在感情里同时爱上多个人是什么心理

我和男朋友谈了很久也打算结婚的，他对我很好，也很认真地想和我在一起。

但问题就出在他总是会和一些朋友否认我的存在，还会和别的女生聊一些暧昧的话题。

可他对我也确实是认真的，对我也非常非常好，我想知道他这样到底是什么意思？

我要怎么鉴别他到底是不是渣男？

陈曼：

野心博大，想给每个对象一个家。奈何自己能力有限，害怕对象不配合。

于是只能采用最低劣的欺骗手段，来达到自己的目的。

一个对你很好说真心爱你的人，却不肯承认你的身份，还与他人暧昧。很明显，这种行为在99%的人眼里，绝对是“渣”无疑了！

但偏偏就有1%的人，认为自己确实100%是真心对待伴侣，甚至掏心掏肺对ta好，奈何自己能力太强，想多照顾几个，怎么就“渣”了呢？！

如果真的是“能力有多大责任有多大，一心只想庇护天下苍生”的帝王心态，那就不该以欺骗、愚弄的手段，来满足自己帝王浪子般的心。

而是开诚布公，承认自己无法只爱一个人。在确立关系时，告诉对方想“挑战极限”的过来，想谈普通恋爱的绕道。这也不算渣。

所以，对绝大多数人来说，渣的核心在于为一己私利，以对伴侣欺骗、愚弄、甚至造成实质伤害。

所谓“圣人论迹不论心，论心世上无圣人”，在感情世界里，单纯地靠“渣”或“不渣”的二元对立标准来贴标签，并不能解决自己遇到的问题。

因为人性复杂，人的心、人的需求也是复杂多变的。

感情对于每一位个体来说，并不能套上统一的标准，而是得因人而异。

比如：

有的人觉得伴侣多情是渣，有的人认为伴侣过分干涉自己道德绑架是渣；

有的人觉得伴侣和异性聊个微信都算渣，有的人觉得伴侣和异性单独吃饭都能接受；

有的人对伴侣的异性亲人都会视为分走爱意的竞争者，有的人允许伴侣有异性的好友；

所以，感情本身就是个极为私人标准的事，如人饮水冷暖自知。

你需要判断的不是对方渣不渣，而是对方的行事风格、言行标准，你能不能接受；

对方的三观认知、需求标准，是否与你所需要的相符合；

和这样的人在一起，你是否感受到了被冒犯、被伤害，你是否想要逃离这段关系，逃离这个人……

如果你接受不了ta的行事作风，而ta也满足不了你的标准，你深深地觉得自己被伤害被冒犯了，你甚至想要逃离这段关系……

你是完全可以离开这个人，远离这段关系的。这是你的自由。

接手太多的个案，让我明显发现，若要从大众对“渣”的定义来对标私人需求，那可能你很难找到一个“绝对优质”的伴侣。

就像有的人即使知道了对方“渣”，却很难离开ta。

觉得跟ta在一起自己确实很开心很快乐，甚至也不觉得自己是被伤害的一方，而是有所收获的一方，比如收获了物质、收获了情感满足……

而也有不少人，即使对方一点也“不渣”，是个众人眼里的优质对象。但自己就是无法忍受，甚至一刻也不想和对方在一起……

再回到问题的描述，如果一定要讨论真心的话，在感情里，真心也可以两种：

一种是一整颗心只认真爱一个人，承认这个人作为伴侣的身份，不与他人暧昧；

另一种是把心分成了无数片，每一片都在认真地爱不同的人，对每个人真心；

我把这两种情况分为“集中型”伴侣和“比较型”伴侣：

①集中型伴侣：习惯集中地爱某一个人；

②比较型伴侣：爱和需求较为分散、无法集中在单一的人身上；

对于集中型的伴侣而言，当ta爱上爱上某个人后，就集中只爱这一个人，所有有关两性的爱意都放在这一个人身上，不愿意、也不允许其他人来共享。

打个比方，就是当你爱上了A，那么你就会把所有注意力和感情倾注在A身上。

如果在某个机缘巧合下，你变心了，爱上了B，那么你又会把对A的感情毫无保留全部转移给B。而A对你来说，可以从你的感情世界抹除，变成一个认识的陌生人。

而比较型的爱情，则不会把注意力集中在某一个人身上，而是会不断环视四周，关注身边新鲜事物。可以在爱着一个人的同时，又把注意力转向其他人，然后进行比较、甄别，区分优先级、或者不区分等级。

比如，你最爱A，但是你对B以及C也保持一些爱慕之情。说得更直白一点，A、B、C三者身上均有你所喜爱的地方，你的爱意无法只集中给某一方。

最多最多你会在内心区分一下轻重等级，把爱意区分为“最爱”、“第二爱”“第三爱”。

人类文明将情感驯化为“单偶制”，但人类的繁衍基因其实是“多偶”，这就是人性最矛盾的地方。

这种矛盾无关男女性别。

有的男性也能做到“集中”只爱一个人，不拈花惹草；也有女性热衷于把注意力分散给其他对象，在感情上“水性杨花”，不固定爱某一个人。

所以——

如果你所想要的感情是“集中型”，而你自己也只能做到“集中型”，那就可以选择离开那个“花心而多情”的人。

而如果你目前的需求是“比较型”，无所谓对方爱几个人，你只想贪恋对方的好处，那就继续；

你永远都是可以自主选择的。

最后，我想再重申一遍：

对待感情问题，多察觉自己内心真实的需求和标准，而不是在他人的标准里迷失自我。

如果一定要通过“鉴渣”来解决感情问题，那我也有一狠招，就是——

当你把所有人都看作是渣男渣女时，哪怕100个里面99个是无辜的，最关键的那一个“渣”也能被你成功鉴别。

你只需要闭上眼睛，拿手指在对方鼻子下面探测一下。只要有呼吸的，有一个算一个，都是渣。

你看，这鉴渣能力不就达到了100%，成功打败全国100%的人。

就像不想遇到在感情上欺骗自己背叛自己的人，只要你坚决不步入感情，不去爱一个人，不谈恋爱，更不结婚。

独身一人，除了自己谁都不信。那么你就100%不会被出轨、被“渣”。

但凡你想要去爱一个人，你想要被人爱，你就得面临情爱带来的风险。

这个风险可能是被欺骗被利用，也可能是对方的爱不如你深不如你久，甚至还可能是你很爱对方但对方并不爱你。

人的感情不是物品，物品有没有残缺可以一眼瞧见。

眼睛虽然有5.76亿像素，但依然看不透人心看不清感情。所以，判断一个人会不会背叛你欺骗你，会不会渣你，是需要辩证地看待的。

除非极端地不再步入情爱中，否则我们无法彻底杜绝在感情里受到伤害。

所以，爱本身就是“勇敢者的游戏”。

有勇气有底气也有能力去爱一个人，对于情爱可能带来的伤害，坦然应对。这种心态与实力，并不是所有人都具备的。

与其“因噎废食”战战兢兢地抗拒爱与被爱，不如放开身心好好体验其中的酸甜苦辣，丰富自己人生旅程的意义。

为什么我会同时喜欢很多人

原因有：留存着一夫多妻的思想、霸权主义、占有欲的心理、爱很泛滥、自我保护五种。

一、男人骨子里依旧留存着一夫多妻的思想。

由于封建社会所遗留下来的一夫多妻制度，依旧留存在男人们的思想里。

他们骨子里认为活在这个世界上就应该把一夫多妻制度继续实行下去，然而他们也知道这只是一种幻想罢了，这种一夫多妻制度的现象也只能从电视剧中看到了，现实中是不可能的了，所以他们就会把这种思想转化成其它的方式去实现，比如：同时爱上多个女人、移情别恋、出轨等等。

可以说这是男人们心理变相出来的一夫多妻制度的行为方式。

二、男人的霸权主义、把自己当古时代的“皇”一样看待。

大男子主义，也称霸权主义。

每个男人的心里都装着一颗做“皇上”的心，这样就有了三宫六院、佳丽三千了。然而这种思想也不过只是一种幻想和内心里藏着的想法罢了。实际上哪有呢？

“没有？但是总要通过实际行动去实现啊！”这个声音会在男人们的脑海里徘徊、萦绕。所以，也就有了男人们的多情了。

三、“色心、贪心、占有欲的心理”使然。

色心、贪心、占有欲的心理是每一个霸权主义男人的代表符号，这也是与生俱来和后天造化得来的。

人们的思想对于那些美好的事物总是想侵占独有的，尤其是男人们，在见到美色的时候，内心里的心理变化其实是很复杂的，什么“色心、贪心、占有欲啊，”统统都有了，这些心理的变化，可以是一种想象，只是一种想象，也可以把它化作实际的行动，前者令男人们朝思暮想，后者令男人们背后的女人一次又一次受着伤害。

四、男人的爱很泛滥，爱下半身思考。

男人是个多情的物种，如果可以，他们的爱可以给每一个女人。他们的爱就像洪水猛兽，让女人无法抵抗；他们的爱也像涓涓细流，让女人失去免疫力。

都说“男人是下半身思考的动物，”其实一点也不假！既然与下半身挂钩了，那么男人对“性”的追求，是他们活在这个世界觉得最有意义的事情之一了。

五、自我保护

有那么一部分人，由于以前的感情创伤或对感情的恐惧和防御，同时喜欢上两个人，只是出于一种自我保护的思维：“不深爱，就不会被伤害。”满足自己爱的需求的同时，不把所有的精力放在同一个人身上，这样以后万一需要面对感情上的损失时，自己所受的伤害也不会那么深刻。

能够同时爱上两个人的人是什么心理？

能够同时爱上两个人的人的心理上是对两个人都在意，都放不下，以及觉得自己有那么的优秀，有种赏识那两人的心理。

Fisher 等人综合前人研究结果认为，爱情分为3个阶段，分别为: 生理需求，被性激素(雄激素和雌激素)所驱动；吸引(attraction)，主要被肾上腺素 (adrenaline)、多巴胺 (dopamine) 和五羟色胺(serotonin)所驱动，依恋 (attachment)、是使情侣长时间在一起的联系，主要被催产素(oxytocin)和加压素(vasopressin)两种垂体后叶激素所驱动。

当我们被一个人吸引、产生爱慕之情的时候，我们体内的肾上腺素、多巴胺以及五羟色胺等恋爱兴奋剂就会源源不断地分泌。

而这些神经递质，又是我们大脑奖赏机制的重要组成部分，与和快乐、唤醒、集中注意以及追求和获得奖赏的动机有关，能够让人产生愉快的情绪、个体能够在关系的细节中寻找到快乐并使你所关注的那个人的想法不断地涌入你的思维。

也就是说，如果你被不同特质的两个人吸引，有一部分是因为你大脑中奖赏机制的作用。本质上，这是人追求快乐的一种本能。

受到自己的成长经历、重要他人如父母相处模式的内化以及从外界接受的恋爱观的影响，每个人心里都会有一个爱的地图，这个地图里包含了你对未来伴侣的外在形象、气质、性格、价值观、世界观等，这些东西在你脑海中会形成一个模糊的、理想中的伴侣形象。

而在大部分情况下，这些特质在一个人身上是不可能都具备的。因此，在一个人身上的缺乏的特质，当另一个人身上刚好具备且是一个突出的优点时，我们就会想要在第二个人身上得到满足。这样，两个人的综合，比起一个人，是最接近你脑海中幻想的最佳伴侣的形象的组合。

根据马斯洛的需要层次理论，人有爱和归属的需要，一个人要求与他人建立感情的联系或关系，需要爱和被爱，需要被需求、被吸引。拥有爱和被爱的能力，是一种健康的心理状态。这种心中充满爱的感觉，会让个体觉得内心充盈，也会让个体感到快乐。

人们会同时喜欢两个人，对于有些人，是拥有爱的能力的表现，这种人情感比较充沛，情感体验也比较丰富；对于有些人，只是想要单纯满足自己爱的需求，希望自己有个精神上的寄托或者情感的刺激。

而对于有些人，同时喜欢上两个人，只是在渴求安全感，缺爱的人，往往渴求更多的关注和别人的爱，这种人在喜欢其他人的时候缺乏自信，于是在不同的人之间摇摆，但这其实都是渴望稳定关注的表现。