幽默笑话笑到肚子疼,开心一笑 幽默段子

看牙医

一对夫妇来到一家牙科诊所。

丈夫说:“拔掉牙齿，但不需要用药，也不必打针，更不需要其他的辅助工具，你只要将那颗让人痛苦的牙齿拔掉就可以了！”

“你是我见过的病人中最勇敢的一个，先让我看看你哪颗牙齿出了问题吧！”医生赞赏地说。

这时丈夫转过身，对背后的妻子说道:“过来，老婆，让医生看看你的牙齿。”

谢谢妈妈

小林的妈妈每周末都会到小林家去看他。这个周末妈妈又来了，可是她进屋后发现小林的房间非常乱，正要发火，

看见门上留的纸条:“妈妈，我今天特别累，没有打扫房间，明天一定打扫。”妈妈看完后，忍不住自己动手打扫起来，当妈妈打扫完坐到沙发上休息时，又发现沙发上有一张纸条，上面写着:“谢谢妈妈。”

妈妈把户口本放在显眼的地方，以方便女儿偷拿去领证什么的

我妈直接把户口本塞我包里边，说：闺女啊，随身带好吧，万一哪天有个瞎了眼的看上你，就直接领证去吧。别回头你回家拿户口本的功夫，人家后悔了！

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下：

1、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。

2、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘！他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”

3、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼。

4、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”

5、数学的力量是什么？抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！

6、小璟成绩不好，中考只考了四十分，老璟很生气的说：下次考不及格就别叫我爸了，第二天在门口，小璟就喊道：大哥，开一下门。

7、我上火牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

让人笑到肚子疼的笑话

　　看笑话的时候笑到肚子痛是经常发生的事情，下面我为大家带来了让人笑到肚子疼的笑话，希望你会喜欢。

　　让人笑到肚子疼的笑话，炎炎夏日给你一丝清凉

　　1、朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门!”前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你怀的是哪吒么? ”

　　2、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

　　3、一个兄弟买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。 尼玛，这是买了什么眼药水?两滴致瞎!顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。 这时，他老婆在一旁骂道：“越来越神经了，停个电都把你吓成这样!”

　　4、班上新来一位学生，名字叫“马騳骉”。

　　开学点名了，班主任不知怎么念，就说 : 马叉叉到了没?

　　语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没?

　　体育老师则直截了当叫 : 一群马到了没?

　　历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没?

　　数学老师更直接：马6到了没?

　　美术老师最形象：徐悲鸿到了没?

　　最后，还是教务处主任统一了叫法 : 马俩仨!

　　万能的朋友圈，谁能告诉我他叫什么名字?

　　5、我滴妈呀~，真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店……!

　　最糗的十大糗事，好尴尬…

　　TOP1

　　哥们是装货的，晚上找我诉苦，说他被打了，我连忙问他咋回事，他说:太特么冤枉了，今天来了一伙人，流里流气的，我就问他们“你装啥”，然后他们就打我。我：额.....

　　TOP2

　　家里铝锅漏了,带弟弟去小区服务中心找人修理。一位师傅看了以后,说:"换个锅底15元。"弟弟小声对我说:"哥,我们不在这换,对面那家火锅店,锅底免费。"

　　TOP3

　　今天看到邻居打他儿子，我问其原因，邻居说：他考试考的太好 ，我：考的好为什么还打他 ，邻居：不为什么，就是为了防止他骄傲。

　　TOP4

　　骗子给我办公室打电话，领导一老头接的，跟她闲扯了半个多小时，领导挂了电话说，我这功力还是不行啊，才半个小时!能让她少骗一个人了吧?!

　　TOP5

　　同事结婚请我去当伴郎，到场后化妆师对我问道：“用不用给你也稍微化点妆?”

　　我开玩笑的回道：“我就不用了，万一抢了新郎的风头那多不好啊。”

　　这时身为新郎的同事走了过来一本正经的对化妆师说道：“还是给他化化吧，要不然别人肯定说我故意请个丑逼来衬托我那就更不好了。”

　　尼玛!!!!!

　　TOP6

　　在超市排队结账，后面是一三十左右的男的推着一四五岁小萝莉坐在购物车里，小萝莉抱着一箱酸奶唱着:锄禾日当午，宝宝不舒服，不给买果冻，爸爸是老虎。旁边人都笑了。爸爸哄着她:果冻不能吃。小萝莉撅着嘴:锄禾日当午，爸爸是老虎，不听妈妈话，揍成二百五。一圈人笑喷了。

　　TOP7

　　一朋友问我：如果有一天他残疾了，你愿不愿意做我的拐杖?我拍拍朋友肩膀说：我愿意!朋友对我说：那我就用拐杖到厕所里捣屎玩……

　　我:(⊙﹏⊙)

　　TOP8

　　有一年暑假跟老妈山上干活、回家路上不小心踩到一条蛇、挺大的!因为穿的是校服、蛇牙齿勾住裤脚了，吓得我直哭、回头看我妈、我妈竟然跑了!这次后，我终于相信我是抱养的孩子!

　　Top9

　　昨天下午去建行自动取款机取钱，背景好久没割了，门是刷卡的，我拿出卡刷了老半天没开门，这时一老大爷停在我面前，我说：可能是读卡器坏了。老大爷说：嗯，是坏了，我还以为你是来修的呢。说完就推开旁边的门进去了。哎玛给我臊的呀!

　　Top10

　　班里按学习好坏排座，我在倒数第二排坐。有次上课看书，乐出了声，老师和全班同学都朝我这瞅。我灵机一动，回头看最后一排那个睡得正香的哥们。结果他就被老师弄醒拎出去了，我们在教室里听老师训他：“做梦还能笑这么大声。”

　　 轻松一刻：儿子不是你的 !

　　1、一男人白天工作偷偷玩手机，下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。

　　老婆忍无可忍终于爆发了，骂道：玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现，孩子不是你亲生的!

　　男人一听大发雷霆：哼!早就怀疑很久了，你终于敢承认了哈!

　　老婆：我怎么就不敢承认!你去客厅看看，你从幼儿园接回来的，是你儿子吗!

　　2、一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。

　　女：你躺床上干嘛?

　　男：死了!

　　女：死了怎么还睁着眼?

　　男：死不瞑目!

　　女：那怎么还呼吸?

　　男：咽不下这口气!

　　3、小木总半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍。

　　揍完清醒了一点，看看旁边，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了。

　　老王抓住他领口：你进错门我可以理解，但是你没老婆你自己不知道吗?

　　4、一天坐公交，我前面有个美女，上车就跟开车的师傅说：我没带钱，亲你一下就当投币了可以吗?

　　师傅说：可以。美女亲了司机一口就坐下了。

　　后面一大爷看一清二楚，二话没说上来就一顿猛亲司机，然后说：我也没带钱。