你条件挺好的怎么还没对象,条件很好的为什么不找对象

你有没有想过这样几个问题：

为什么有的人总是那么受欢迎，总是让人感觉ta情商很高？

当我们喜欢上一个人的时候，究竟喜欢ta的什么？

我们刚开始恋爱的时候，为什么两个人总是那么开心、融洽？

为什么有的情侣恋爱了好几年，也还能维持最开始时候的甜蜜？

也许你听过很多答案，但这里不妨告诉你，如果你掌握了这个技能，绝对可以秒杀其他绝大部分的答案。

如果你有了心动的人，想追求对方；或是你们恋爱几年，没了激情，想改善两个人的关系；甚至你只是想让自己获得一个好人缘，那你一定要认真看完这篇文章。可能内容会偏专业一些，但绝对好用。我会尽量写得通俗、容易理解一些。

那开头问题的答案到底是什么呢？

答案就是——情绪价值。

实际上，在恋爱的时候，当我们评价对方带给自己的美妙感觉时，其实就是在说伴侣给自己带来的情绪价值。

什么是情绪价值？

可能你喜欢上对方的原因会很多，比如长得帅、多金、男友力爆棚、才华出众，等等，但决定两个人之间相处是否会开心、愉悦的，却不在于对方的这些外在条件，而在于对方传递出来的情绪所造就的两个人之间的氛围，也就是对方为你提供的情绪价值。

比如，对方是一个十分能说会道的人，每句话里都藏着笑点，跟他聊天的时候，总是会特别开心，你就很容易喜欢上跟他聊天，慢慢地就会越来越喜欢他。这个人对你来说，就具有很高的情绪价值。

再比如说，你的伴侣可能没什么钱，也长得不帅，表面上没有什么闪光点，但你就是十分喜欢他、依赖他，因为他十分包容你，当你遇到难题、感觉自己快撑不住的时候，从没有人给过你像他那样踏实、舒服的安全感，让你能重新鼓起勇气，跟你一起面对未来，给你希望。这就是他带给你的独一无二的情绪价值。

现在大家应该已经大概了解了什么是情绪价值。下面我们来总结一下：

1.了解和接受Acceptance

真正的亲密关系，让双方都能在最深层次上了解彼此的真实的样子。我们能在伴侣身上发现自己重视和欣赏的优点，而那些不可避免的差异也会被包容和接纳。我们能真实地做自己，这样我们才会觉得十分开心和舒适。其实，爱情不一定是对方做了多少让你觉得十分浪漫的行为，而是我们可以会主动地把自己的缺点暴露给对方，而对方也很愿意接纳。两个人在毫无保留的分享中，体验亲密关系中的快乐和幸福。

2. 安全感Safety

就比如我上面提到的，生活中难免会遇到很多不确定和不可抗力，对方能在你艰难的时刻给你足够的支持和肯定，能在你迷茫的时候帮你安下心来。让我们知道我们自己可以应对危机，甚至对未来的问题也充满自信。在日常生活中也会有很好的分工，生活平静而安稳，两个人在一起充满了安全感。

3.情绪连接Emotional connection

这就是我们最常感觉到的情绪价值的维度。我们需要一个人分享快乐与忧愁，分享内心，感受彼此，这是亲密关系的核心部分和日常。情绪价值一方面是与他人情绪有共情能力，另一方面是将自己的情绪感觉感染给对方，无论这感觉是快乐还是烦恼。

PUA认为“情绪价值”就是驾驭他人情绪的能力，常用作两性之间的情绪操控技巧。这里我们不多做论述，但实际上，这窄化了情绪价值的作用。因为情绪价值其实是两性亲密关系的核心部分，代表一个人的共情能力和情绪表达的方式。

HealthyPlace心理学总监克罗夫特博士Harry Croft解释了情绪价值的三个主题：

第一个主题，情绪价值的开放性。

很多情侣经常使用 “最好的朋友”来描述他们关系，因为他们与亲密伙伴的生活是开放的，能够向伴侣透露和倾诉一些藏在内心深处的话，、从小到大的经历，或是一些小秘密能。

第二个主题，情绪价值的理解性。

情绪价值高的伴侣，会主动维持亲密伙伴的边界。他们已经理解了对方内心的想法和感受，他们也知道在依恋中保持个人安全距离是一种尊重和信任。这种亲密关系中的边界理解会不断维持两人的亲密感。

第三个主题，情绪价值的独特性。

所有的恋人相处模式都不一样，恋爱的互动总归是一对一的，所营造亲密的舒适感也不可能是一成不变的。情绪价值的独特性，就是一种非你莫属的感觉，当你们讨论私密的个人事务，无论是倾诉苦恼，还是安慰逗趣，都有一种独有的感觉。

在讲具体如何培养自己的情绪价值之前，我们有必要先来聊一下情绪价值是如何在两个人中间产生作用的。

情绪价值产生作用主要是由于两个原理——反馈性投射和波纹效应。

1.反馈性投射Projection of Responsiveness

我们与伴侣对话交流的时候，不会像个木头人一样只懂得木讷地接收，我们会随着对方的情绪起伏做出相应的反应，然后我们会不自觉地将自己感知到的情绪情感，投射反馈给伴侣（即便这种反馈不是很准确）。

这种投射包括：眼神，肢体动作或是简单的语气词。目的是让对方知道我已经明白，或是表示赞同。在日常交流中，无论是热情、快乐的乐观情绪，还是包括悲伤，恐惧和愤怒在内的消极情绪，都很容易在人与人之间传递，而且我们不会主动控制自己的表达，大多的情绪都是自然而然地发出。

2.波纹效应（连锁反应）Ripple effect

交流过程中，情绪会不断在周围人中蔓延。在谈话过程中，人类自然倾向于模仿同伴的面部表情，姿势，肢体语言和语言节奏。而且这个过程我们并不能意识到，就是我们原本说话的方式。当有人打哈欠的时候，我们会很快被“传染”。

当我们还是婴儿的时候，我们在出生后不久就开始模仿我们的父母，通过这种模仿我们获得了最初的成长。成年之后我们也会主动去重复对方说的话，或者匹配对方使用的近义词。我们会不自觉地复制对面的面部表情，发声，姿势和行为，让情绪与周围的人同步。

情绪价值就像打哈欠一样“传染”给我们的伴侣。你有没有注意到，当你与伴侣共度时光，你常常会感受到他或她正在经历的情绪。但是，日常中情绪的波纹反应相当复杂，我们常常不能意识到自己做出了什么反应，情绪交流总是下意识的完成。

但大家的生活经验可能会告诉我们，情绪价值是很难达成的。

比如来自南方卫理公会大学的一项新研究，发现有半数（53%）的测试者并不能感知到伴侣偶然的情绪变化，尤其是男性对情绪低落等“隐藏的”负面情绪比较迟钝，他们可能会错过重要的情感线索。日常中女生也感觉经常不理解——“我那么明显的暗示，男友却不能理解”，就是这个原因。

这其实是因为，在恋爱时，我们会预设一个前提，认为伴侣的感觉和我们是一样的。因为两个人接触的事情几乎一样，而且距离如此接近。但事实情况并非总是如此，对于我们熟悉的人，我们会习惯性地减少注意力的投注，当女生在暗示的时候，男生往往没有将注意力集中在此，不会给女生想要的反应。

同时，每个人的共情能力是有区别的。情绪价值是个人情商（EQ）的重要组成部分，每个人的情绪价值得分都不一样，情绪价值的高分是非常难得的。“准确移情”empathic accuracy只有很少的人擅长。

因此，不要忽视情绪价值的作用，它对于提高情侣间的亲密感和愉悦度、提升个人吸引力是十分有效的。

1.情绪积极化是情绪价值的钥匙

研究发现，积极情绪可以帮助恋人之间看见更多的重叠。这些情绪可以帮助人们感受到与伴侣的“密不可分”。而且，在两性关系中，你越是积极地表达乐观的情感，积极情绪就会很快地在群体之中传播开来（Arthur Aron，1997）。

所谓积极的互动方式，就是要求伴侣在审视生活中发生的事情时，更多的要通过乐观的解释风格去交流。乐观不仅仅是说要每天哈哈大笑，而是一种心理状态。

比如说，我们每个人都会经历失败，但不同的人又不同的解释。

乐观主义者会解释——“我没有通过考试，但下次我会做得更好”; “我知道这很难，但最终我会成功，就像我之前那样”。

而悲观主义者会这样解释——“我没有通过考试，完蛋了，我再也没有机会了。”; “我真是一无是处”。

如果换做是你，你会更想听谁的？答案显而易见。

而且人际交往研究也表明，与乐观主义者搭档会得到更高的关系满意评价。两者几乎提供了两个极端相反的情绪价值。

再比如，你的伴侣兴奋地告诉你TA得到了新的工作机会。你怎么反应？

a．“那你岂不是更忙了”

b．“我刚才在朋友圈看到了一个特别可爱的猫咪”

c. “那很好”

d. “真的吗！怎么回事快告诉我？”

选项（a）和（b）是破坏性评论。对于你的伴侣的关注度，它们是“破坏性的”，前者是“主动破坏性”，后者是“被动破坏性”。你可能是出于好意去警示伴侣工作压力会更大，或者你可能真的对猫视频产生了兴趣，迫切想要分享。然而，这会扑灭伴侣想要与你分享的积极情绪的热情。

选项（c）和（d）是建设性意见。“那很好”的评论是很好，但没有任何内容，它不会刺激对话也不会有任何情绪价值。当你说出这些词，它更像是“喝点热水”式的机械应答。选项（d）是最棒的，“快告诉我，快说出更多！”这种回答被称为主动建设性回应（简称ACR），ACR可以保持对话的注意力，并且还能引导出对方的情绪体验，这才是情绪价值高的对话交流。

除此之外，还可以让自己保持一个积极、乐观的情绪状态。聊天的时候，把“嗯”换成“嗯嗯呐”，把“好”换成“好的呢”，把“是”换成“是的啦”，多发表情包，等等，让对方从冰冷的对话框中感受当下的情绪状态。这些都是很简单，但却很有效的一些技巧。

虽然说情绪价值、情商EQ大部分来自于先天的能力，也就是说，你可能并不会讲很多段子、说很多笑话，甚至没有办法始终保持积极的状态，没关系，有很多后天改善的技巧和方法。Andrea Brandt博士是婚姻治疗师也是情绪问题的专家，在她的书《Mindful Anger: A Pathway to Emotional Freedom》中介绍了很多具体的移情对话方法——建立有同理心的沟通。

2.建立有同理心的沟通

开放自我意识。你对自己的情感越开放，你就越容易适应他人的情绪和感受。

观察肢体语言。我们可以通过观察其他人的肢体语言或非语言提示，获取更多的情感共鸣。它包括——观察面部表情，手部动作，手势和语调。行为要与对方的真实情感保持一致。一个人的所作所为比口头言语更重要。研究表明，人类从其他人那里收到的信息中有90％是非语言的。口头的承诺并不足以建立情绪价值，做出来才能给对方传递更大的支持力量。

做个好听众。这一点是说，在跟对方沟通的时候，放下自己内心的对对方和事情的预设，什么都不要想，先确保自己真正听明白对方告诉你的事情。要发展同理心，拥有所有细节是很重要的。因此，当对方在说话的时候，不要打断，不要总是给提示、提建议，给对方一个表达自己的机会，不要轻易打扰他。这样对方就会更多地跟你说很多心里话。

停止判断和怀疑。我们专心倾听对方表达，不代表我们可以在脑海中对他所说的话下判断。当对方没有向我们寻求帮助的时候，不必总想着解决别人的问题，那不代表你拥有强大的情绪价值。所以，当他向你倾诉的时候，不要对他进行判断和怀疑。

认同反馈。这是人本主义治疗师不可或缺的一种沟通技巧。卡尔·罗杰斯经常在治疗实践中使用它——向对方表明自己了解了他的感受。简单来说就是用语言（包括肢体语言）表明自己了解他并且认同他。这里有一点要提醒大家的是，当你在表达认同的时候，是不是总是用“恩、好、对”这样的语气词？试着改变一下，你可以这样说：“我知道，我知道你受到了委屈。”这样，才能准确地给对方认同感。

根据情绪传递的一致性，你愿意给对方提供多少情绪价值，对方也会给你相应的回应，即便对方不会像你对他一样对待你，但也会愿意给你想要的其他东西。我们不必把很多东西妖魔化，比如PUA，正确看待并提供给对方情绪价值，一定可以给你和他人的关系带来不小的益处。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！

通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑发散程度。

2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？

3.你通常是怀疑的还是信任的？

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？

5.TA的爱好与癖好。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候，或者生气时候的神态、反应、动作。

7.TA和父母的关系状态，以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因？ 例如：情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）。

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠等。

11.花钱消费的习惯、对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA朋友的性格。

15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗？

19.通常谁会先跟谁争吵？

20.TA穿衣打扮的风格。

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫”？

这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。

我条件也不错，为什么找不到男朋友

女生找不到男朋友的原因有很多，男生并不只是看女生某一方面的条件是否不错，他们也会在意女生的综合条件等等。

一、女生是自我感觉良好还是真的条件不错呢

女生或许是真的条件不错，也可能是自我感觉良好。如果是自我感觉良好的女生，那么就要重新认清自己啦。有一些人可能并不是那么优秀，条件也并不是那么好，却是盲目地自信。这时最好的方法就是找到你身边的朋友，帮助你找到目前自己身上存在的不足，有针对性地提高自己，这样也能够让自己真的变成“条件不错”。

二、或许是你的眼光太高

喜欢自己的人，自己又不喜欢，自己喜欢的人又不喜欢自己，很多人或许会陷入这样的怪圈。我们很多人都认为自己的眼光并不高，其实不然。我们的身边有很多的异性，每个异性身上都有他的优点，而我们不喜欢他们的原因，与自己的审美观、爱好等有着很多联系，或许女生就觉得男生身上的某一样东西让自己不喜欢。每个人都会有自己的优点与缺点，女生不妨试着去接触一下喜欢自己的男生，也许慢慢地你会发现他们身上更多的优点。

三、拓宽交际圈

女生的条件真的很不错，但是找不到男朋友也不用太着急。逐渐拓宽自己的交际圈或许是一个很好的办法。也许是因为你的交际圈太窄，让更多的人没有了解你的机会，当你的交际圈扩大了，就能够让更多的人了解你，你也能够接触到更多的人，这样一来你找到喜欢的男生的几率也就更大了。

很多女生明明条件都很不错，为何一直找不到对象？

有这4个原因：

1 女生事业心强

一些女生心气高，从小的家庭教育就是凡事争第一，她们学习成绩一路领先，本科，硕士，还有的出国读博士，走向工作岗位后仍旧不服输，一心扑在工作上，出人头地的是这些女性的座右铭，年复一年顾不上考虑自己的终身大事，错过了该成家的最佳年龄，以至于高不成低不就，条件好的男生看不上她们，条件差的男生女生又不认可；

2 女生经济上独立

现在的职业女性经济上独立，她们居高临下，条件一般的男性她们根本看不上，她们心目中的白马王子是高富帅，她们挑薪水，挑学历，挑长相，挑来挑去挑花了眼，能入这些女性法眼的男性根本没几个；

3 女孩之间互相攀比

女同学与女同学之间攀比，你找的老公有车有房，我找的也不能比你差，女同事与女同事之间攀比，你找的另一半年薪三十万，我找的也不能年薪二十万，你找的是博士，我找的也不能是本科，你找的形象好，我找的也不能是歪瓜裂枣；

4 男女之间三观不相符

就算男女之间其他条件都合适，三观不和也难成，现在男多女少，好多女性自我感觉良好，一副皇帝女儿不愁嫁的派头，男性在言谈举止上，生活习惯上，业余爱好上都要适应她们，否则就是男性有问题。

措施一是你要继续提升自己。你们不是找不到对象，而是高不成、低不就。眼光到了，而能力没到。只要你把自身价值提上去，那和匹配的人在一起还是很容易的事。

二是在提升自己的同时，你要搞清楚自己想要的是什么。这问题你无法一个人空想，也不必暗自伤神觉得自己不够好。因为这世上没有足够好的人，每个人都应该永远提升，也需要不断知道自己想要的是什么。

对此，你可以在和别人的社交中获得的。我经常让姑娘们做百日计划，即定下在一百日里认识一百个男人的计划，通常和男生的交往中，你会知道自己想要什么，不想要什么，然后逐步去接近你想要的东西。而且很多姑娘也通过“百里挑一”的计划认识了自己心爱的男朋友，每年给我寄来了很多喜糖。