约会的烦恼,不敢去约会的心理分析

现如今，越来越多的情侣是通过社交软件认识的。知我曾经做过调查，在788名参与者中，非单身的人有26%是通过社交软件认识的另一半。许多人会面临一个困境：社交软件上聊得很好，想要继续发展，可是要怎么样才能自然地约他/她出来呢？

相比于线上聊天，在现实中真正约会某个人，似乎要隆重得多，也困难得多。我们习惯于在社交中表现得淡定自若，却往往无法向心仪对象展开邀约。

在约会情境中，人们所表现出来的这种，担心对方会拒绝自己，担心被对方审视，遭到对方的负面评价，担心一些不好的事情会在约会时候发生，感到犹豫不决、坐立难安等一些类似于“社交焦虑症”的行为反应，被戏称为“约会焦虑”。

人们为什么会为“约会”感到焦虑呢？要如何自然地约会对方呢呢？今天的文章，就将为你提供值得参考的约会指南。

1. “找到一个自己感兴趣且三观契合的人太难了”

随年龄增长，人们会更倾向于被那些与自己有类似世界观和价值观的人所吸引。

成年后，我们对自己的兴趣、需求与理想有了更清楚的认知，不再需要通过认识更多不同的人来拓展自己的人生观、世界观，另一方面也更想把时间花在与自己相似的人的交往之中，这让我们感到舒适和安全。但往往因为工作的关系，人们很难再像学生时期一样有很多的时间和机会认识到那些更有可能在价值观上与自己相契合的人。

2. “万一被拒绝了呢？”

约会焦虑，另一大重要的原因，就是主动邀约别人让我们感到不安，即使对方答应了自己的邀请，人们也会担心这段关系下一步的进展。人们常常会在还没提出邀请时，内心就已经上演了千百种对方可能拒绝自己的方式。

这一方面可能是由于自卑，认为自己不太可能得到他人的肯定甚至是回应；另一方面也可能是因为人们觉得，与其预想得很美好、现实却很惨淡，不如降低自己的期望，才不会到头来失望。

久而久之，对“被拒绝”的恐惧成了一种条件反射——当自己准备要向他人提出请求时，这种恐惧就会油然而生，从而阻止一个人真正将邀请说出口。

心理学研究者请了一组“研究助理”（被众人普遍评价为“具有一般吸引力的人”）到公开场合去接近异性（共173名男性、216名女性），向对方自我介绍和简单交谈，并且随机向所接近的异性提出以下三种不同邀约中的一种：

“你今晚愿意和我约会吗？或者你周末有时间吗？”“你今晚愿意到我住的地方来吗？或者周末有空吗？”“你今晚愿意和我睡吗？或者周末呢？”

结果发现，除去那些有交往对象的人之外，在得到约会邀请的人中，68%的男性与43%的女性都答应了该邀约；其次，40%的男性与21%的女性都答应了到“住所”的邀约；最后，59%的男性答应了“一起睡”的邀约。

可以看出，主动提出邀约的结果，并不像人们所预期的那么糟糕。当你提出约会的请求时，还是会有近半数的人（68%的男性与43%的女性）会赴约，然而，如果你唯一做的就是默默担心对方会拒绝自己而不主动发出邀请的话，这一概率毫无疑问会是“0”。

所以说，“约会焦虑”很多时候源于我们给自己过多地设置了障碍。如果你真的想要与一个人建立关系，无论是友情还是爱情，最好的方法就是给彼此机会了解对方。以下是我们给大家的一些tips:

1. 相信第一印象，别多想

找到这个人，比标准更重要的其实是感觉。这种感觉可能来源于第一印象，也可能源于你对他的观察与侧面了解。既然是感觉，你应该去感受，而不是去思考“什么是对的人”。有时候，过于理性的判断，会让你总是在错过。

不过，你不需要事先去想对方应该具备什么品质，但却是应该想好什么是“一定不可以”的。此后，在约会发生前进一步了解对方的兴趣爱好、背景经历等，会让你们在约会过程中有更多话题可聊，也能帮助你找到最适合对方的邀请方法。

2. 建立初始关系

建立一些初始的联结，会让对方更容易答应你的邀约。当一个人对一段关系已经有所投入之后，这个人也会更愿意做出更多投入。因此，你可以从一些小事开始建立彼此间的联结，比如借故向对方打听附近的知名餐厅等。

3. 提出邀约

可能对很多人而言，提出邀请才是最困难的一步。不论约朋友还是陌生人，异性之间还是同性之间，成功的关键有三，就是开口！开口！开口！。

研究发现，提出邀约的人的外在吸引力，以及提出邀约时是否让对方感到安全、体贴，会影响对方的接受度。

在正式提出邀请前，你还需要了解让自己和对方都感到舒服的表达方式。例如，有些人更喜欢直接的邀约，在他们看来直截了当的表达是真诚的体现，也有些人喜欢间接的邀约，在他们看来婉转的表达是给双方留有余地，体现彼此尊重。

4. 约会的过程

两人约会时，除了一些常规的吃饭、看电影之外的活动，可以有意识地将对话拓展到对价值观等更深层面的交流上，这会加快你们之间“链接感”的产生。

另外，心理学家就发现了人类会把来自环境或其他原因的紧张兴奋，错误理解为自己为对方心动。这被称为“吊桥效应”。因而可以利用这一效应，和心仪对象去做一些让人心跳加速，肾上腺素飙升的活动，让对方产生“我心跳是因为这个人”的认知归因偏差。比如，一起去坐过山车或是观看恐怖电影。当然，计划时也需考虑到对方的承受能力和喜好。

5. 约会的结束

如何结束一场约会与约会过程中那些开心的时刻同样重要，由于人的认知习惯，人们通常对于一个事物的评价，取决于在体验这个事物的过程中的最强烈的感受与结束体验时的感受，这些感受可以是积极的也可以是消极的。相对而言，过程中的总体感受或平均感受则对于最终印象与评价影响不大。

所以说，一场约会如何结束也至关重要。你可以尝试在约会结束做一些暖心的举动，来让对方对今天的约会有更积极和深刻的印象。比如，送他回家或是临别拥抱。

6. 当然，你的确也需要做好被拒绝的准备

任何人在提出一个邀请时，都可能会另一个人被拒绝。你需要做的是，不要把拒绝当做是对自我价值的否定。

对方拒绝你，很有可能是因为他觉得你们不合适，或者他还没准备好进入一段关系等，所以不要把拒绝当做是对自己这个人的否定。同时，反思自己从中获得的经验，例如应该更多尊重对方的时间、位置安排等，如果你想和对方约会却把地点选在自己家楼下，就太没有诚意了。

被拒绝的滋味当然不好受。你需要允许自己因为被拒绝而感到郁闷、失望，甚至怨恨。但最重要的还是尽快从“被拒绝”的痛苦中走出来，准备下一次约会。多多邀约，成功率才会变高！

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感觉自己有社交焦虑症，不敢轻易和陌生人接触，应该如何改变呢？

1）感觉不擅长社交，感觉自己一直感到紧张。是不是有问题呢？2）该怎么办？首先，轻微的社交焦虑是可以不用理会的，其实我们在做一些自己认为比较重要的事情或者约会的时候，也会有一点点的紧张，很正常。那应该怎么判断自己的焦虑是不是超过了正常水平呢？

主要以下面几个点来判断。1) 焦虑的强度，我们前面说到，我们一般都遇到一些让人焦虑的场景。我们也能够在正常的场景中正常应付。但是如果你的焦虑强度大大超过了你所在的场景所应该有的正常水平。那就属于非正常状态了。

2）持续时间，为什么会有社交的焦虑呢？焦虑的产生是比较复杂的。有一些患者的焦虑是随着成长的年龄加深，有一些患者是自己遇到了自身无法调节的事情，进而导致自己的社交焦虑。

无论是怎样的情况，如果高水平的焦虑持续了六个月以上，你就需要警惕了。一般人是可以调节自己的状态的或者随着事情的推移，你的高焦虑状态也会缓解。假如时间有持续六个月，说明你本身无法很好调节，也没有缓解，需要关注。

3)社会功能，正常情况下，即便处在焦虑状态，一般人也是可以很好得处理生活。当你的焦虑水平导致你无法正常很好的生活和工作了，说明你可能患上了社交焦虑症了。

怎么办呢？比较严重的：建议就医诊断+心理咨询（严重的话医生可能会用药之类的）比较轻微的：建议心理咨询。目前在咨询的流派上，认知行为疗法用的比较多。但是不排除其他流派的积极作用。

不要害怕，只要你努力去改变，那么你就一定可以的，相信自己，走出舒适圈。

约会紧张怎么办？有哪些策略可以放松呢？可以详细说说吗？

1、转移注意力

如果男孩和女孩对约会非常紧张，男孩可以打电话给他们的好朋友，女孩可以打电话给他们的好女朋友。我们可以一起玩游戏，一起吃饭，一起唱歌。这样，你就不必把所有的注意力都集中在女孩身上，你的情绪也不会变得非常紧张。当男孩们多次使用这种方法约会后，他们会发现没有什么可怕的约会。当你再次单独约一个女孩出去时，你自然会比以前不那么紧张。

2、不要过于美化对方

男孩和女孩对约会感到紧张是很正常的，因为男孩把彼此视为他们最喜欢的对象，许多男孩在紧张时很容易说错话。与女孩聊天时，她们会互相美化，总是赞美对方美丽的外表和良好的气质。这样，你可以偶尔说一次。如果你一次又一次地提到它，就会显得你很虚伪。有人建议，男孩们不应该过于美化对方，而应该把彼此当作他们经常遇到的异性朋友对待。这样，他们就不会紧张，这也有利于你的约会发展。

3、多与女生交流

男孩在约会时之所以紧张，大部分原因是因为他们通常与女孩沟通太少，或者缺乏人际交往和社会经验，导致缺乏社交能力，所以他们在遇到女孩时开始紧张和焦虑。有人建议，男孩应该与约会对象多交流，以提高社交技能。当他们再次与女孩约会时，肯定不会有紧张和焦虑。因此，有必要与女孩进行更多的接触和交流！

4、为你的约会行程计划一个完美的结局。

为什么？因为约会结束时的经历在很大程度上决定了对方对约会的评价，这在心理学上常被称为高峰和终点定律。一个人在巅峰和终点的感受将在很大程度上决定他对这段经历的记忆。不要低估约会的最后十分钟。记得安排一些热心的行动。例如，送一份精心挑选的礼物，带他去一个特别惊喜的地方，或者说一些温暖的话。