪念日就吃顿好的，餐厅是固定的，路线而是固定的，连亲吻、拥抱都成为一种模式。

两个人重复做着相同的活动，轻松不费精力，只需要做着彼此熟悉的事就可以了，误以为那就是“安全感”。在舒适区里待久了，会让彼此都觉得站在原地，止步不前。

然而亲密关系中的很多“惊喜”、“意外”都来源于舒适区以外的地方。

两个人小到更换新的餐厅吃饭，大到尝试新鲜的活动，都会给彼此一种正在成长的丰富感、充实感。

在一起相处久了的恋人，在彼此面前往往很随意，各种节日能不过就不过。以前还会为了讨对方欢心而认真打扮、准备惊喜，现在不惹对方生气就很客气了，还谈什么取悦？

想想自己做什么事会让对方开心，那就每天做一件让对方觉得开心、幸福的小事。这个要求并不高。给对方泡杯茶，或者替对方按摩按摩，都是很简单的事情，却会让伴侣在相处中感到被爱、被体贴的幸福感。

而当伴侣感受到了你的取悦，根据互惠原理，也会在日常生活中对你更加体贴，以“回报”你的付出。

取悦会制造亲密关系中的良性循环。

提升对伴侣的“性吸引力”

性吸引力顾名思义，就是对异性伴侣的吸引力，让异性（通常以异性为主）产生爱慕喜欢，激发对方性欲，交往恋爱的欲望。

研究表明女人的“性”吸引力越持久，其自身魅力就越大，性关系也就更和谐，其家庭就越稳固。

对于伴侣来说，见过彼此素面朝天，没刷牙没洗脸、放屁打嗝的模样，对对方的“性吸引力”也在减弱。但仍然可以通过一些唤醒技巧，来提升对伴侣的“性吸引力”。

我们会在一些比较浪漫的场景下产生心动的感觉。通过跳脱日常琐碎的生活，偶尔的烛光晚餐，两人在一起喝点红酒，也会让人重拾对伴侣心动的感觉。

对于那些谈恋爱久了、结婚久了就不再收拾打理自己的人来说，就是一种在亲密关系中的自我放弃。不管在一起时间多久，依然需要自我管理、控制，这不仅是对伴侣的尊重，也是对自己最基本的要求。

峰终定律，指的是人们对一项事物的体验之后，所能记住的就只是在峰与终时的体验，而在过程中好与不好体验的比重、好与不好体验的时间长短，对记忆差不多没有影响。而这里的“峰”与“终”其实这就是所谓的“关键时刻MOT”。

在亲密关系中的感受，也同样遵循着峰终定律，当我们回忆起一段亲密关系，我们常常能够记住的不是日常的碎屑，而是那些让我们感到“心动”、“幸福的片刻”，和亲密关系结束时的体验。

爱情其实不是持续不断的，相反，爱情是无数个感受到的“心动”的瞬间加日常的琐碎组成的。

当我们觉得日子越过越无聊时，其实是“心动”很久没出现，能感受到的只剩下琐碎的生活。爱情需要一个个“心动”的瞬间，这个“心动”的瞬间才是爱情持久的起搏器。

- The End -

本文作者：Juno | 壹心理专栏作者，简书微博推荐作者如果你是异类，那我们是同类。

夫妻在一起久了，越来越无聊的根本原因是什么？

在宋丹丹的小品中这样描述婚姻：婚姻就像一辆汽车，刚结婚的时候是崭新的活力十足的，在不断行进的道路上，在磕磕碰碰中，渐渐的就会产生磨损和损坏，速度也大不如前。

夫妻在一起久了，激情褪去，自然而然在柴米油盐和生活琐事中，婚姻生活将逐渐趋于平淡，彼此会变得越来越无聊，生活乏味而又枯燥，还极其容易对婚姻产生心理上的抗拒。

事实上，没有谁的婚姻是一帆风顺永远激情四射的，但会经营的夫妻却能始终在相处中感受浓情蜜意，经营婚姻是一门技术，更是一门艺术，也是影响婚姻走向，决定彼此幸福感的重要因素。

而夫妻在一起久了，越来越无聊的根本原因，其实就在于三个字＂吸引力＂，吸引力是婚姻积极性的关键它能够主宰婚姻的走向，决定婚姻的命运。

当吸引力不足，婚姻就会步入匮乏和倦怠期，如果不改变现状最终的结果自然也是不言而喻。

婚姻中的＂吸引力法则＂

心理学家在人与人交流之间提出了吸引力法则的概念，其大意是指人与人之间存在共性，或者对方存在某种特性能够吸引目光和注意力。

异性之间因为相互吸引步入爱情，在不断的相处之中激发浓烈的感情而选择步入婚姻的殿堂，在早期，还能保持激情和吸引力。

但随着时间的推移，当初那些闪光点也会因为＂审美疲劳＂而变得暗淡，优点被缩小，缺点被放大，渐渐的婚姻就产生了枯燥感。

而我们所提出的婚姻倦怠期也就是在这个时期，归根结底，根本的原因还是吸引力不足，想要改善现状就学会增加自我的吸引力。

一、降低感觉适应，更换刺激点

＂入芝兰之室久而不闻其香，入鲍鱼之肆久而不闻其臭＂，人一旦习惯了某种环境，就很容易产生适应感。

心理学家提出婚姻疲惫感的产生源于一种＂感觉适应＂，在实验中，当对人体进行连续相同的刺激后，会使感觉阈值发生变化，导致对刺激的程度降低的现象。

在男女情感相处中同样会产生感觉适应，大大降低彼此之间的吸引力，吸引力不足两个人自然也就越走越远。

因此学会更换刺激点就是提高吸引力的关键，无论是从视觉还是行为心理学中有所改变，都能让对方产生新的新鲜感，比如换一种穿衣风格，换一种相处方式，改变自我的缺点，强化优点，都会成为新的刺激点，产生更多的吸引力。

二、夫妻间注重交流，增加互动

婚姻产生枯燥感，进而吸引力下降，彼此相处更为疏离又产生更多的枯燥感，实际上这是婚姻里的恶性循环，要改变现状就要破坏其中一环，让这个影响婚姻幸福感的循环消失。

最好的办法是通过增加夫妻之间的沟通，敞开心扉的交流，提出问题，解决问题，并且在夫妻生活中增加互动，能够减缓枯燥感的产生，提高亲密感。

比如可以通过一起做家务，一起制备一次晚餐，去进行一次夫妻旅行增加二人世界的时间，通过这种在时间相处中的增值，从而增强凝聚力，提高吸引力。

三、自我培养，危机感也是一种吸引力

奥黛丽赫本曾说过：＂我当然不会试图摘月，我会让月亮奔我而来。＂要增添夫妻之间的吸引力，最关键的因素还是从自身出发。

好的婚姻实际上是相互成就的，有人的婚姻之所以越过越暗淡其实就是忽略了对自我的培养，反而培养了彼此的惰性和得过且过。

婚姻生活中，无论男方还是女方，不断丰富自我培养自我，在相互的成长之中会产生源源不断的吸引力，而这种力量就是推动婚姻稳步前进的关键。

夫妻之间难免进入平淡期，产生矛盾和碰撞，但最重要的是具备处理矛盾的能力，掌握经营婚姻的技巧，适当改变相处方式，调整婚姻当中彼此的关系，才能让感情中的吸引力长存。

为什么两个人在一起久了，会觉得越来越无聊？

这是因为：

1、彼此过于熟悉，在对方身上获取不到新鲜的东西了

《爱情笔记》中有这样一段话：情人间过于矜熟，结果往往是滋生出厌倦，因对对方知道得太多而心生厌倦，始入爱河，我们惟有新奇之感，对彼此的关系自然茫然无知。

刚开始在一起，因为对对方一无所知，自然就很好奇，想从对方身上了解更多，后来，因为彼此越来越熟悉。

优点缺点，好的坏的，都了如指掌，未知的部分越少，彼此的新鲜感就会随着时间逐渐递减，就容易滋生出厌倦。

人的天性就是如此，对新鲜的东西特别敏感，对过于熟悉的东西容易滋生出厌倦，当在你身上难以获取到新的东西，对方的关注点自然而然地从你身上移向了别处。

这就是为什么两个人在一起越久，话题越来越少，也没有从前那般亲密。

2、期望值变高，满意度降低

两个人刚在一起的时候，对方帮你拎一下包，你会觉得他是一个特别体贴、特别绅士的男生；对方给你做了一顿饭，你会觉得她特别贤惠，还特别感动。

那时，你对对方的满意度是很高的，对方愿意为你做很多事情，你就觉得特别幸福。但后来，时间久了，对方为你拎包，你觉得理所当然了；对方为你做饭，你已经习以为常。

你对对方的期望值变高，希望对方可以为你做更多其他的事情，一旦没有做到，满意度就开始降低。

我们一方面在提高对伴侣的要求，把对方的付出视作理所当然，一方面又吝于付出，以“在一起那么久了，没必要”为理由，不再像从前那般体贴和关爱对方了。

3、激情减少

感情的核心三要素——沟通、激情、亲密， 男人的激情是建立在对新生事物的挑战和征服感上，如今，你于他而言，是完全透明的，你所有的一切他都知道。

他还会有什么激情去探索你，了解你？当情侣之间的激情减少，感情便开始走进平淡期。人天生就是喜欢刺激、新鲜的东西，一旦生活进入了日复一日的平淡生活，慢慢地就会觉得日子过得越发的无趣。