离婚原因三观不合「为什么有一些三观一致的婚姻还是会走到离婚的道路」

三观是很多人在一起的契机，也是很多人分开的理由。

那为何三观相同的人也会分开呢？

小陈是位年轻有为的律师，和女朋友谈恋爱的时候很聊得来，他们聊彼此所相信的真理、观念、聊生活、孩子、家庭、金钱等，在婚前所有能聊到的话题都聊遍了。

经过三个月彼此心与心的交流之后，他们确信彼此的三观是一致的，有共同的目标和想法，绝对不会像许多婚姻那样，最后吵架、分居、离婚收场。

另外因为是律师，小陈对于自己的婚姻非常慎重，还特意做了婚前咨询，也做过性格评估，以及拟定好了未来成家之后遇到问题所采用的解决方法，可以说为这个婚姻做了万全的准备。

然而，结婚还不到一年，他们就吵架要离婚......

这到底是怎么回事？

判断结论是：在两人结婚前彼此所了解对方的观念和想法，都是经过理性的思考而得出的结论，在意识层面两个人的想法是一致的。

但是当他们结婚之后进入日常琐碎的生活，对方的某句话或某个行为很容易引发了他们潜意识里的信念或者是记忆，从而导致他们情不自禁就做出反应，他们的行为被无意识操控了却不自知，却把各种吵架和不满都归咎于对方的问题，互相责怪，最后受不了对方，只好分手。

三观只是基础，互相理解才是关键

那些因为三观相同在一起的人，三观真的相同吗？

在现实生活里面，很多因为三观相同从而走在一起的人，分开后的理由确实三观不合。归根结底，不过是有些人拿“三观”当借口，掩盖自己对对方逐渐不满意的真相而已。

他们眼里所谓的三观相同，是你能不能符合我心里的预期，随时随地提供我想要的情绪价值……

若是符合，那就是三观相同，若是不符合，那就是三观不合。

所以，因为三观相同走到一起的人，三观未必真正相同。可能是一方因为爱或是其他目的，在背后默默妥协或是伪装了而已。

有读者来问我：常常听你们说三观，可三观到底是什么？

我回答：世界观、人生观、价值观。

她发了个翻白眼的表情过来：“我知道是这三个，问题是，它们具体指什么？怎样来判断他的三观和我的差多远？”

我一想，也对。九个字怎么概括得了一个人的脾性品德呢？

又怎么能靠着这些空荡荡的概念去鉴别终身伴侣？

可操作性和可信度都太低了。

简单点，三观就是基于：对所处环境的不同认识（世界观），采取相应的行为方式（人生观），最终得到不同的结果（价值观）。三观最核心的部分就是世界观的奠定，大到整个世界的组成，小到生活的环境状态。

有人说，三观不一样的人在一起说话累，就像抬杠一样，各自站在自己的角度上看问题，谁也不让着谁！坦白讲，这样的夫妻在一起过日子确实很累，但你有没有想过，三观是“动态固定”的这个问题？

要知道，每个人都有自己的认知，不同阶级层次的人，认知程度也不同，其中“三观”也会产生变化，值得一提的是，三观通常在人放弃学习，不再对自己进行知识填补后，开始定型，并且稳定在一个阶段。

这两种人若组成一个家庭，生活就容易变成一场灾难：

结婚纪念日，她渴望豪华西餐厅的烛光晚餐，他却执意在家做饭；发了年终奖，他坚持要去旅行，可她看中了商场的裘皮大衣；孩子上幼儿园，她预定了贵族式双语，他却认为民办得很实惠……

客观点说，三观相近的夫妻，在沟通方面以及生活相处的方式和观点看法，都是很好的一个开始，但是能不能一直幸福，并不完全是三观相近决定的。

因为，影响幸福的因素有很多，就像你打扑克牌，开始抓了一把好牌，但是中途被你打得稀烂，最后无奈输掉。

三观这件事前面也说了，人是会变的，不是完全不同的，两个人的爱也一样，爱会随着时间的改变而改变，毕竟，这个世界上没有什么是一成不变的，就连人民币都会出现升值，贬值的现象，更何况人了。

人都会变老，变丑，甚至变得自私，变得身边最亲近的人，不再认识。

这也是为什么很多人在结婚后会觉得对方和恋爱时不同，发出“你变了”的感慨。

三观不同，三观相同，三观相合是三种不一样的概念。

对于三观不同，有人这样解释：你喜欢看书，他喜欢玩游戏，这不叫三观不合；你喜欢看书，他说看书有什么用，不就是装文艺吗。这才是三观不合。

你喜欢去西餐厅吃牛排，他喜欢在大排档里撸串，这不叫三观不合；你喜欢去西餐厅吃牛排，他却说那玩意死贵，你可真矫情。这就是三观不合。

那什么是三观相同和三观相合？

你喜欢看书，我也喜欢看书；你喜欢吃牛排，我也喜欢吃牛排，这是三观相同。

你喜欢看书，我不喜欢，但我尊重你的喜欢，甚至愿意倾听你阅读之后的感想；你喜欢打游戏，我不喜欢，但我尊重你打游戏的喜好，甚至可以一起和你来一把。这叫三观相合。

三观相合比三观相同重要的多，因为婚姻是两个人无距离甚至是负距离接触的生活，时间长了，爱逐渐被琐碎掩盖甚至打败，这时候两人的真三观才慢慢开始显现。

而人都是独立的个体，没有谁和谁会百分百的三观相同，即便是生活在同一环境、同一条件、甚至是一母同胞的兄弟姐妹。

所以，三观只是基础，学会容纳并理解彼此的“不一致”才是相处长久的关键。

心随境转，三观会变

一个人三观的形成和环境密切相关，家庭环境、教育环境、生存环境……而当一个人成长到二十多岁时，他的三观基本已经成型。

但成型不代表不会发生变化。一个人若是有大起大落的经历，便会很难坚持曾经的想法。

比如把已经成型的富二代和穷小子分别置换一下生活环境，他们的三观自然而然会发生改变。

只是大起大落部分都是主观的，坚强的人经历了无数的困难是大起大落，脆弱的人过不了一个坎，对ta而言，亦是大起大落。

生活中你仔细观察下有些人就会知道，每过一段时间，他对一件事物或是一个问题的理解都会发生可大可小的变化。同一个问题，十年前和十年后会有不一样甚至是相反地回答。

以前觉得是对的，现在发现是错的；以前觉得是错的，现在也能慢慢接纳了。

比如，婚姻不幸的女人，结婚前，常常以为婚姻是避风港，结婚后才发现婚后所有的风雨都是结婚带来的。

结婚后不久，小玉便怀孕了。她本想继续工作，但奈何身体每况愈下，时常犯困，工作工作不好，休息休息也不好。

而丈夫看到逐渐憔悴的妻子，内心也十分心疼，便劝说小玉辞职养身。

小玉思量很久后，听了丈夫的话。起初，小玉在没有工作压力的环境中，惬意的刷剧、逛街、寻找美食。与之形成对比的是，为了妻子和孩子的未来，更为忙碌的丈夫。

随着日子一天天过去，她的内心变得越来越空虚。夫妻两人并不是工作狂，工作不过是为了生活，大多数时间以享受生活为主。

以前没怀孕时，她周末便会和丈夫过二人世界，出去看电影、吃饭、游玩。可现在丈夫忙于工作，而自己又非常的空闲，导致小玉一度怀疑丈夫不爱自己。

小玉本以为生了孩子后，她便可以回归职场，可没想到孩子太小，完全离不开她。

看到这里，也许有人会认为小玉很可怜，为了婚姻和孩子失去了自己。如果你这么觉得，不如看看强子（小玉丈夫）的视角。

家里的房贷是强子还的，他的工资负担家里的生活刚刚好，所以在孩子没到来前，家里的开支比上不足，比下有余。

但随着小玉怀孕，家里的开销越来越大，账户的余额慢慢开始透支。所以强子便想着多接点活，这样妻子和孩子就能过上更好的生活。

这就是他为什么连周末时间都忙于工作的原因。

每个人的思想都是主观的，你不是他，他也不是你，谁都不能感同身受对方一路走过来心境转变。

所以，我们要做到的，就是去换位思考了解并理解。在知道后，表达自己的想法和建议，进而做到思想同频，为同一个目标努力。

要知道，表达自己的需求，比幻想对方能猜到并给你想要的需求，有效得多。

不断重新认识并接受对方，才能历久弥新

前几天看到一则新闻，疫情之下，七旬独居老人，因不会用手机订菜，嚎啕大哭。

在现在网络发达的时代，出行必不能缺少智能手机。但那些不会智能手机的老人呢？他们被淘汰了吗？

你不能否认，这是事实，也是必然。只是滞后的老人不是被时代抛弃的，而是被那些不尊重老人的人群和规则淘汰的。

圈层总有大众和小众，而一个健全的生存体系，是要做到考虑弱者、帮助弱者、保护弱者。且这些“弱者”也愿意主动地去了解这个时代的变化。

就像工作中，老板允许一个刚开始实习的员工能力不足，但绝不会接受一个永远都不长进的手下。

感情里也是同理。

结婚后，思维进度不同的夫妻，就像一个骑着自行车，一个开着轿车，刚开始时还可以在相同的道路上行驶，但随着速度的不同，彼此的距离便会越来越远，直至一方在可视的目光中消失不见。

爱你的人自然会等你，和你同步，但你不能保证对方会一直爱你，而人也不能一直用爱束缚对方。

真正的相爱是他愿意等你，而你也愿意在变得更好之后赶上对方。

被动的等待，永远不如主动的争取。

为什么三观相同的人，婚姻还会走向末路？

因为爱情与婚姻这两个是完全不同的，在我看来两个三观相同的人或许可以谈一场非常美好的恋爱，但是在婚姻中仅仅依靠三观相同是不够的！恋爱能让两个人无限靠近而忽视对方身上的不同，放大眼前的相同。所以即使没有同等的社会地位，照样能找到陪伴找到情感上的安全和依托。可是婚姻比爱情更现实，爱情会因为相同而开心，婚姻往往却因为差异而操碎了心。

因为我们生活在这个社会中的每个人都是一个不同的存在，都是独一无二的，如果你一直盯住对方身上不同的部分，并要求对方全部改变终究是会失望的。因为即使结婚了，对方也依然是他自己。差异变大不是因为他变了，而是不同的关系让你看见了更多的真实。如果你想改变对方来缩小这种差异，最后就连同自己的努力，连同自己的人生，一起陷入失望再到绝望。因为当你想要改变对方时，这条路一开始就错了。

在我看来，大多数人口中那所谓的婚姻幸福其实根本就没有一个具体的标准答案，有人说三观相合的婚姻才是最幸福的婚姻，其实是毫无道理的，因为在这个世界上，每个人都不一样，我们很难找到一个三观完全一致的伴侣。三观一致，并不是婚姻长久的保障，在发生不一致时，选择互相尊重，互不干涉才能够让婚姻长长久久！

而且我们不可不否认一个事情，那就是虽然我们在爱情里都非常希望能够找到一个和自己三观相同的人在一起，可是婚姻的真相却是：无论你选择和谁在一起，你们终究都会遇上三观不同的时刻让你恨不得立刻就放弃。所以在经营婚姻时要学会，面对三观不同的人的相处方式，因为即使是做两人都感兴趣的事情，也难免会有不同的看法，更何况许多夫妻有着完全不同的爱好和志趣。如果不能求同存异或许90%的婚姻都无法生存。

为什么两个人会走到离婚的地步？

我觉得这个主要是因为两个人的三观越来越远了，没有共同的语言了
第一、三观很重要。
一个人的三观和他的精神世界直接挂钩，所以如果你们精神世界无法做到门当户对，那么你们的三观也恐怕很难一致，三观不同的两个人生活在一起那是非常的累，时间一久婚姻也自然形同虚设了。
第二、生活目标。
在婚姻里夫妻二人生活目标一致才会能长久和谐，但是如果夫妻二人精神层面不一致，想法不一致，那么会直接影响二人对婚姻的目标和架构，你想着婚姻的未来目标，他却觉得得过且过就好，这样婚姻目标都不一样的婚姻能长久吗?
所以很多人结婚的时候并不在乎家庭背景和家境的”门当户对“，认为只要有感情就能克服这些原生家庭带来的习惯，相对于这些来说，精神上的门当户对更重要，因为它会直接影响你婚后生活是否情绪轻松和精神愉悦，所以想要婚姻幸福，一定不要忽略精神上的门当户对。
第三、共同语言。
精神层面的门当户对最直接的表现就是是否有共同语言，你在和他说世界政局，他却回复你鸡毛蒜皮，如同鸡同鸭讲一般，你们永远找不到可以一起聊天探讨的话题，慢慢的你们就会产生疏离，精神世界会感到非常孤独。爱情中考虑最多的应该是对方是否爱你，你俩是否有一个好的相处模式，关于事业心的话，这是一个生活的保障，只要男的脚踏实地都能做到的。事实爱情中，应 不要穿插太多东西进去，纯真一点，坦诚一点，纯洁一点，最好，你爱她她也爱你，能满足生 活所必 须的开 支，比如房 租、吃饭、通 勤交 通、通 讯 等等，最好还有一部分结余，这部分结余能相对自 由地支配，或者存储下来应对各种突 发问题。
大抵上，在北 上 广 深月 薪1万以上、在二 线城 市月薪7000以上、在三 四线城市月 薪4000以上，差不多就能达到上述要求。
的确，基本的生活保障有了，就有条件谈舒服了。
比如你月 薪几万，但是996，并且有一个在北 京买大房子的目 标，那你多半不会舒 服，反而容易怨 气冲天、怨 天尤 人。
再比如你月薪几千，在二 线 城 市，虽然生活拮 据点，但生 性乐观，也没有多大野 心，同时工作很轻松，有大把休闲时间，或许也能岁月静好。
人心是很难满足的，刚工作的时候和别人合 租，你有个小房间都感觉舒服，几年后工 资上去了，没有一房一厅大采光的房子都不愿意住。
收入高了，眼 光也挑了。穷 人有穷 人的痛苦，有钱人同样也是。
所以说，舒不舒服，关键还在于心态。
人这一生，难免会遇到不尽人意的时候。拥有一个好心态，生活张弛有度，才会更舒心。
这个道理人人都懂。
真正让人更快乐、更健康的因素，源自良好的关系。
而在所有的关系中，起决定作用的，是亲 密关系的质量。
事实证明，充满冲突而没有感情的婚姻，对健 康不利，甚至有可能比离 婚还糟。
而生活在良好、温 暖的关系中是有保护作用的。
在关系中，真的感到自己能在需要时可以依 赖另一个人的人们，能保持清晰记忆力的时间更长。
而感到自己在关系中真的无法依 赖另一个人的人群，他们将更早出现记 忆 力衰 退。
这说明，亲 密关系质量的高低，直接影响一个人的精 神状态。
夫 妻关系不 牢 靠，心态再好也有崩 塌的一天。
所以说，亲 密关系质量的高低，一定程度上决定了一个人的心态哦。