女人婚前婚后的差别知乎「女人婚前婚后的差别这位老哥的遭遇让人同情」

第一次见面，她家的女性都来了，只是我不知情。

当时，她舅妈、舅舅的妈、舅妈的妈、她妈、她大姐、她的闺蜜，都潜伏在餐馆内，扮演着服务员、客人……

见面地点由她钦定，是一家小餐馆。当时以为她特意为我省钱，很感动，后来才窥探出玄机所在。

原来，不仅餐馆是她舅舅开的，当时餐馆内的10多个人，除了我，都是她那边的人。难怪当时我总觉得脊背一阵阵发凉，发现有好几个人从东西南北、上中下三路投射过来看似柔和实则暗藏杀机的眼神，一旦我回头，她们个个笑眯眯地，装作若无其事一脸无辜。

回想当时，身陷黑店之中，四面磨刀霍霍，我就像砧板上的一条小鲫鱼，即将被斩杀，却茫然不知。

但是不得不说，她给我留下了极好的第一印象。她这个人呢，样子干干净净的；穿着大方整洁，不像当时县城的很多女孩子，穿得像从事某种不良职业的人；很开朗很健谈，天文地理娱乐八卦信手拈来，待人接物为人处世颇有心得，煎炒烹炸溜蒸卤煸熬头头是道，真是出得厅堂入得厨房……如此复合型的贤内助真是100年一遇，机不可失失不再来。我当即决定，多见几次面，以免错过了她这个稀世人才。因此就有了后面的几次见面。

见面几次之后，她父母传旨，召唤我去她家享受御膳。我怀着忐忑不安的心情、提着大包小包欣然前往。到她家时，她腰系围裙出来迎接，她说正在厨房做饭——后来还去过几次她家，每次她不是在扫地洗碗洗衣服就是在做饭，让我深深地意识到她是个很勤快的人，还真不仅仅只会耍嘴皮子。

一段时间过后，两人之间唯一的障碍就是房子了。那时候我刚毕业回县城上班，买房子的钱肯定是没有的，父母也没钱，只有单位暂借给我一套房子，可以免费住2年，以后自己解决。

我就跟她说，买房子至少要5年以后，吧啦吧啦……她当即大手一挥（表示）“有钱没钱不重要，有房没房不重要，重要的是人，只要两个人一起努力，什么都会有的……”

我听了，被她的贤惠差点感动哭了，毕竟我除了一张学历证书之外一无所有，一只脚踩在人生的十字路口，或幸福或不幸，七分靠打拼三分靠运气，在这样的状态下，她还愿意用青春赌明天，心甘情愿地追随我，愿意跟我一起努力，我觉得三生有幸，感谢祖上积德，心想以后一定要好好待她。总而言之，几个月以后，我们就结婚了。

然而，结婚只有一个星期，我的思绪就凌乱了：娶回家的这位，莫非不是她本人？因为她在婚前婚后的反差实在太大了。

第一件事：做饭。

婚后不久，她第一次在我单位房里下厨，总共炒了两个菜：西红柿炒鸡蛋，韭菜炒鸡蛋。

我见她两个菜都是鸡蛋，心中疑惑万分，但是，我不仅不敢声张，还不停地称赞“味道好极了”，其实，由于酱油和辣椒放的过多，黑且辣，简直是川菜系的黑暗料理，但我也是拼了，风卷残云，好像那两盘菜简直是人间极品，非吃不可。

其实我如此虚伪，也是一番苦心。我深深地知道，千万不能打击夫人下厨的积极性，以防她破罐子破摔，在厨艺上不思进取，甚至拒绝下厨。

尽管我深谋远虑、表演真实自然，无奈天要灭吾，我也难逃当主厨的厄运——她见我像饿狗扑食把她的黑暗料理消灭了一大半，而且不停地表扬她的厨艺，她得意忘形之下，有了七八分醉意，吐露了一个她母上大人嘱咐她不能吐露的秘密：其实她不会做饭，西红柿炒鸡蛋和韭菜炒鸡蛋也是她自创的，每次我去她家见到的满桌子菜，都是她妈事先做好，她只是去厨房热一热而已。

我听了震惊非常，门牙差点从嘴里崩落出来——没想到她的演技比我还要精湛，但是，我从小熟读故事会知音古龙卧龙生，从幼儿园开始就知道一个男人应该怜香惜玉，于是当即表扬了她的诚实，而且承诺以后亲自下厨，每顿四菜一汤，可提前一天点菜，于是从此以后，厨房就被我承包了，她进厨房只有两个原因：

1.她饿了，催促进度

2.她饿了，视察工作~~

第二件事：待人处事

婚前她给我的印象是一个脾气很好的人，一个以德服人的人，一个脱离了小农意识的人，一个hold得住的人，待人接物都很有分寸很有礼貌。嗯，现在想来，我当时真是小眼昏花，其实，她文静外表下掩藏着一个压寨夫人的暴脾气。

为什么这么说呢？

我就从众多例子中挑选一个霸气侧漏的：某晚凌晨两三点，对面房子突然传来一阵惊天地泣鬼神的声响，那喊杀声震天，犹如千军万马在博望坡中厮杀一般——她被惊醒了，瞬间把我摇醒，让我找上门理论。

我侧耳一听，原来对面邻居正在XXOO，声势浩大、气势磅礴，木床不堪重负，发出一阵阵撕心裂肺的绝望呻吟……

对面邻居我是认识的，是一对小情侣，热恋中，就要结婚了，两人都很热情，每次在楼道遇到我，都主动打招呼。如此一对好人，偶尔激情迸发滋扰乡邻，当真情有可原。于是，我就开导曰：人家一对小情侣，一日不见如隔三秋，由他去吧~~

她听了暴怒，一下从床上弹了起来，像玩蹦蹦床似的，简单披挂，一溜烟冲出去了，我猝不及防，怕她搞出人命，于是赶紧跟了出去，等我赶到的时候，她正在猛踹邻居大门，木门上一块木板已然断裂……

第三件事：邋遢

婚前，她是上班的。婚后一星期，她突然给我下达了一个口头通知，大意是以后不上班了，要在家相夫教子，云云~~

我一听，异常高兴，幻想症马上发作，眼前突然闪现一个温馨的画面：夕阳西下，我下班归家，她一脸春风开门迎接我。见到她一脸笑容，我一身疲惫顿时烟消云散。随即，我环视四周，只见窗明几净、地板锃亮，清新自由的风吹拂着窗帘，饭菜的香味充盈了房间，而她，亭亭玉立芳香扑鼻……

于是，我当即批准了她相夫教子的申请。

第二天，我下班回家，敲了几次门无人应答，我取出钥匙开门进去，发现她正斜躺在沙发上看电视，穿着睡衣，头发蓬松，貌似刚起床的样子。我正要开口问她是不是刚起床，她先发制人，说，怎么才回来呀，饿死了，快做饭吧~~

我得令，一边去厨房开工，一边关心一下领导，问她中午饭怎么解决的？

她回答说吃的泡面。

虽然我知道长期吃泡面是不好的，但觉得偶尔吃一吃也无妨，于是没说什么。没想到接连的几个星期，地球停止了转动——时间凝固了，因为每次我回家见到的场景都是一模一样的，听到的话也是一样的：

她穿着睡衣躺在沙发上追剧，见我进门就抱怨，怎么才回来呀，饿死我了，快做饭吧~~

我内心其实也是奔溃的，但心想，也许她还处于蜜月的兴奋期，还没有回归到俗世生活中，懒散到这个级别并非她本意，于是依然没说什么。

经过这段时间的观察总结，我发现她所谓的“相夫教子”的流程是这样：十点左右起床，如厕，洗脸，穿着睡衣下楼吃早饭，回来后穿着睡衣躺在沙发上追剧，到中午烧开水泡面，然后继续追剧，等我回家做饭。

我还发现她洗头的频率极低，平均四五天一次，有时候洗澡也不洗头，问她为什么，她说头发长不好打理。

其实她所谓的打理头发，就是用手抓一抓，然后扎个丸子头。头可断血可流发型不可丢，发型如此重要，她尚且视之如草芥，那么，像扫地拖地之类的琐事，自然也不入她的法眼，结婚那么久，我只见她扫过一次地，因为当时我的几个亲戚在，可能她想给我挣点面子。

其实，她也出去过几次，去会见朋友，这时候不得不换下睡衣，穿的比较正式一些，然而，她一旦回家，马上换上了睡衣，刚穿过的外套、内衣、袜子随手一扔，它们最终是飘落到沙发上、地板上，还是饭桌上，完全取决于这些东西的命运。

有一次，她一脸恼火，冲我抱怨说，我昨天才穿过的那双白袜子，只剩下一只了，肯定是你穿走了吧？

我一脸懵逼，心想老子好歹也是一爷们，一双大脚怎么钻进你的袜子里去？！但是，我是虚伪无耻的，心里有火，可是硬撑着，终究没说什么，去客厅搜索了一圈，最终在沙发底下找出了那只袜子。

想一想，她是我亲自娶回来的，就算她懒，就算她邋遢，我闭着眼睛也要适应。更何况，这年头娶个媳妇真不容易，尤其像我这种没钱没貌没本事的，娶来了嫌东嫌西，那是不祥之兆，家庭稳定团结最终必定土崩瓦解。

因此，我必须谨遵我娘的教诲“一忍再忍”。

我记得，小平同志曾经曰过“实践是检验真理的唯一标准”，现在看来，“时间是看出一个人本来面目的照妖镜”。

想当初，当我跟她说我买不起房的时候，她说“有钱没钱不重要，有房没房不重要，重要的是人，只要两个人一起努力，什么都会有的”，我差点被她的大度贤惠感动死了，现在结婚没几天，她就开始抱怨我没用。

当时的情况是这样的。我刚把晚饭摆上桌，恭请她落座之后，只见她一脸不爽，我很吃惊，以为礼数不周怠慢了她，或者菜里的鸡精放多了，于是请示曰：怎么啦，好像很不高兴？

她砰一下放下碗筷，说，“我最近在想，以你这点工资，这辈子也买不起房，以后老了睡山洞吗？”

真是哪壶不开提哪壶，我没想到她会在吃饭的时候说起这个伤心话题，神情还相当严肃，我心中也不爽，但还是抚慰她说：“慢慢来嘛，每年存一点，房子也是早晚的事！”

她听了，嗖一下站了起来，说“存个P，你看楼下那个水果店老板，人家其貌不扬，小学都没有上完，已经买了两套房，而你，好歹也读了个大学，至今连一片瓦都没有，天天拿那点死工资，顶个P用……”

我听了，也是火大，说我没用我承认，但最恨被拿来跟别人比，人与人本来就不同，林彪二十几岁就当了将军，诸葛亮26岁当了刘备的总参谋长，比个毛？于是说，你干嘛把我跟别人比呢？

没想到，她见我“顶嘴”，火更大了，说“自己没用，还怕跟人比……”（吧啦吧啦，数落了几分钟）

我万箭穿心，差点口吐鲜血倒地阵亡，一时气急，连说了好几个“你……”，竟然找不到反驳的话，只好摔门出去，在街上溜达了一圈，欣赏了一下夜色下美女们的摇曳身姿，心情渐好，冷静下来思考她的话，发现她说得对，我就是个没用的人，别人说几句不好听的，我活该受着。

这件事没几天，有个在深圳上班的大学女同学出差刚好来到我这个县城，于是约了个时间吃饭。我下班前就给家里的那位贤妻发了条短信，大意是下班后有个同学聚会，让她自己解决晚饭。

晚上七点左右，我刚与那位女同学吃着饭，聊着大学时的一些旧事，兴致正浓，她突然打电话过来，我本不想接，但以为她有重要的事情就接了，不料她一开口就问我跟谁聚会？

我就说“同学”。

她马上很警觉，问“男的还是女的”？

我只好实事求是地回答“女的”。

她一听是女的，立即说“我晚饭还没吃，我也过去一起吃一点吧，顺便见见你同学……”

我一听，当时就崩溃了，我这偶尔出来见个人，她还要到现场监视，以后要是应酬多一点，真不知道会怎么样？我心里一万个不愿意，于是说“我们快吃完了，我回家顺路给你打包一份吧！”

她一听，又说“快吃完了没关系，我打个出租，很快就到……”

结果，她果真打车过来了。那次的同学聚会，后来在同学中广为传播，有个四川同学给我起了个雅号：耙耳朵（怕老婆的男淫）。

老子大学四年千辛万苦积累起来的好名声，被她一棍子搅黄了。

她这个人有个优点，就是很孝顺她父母，对她的家人很好，舍得给她娘家花钱（对我的家人恰前相反）。我工资本来就低，她隔三差五给她父母钱，这本来是应该的，我自然不说什么，可是只要是她娘家那边的人，她都很大方。

她三叔的儿子结婚（不知是三婚还是四婚），其他亲戚一般送三五百，她偏偏要送三千，我就说没必要送那么多，她不同意，最后还是送了三千；她小姨一家人到我家玩，小姨对我的索尼液晶电视赞不绝口，临走的时候，她就让小姨把电视机搬走，没想到，小姨假装客气了几句，真动手搬走了电视机。

我当时差点一口鲜血喷出，倒地阵亡。那电视机可是家里最值钱的东西，是我结婚时在山里种地的爸妈送给我的。山里偏远贫穷，我爸妈每年省吃俭用才能存几千块钱，当时他们坚持要给我买电视机，我于心不忍反复拒绝，但爸妈最后还是偷偷买了下来，没想到却被她小姨打劫了！

最奇葩的是她弟弟，简直无法形容，二十五六岁了，也不找个事情做，岳父母总骂他，他受不了那个气，觉得住在家里不自由，就住到我家来了。

他的到来，使我大开眼界，真正理解了什么是“家族性奇葩”，因为他在很多方面太像他姐姐了。

他吃在我家住在我家，自己的衣服穿脏了从来不洗，就穿我的衣服（他姐姐从来不洗衣服，就等我洗）；鞋子穿得实在看不下去了，也穿我的；用我的洗脸毛巾洗脸……

这些我都忍了，但是有一次，我无意中发现他在用我的牙刷刷牙！！！我当时差点吐了，那厮经常在外边鬼混，谁知道有没有花柳病？万一传给了我，怎么办？于是，我当即去买了一大把一次性牙刷，每天换新的。

还有，那小子手很贱。上次在深圳上班的女同学来跟我见面，曾送我一个消毒器，让我帮忙多宣传宣传。我看那东西小巧精致，而且颜色也是中国红，非常喜庆，就打算送给我单位的领导。自从我到这里来上班，那领导对我很照顾，只是碍于单位人多，我一时之间没有找到送礼的时机，因此就一直把那东西放在抽屉里。

没想到，有一天我下班回家，看见小舅子手中握着一个红色的棱形东西，一边用水果刀使劲刮，那东西我觉得十分眼熟，不就是我同学送的那个礼物吗？

我赶紧一把夺过来，仔细一看上面那几个很好看的白色英语字已经被刮花了，这还怎么送人？我就很生气，质问他这是干什么？

他很淡定，说，刻上我的大名呀~~

我无语至极，但是已经被刮花了，又能怎么样呢？只能留着自己用了。

还有，他的内裤穿完了，也是穿我的，我真是倒了八辈子霉了，遇到他这么个奇葩，真担心他传染我花柳病，但我从此以后不穿内裤么？我只能买一次性的穿，让他穿个够！！

他出去打牌输了两千多，理直气壮地找我拿钱，我当然严词拒绝！没想到他姐姐很爽快地把钱给了他；他白天很少出去，用我的钱买了一大堆薯片、可乐、中华烟（我自己抽烟一般都是10块以内的，他居然天天中华！！），在我房间上网勾搭女网友下毛 片，把老子的房间搞得乌烟瘴气，我还不能说，一旦说了，他姐姐就护着；等我做好了晚饭，他吃完饭就出去了。这大晚上的，出去无非两件事，要么打牌，要么逛窑子，你说还能有什么好事？她姐姐也不管，还给他钱！然后凌晨一两点，咚咚敲门声响起来，小舅子回来了……

这样持续了一个月，我已经打算报名去精神病院住了，就说了他几句，让他以后找一份事情好好上班，存点钱找个女朋友，不要晚上出去鬼混，他倒没说什么，毕竟他皮糙肉厚，心理素质也是极好的，他姐姐反倒训斥了我一顿，说人家是客，再说他还小……云云。

Shit！我真是无话可说了，二十五六岁了还小？还好，小舅子住了一个多月，把附近的声色场子和麻将馆玩了个遍，人生对他来说已经无趣了，没有跟我打一声招呼，就回老巢了。

走了好，我心情大爽，晚上喝了一瓶啤酒庆贺。

但是没几天，我们就吵架了，因为我犯了一个错误。

原本我们家的衣服都是我洗的，但为了使我的洗衣服更加规范，她老早就给我立了一个规矩：厚一点的衣服，像外衣外套袜子等等，就直接放到洗衣机洗，她的内衣内裤，必须用温水手洗。

那天，也怪我大意，把衣服扔进洗衣机的时候，没有仔细掏一下衣服口袋，所以没有发现她上衣口袋里的那条内裤，结果，等我把开动洗衣机，她突然走进厨房视察来了，径直从她衣服口袋里掏出那条内裤，提着内裤说，“这就是你TMA的洗衣服啊？”

我一愣，发现她这明显是事先把内裤放进口袋里来测试我呀，也是生气得很，就说，“你故意测试我吗？”

她见我态度不端正，把内裤扔到我脸上，说“我就是测试你！”

是可忍孰不可忍，我一把抓起脸上的内裤扔到地上，抹了一把脸上的洗衣粉泡沫，用我能想到的脏话骂了她几句。

这下我算是捅了马蜂窝，她扑过来又抓又挠，一边动手一边哭，把我一张脸抓得血肉模糊，抓完了脸，不知她是累了还是什么原因，居然摔门而去。

我等了一个小时，她没有回来，就打她电话，结果关机，我大惊，一身冷汗冒了出来，万一她想不开跳河了怎么办？正在仓皇失措之际，电话响了，是她母上大人打来的。

她妈一上来，还没等我开口，劈头盖脸一阵臭骂，质问我为什么欺负她女儿？

我一听，他妈旁边还有个人在隐隐呜呜地哭，仔细一听，果然是她，就知道她回娘家告状去了，并没有跳河，我放心不少，但听着她妈的数落，心里也很不爽，辩解了几句就挂断了电话。

这下麻烦就大了，一个小时以后，她妈带着十几个人，浩浩荡荡开进了我家，开始围攻我，差点动手扒我的皮，我好汉敌不过四手，只好认怂，道歉认错写保证……

事已至此，我又一次站在人生的十字路口，就这样过下去吗，一辈子很长，不愿意始终生活在水深火热之中，这样的话，就只能……也许……要说出那两个字。

（后续：离婚了，我离开了县城，在深圳上班）