孩子产生焦虑的原因,从心理学看焦虑

偶然看到一位朋友发的图片，里面的内容大意是孩子暑假不写作业，每天就是打游戏看电视，马上要开学了妈妈天天逼着孩子写作业，没想到闹得家宅不宁，于是写了个“告知书”贴在自家大门边，说自己准备“大打一场”，请邻居们别意外。

没想到楼上楼下都有响应的，有位家长还说“自己的孩子舍不得打，咱们聚在一起，换着打”。

当然我很怀疑这只是一个善意的笑话，用来缓解我们父母的教育焦虑，博君一笑而已。

但这也折射了现在很多家长对养育孩子的困惑与烦恼，因为我们都觉得自己小时候学习是不用父母操心的，都很自觉，可为什么现在的孩子都这么“难管”呢？

到底是家长的水平不如以前的父母，还是孩子“进化”了，超出了我们的正常养育能力？也许孩子的“难管”和以下三点有关：

现代社会高速发展，知识技术更新换代的频率越来越快，导致我们对于孩子的未来有着很深的担忧。

想想我们小时候整个小学才学三四十首古诗，可现在的孩子幼儿园还没毕业可能都已经会背至少五十首古诗了。

于是我们不自觉地提高了自己的期望值而不自知，尤其影视剧或者电视节目中经常出现那种又懂事又听话、会为父母排忧解难的“暖心”孩子，导致我们以为“别人家的的孩子”都是“好孩子”，而“我家的孩子就是难管”。

好比我儿子，其实我一直对他的要求并不是太高，可每次看到朋友晒自己家的孩子多么懂事多么暖心，或者看到电视上那些“好孩子”我就感觉自家孩子咋就这么“不成器”，但反过来看到别人家的孩子“熊”时，又感觉自己儿子其实还不错。

社会心理学家做过很多实验，证明人们很容易受到经常接收的信息影响，尤其是来自电视的信息，特别是现在短视频盛行，大量的“好孩子”“暖男”充斥屏幕，导致我们对自己孩子产生了不客观的评价。

社会学家戴维•莱茵特斯对此做了最好的总结：“每晚8点到11点，电视都在撒大谎”。也许如今电视不再占据我们的主要休闲时间，但是拿着手机刷剧、刷视频，同样会使我们对孩子产生过高的期望，阻碍我们对孩子形成正确的认知。

正如《无声告白》里写到的：父母的高期望会像雪花一样不断落到孩子身上，最终把孩子压垮。

如果我们少刷一点视频，多了解一些孩子成长发育的特征，或许就不会对孩子产生不切实际的过高期望了。

始终放不下的权威感和正确感

作为父母要尊重理解孩子，这个我们其实都知道，但就像“听了很多道理，却依然过不好这一生”一样，道理我们都懂，操作起来却“难于上青天”。

其实归根结底就是我们始终放不下自己的“权威感”，这不仅和我们自己本身的认知有关系，也和整个文化的“集体潜意识”有关系，在我们的文化里，一直强调的就是“父子从，夫妇顺”，对于孩子的“服从”有着很深的执念。

另一方面，社会心理学指出，我们绝大多数人都有一种想要正确的强烈愿望——希望自己持有“正确的”观点而且能够理智地去行动。当其他人表现出与我们不同的观点时，我们就会感到不安，因为这意味着我们的观点和行为可能是错的，或者依据的是错误的信息，观点之间的不一致越大，我们的不安就越强烈。

放到亲子关系中，这种感觉就会更加明显，有时候也许并不是孩子做的事本身有多大错误，而是这股权威感和想要追求正确的意愿导致我们对孩子大发雷霆。

比如叫孩子吃饭、睡觉、学习等等，我们认为自己做的都是为孩子好，按时吃饭，按时睡觉，好好学习，将来才能够有一个比较光明的前途，如果孩子不服从，我们就会觉得孩子“折损”了我们的权威，破坏了我们的“正确性”。

并且在我们和孩子的冲突中，很多都是“非此即彼”的，要孩子往东，他偏要往西，要孩子早点睡觉，他偏要熬夜玩游戏。如果我们能够意识到自己的这种无意识的心理需求，或许我们和孩子对话时，就不会那么强硬，会和孩子商量一下，往不了正东。往东偏南一点也未尝不可。

社会心理学家杰克布雷姆提出过一个“对抗理论”，是指人们往往会保护他们的自由感，当我们的自由感受到威胁时，我们会努力去恢复它。

例如，我们都喜欢收到礼物，但假如一个很久不联系的朋友突然之间变得热络起来，送我们一份昂贵的生日礼物，我们就会感到不舒服，因为我们的自由感和自主感将受到挑战。

放到亲子关系中，很多家长会说，都是孩子把我逼的，他不听话我才对他发脾气，他做错事我才会打他，他太难管我才给他施压等等。

这一方面是把责任推卸给孩子以减轻自己的情绪负担，另一方面是内心的自由感受到严重挑战而带来的冲突。

因为孩子，我们不得不放弃很多自己的时间，尤其是母亲。

很多妈妈说爸爸会捡现成的好人做，恶人都是妈妈来做，那是因为孩子对爸爸的束缚要远远小于对妈妈的束缚，妈妈的“自由”被剥夺得最多，所以妈妈对孩子的成长要求也就水涨船高。

如阿德勒所言，人都有选择的权利，是我们选择了生孩子，我们选择了养孩子，这是我们的“自由”，而不是孩子的“自由”，因为他来到这个世上以前根本就没有选择的权利。

想到这一点，或许我们会发觉，孩子也没有那么难管，孩子未来的人生也未必会陷入泥淖，因为当他逐渐成长，他也拥有了选择的自由，他可以为自己的人生负起责任。

纪伯伦有诗云“你的孩子，不是你的孩子”。

他们只是我们人生旅途中半路同行的一位亲密伙伴，我们的现在就是他们的过去，他们的将来是我们永远无法达到的明天，而惟有“爱”而非“管教”能伴随他们一生。

我是@喜仔麻麻,社会学硕士，二胎宝妈，专注家庭教育及儿童早期发展，欢迎关注，获取更多育儿干活。