你对全职太太在家抑郁的事情怎么理解呢「你对全职太太在家抑郁的事情怎么理解」

今天让我能动起手来写这个文章源于身体不适去正骨按摩，遇到了一个可以说是略有文采懂得倾听的一个医师。按摩问我是不是爱生气？我说是的，之前得过抑郁症，医师用很质疑的口气问我你有30岁吗？怎么会有抑郁？我也在想，年纪轻轻，抑郁是为了什么呢？

之前我是一位化妆师，从事婚礼、婚纱照拍摄化妆，也对后期和摄影颇有兴趣，由于工作关系，好巧不巧的接触到这些，每天工作的乐此不彼，虽然很劳累，但兴趣使然也做的不错。18岁开始因为不爱学习，就去学了化妆，从助理开始一直做到化妆师，后来也有了自己的助理，看上去听上去是很高级的职业，多年来辗转各个城市，化了数不清的婚纱照，经历了数不清的婚礼现场……每每看着台上的新人许下誓言都会感动，经常幻想自己那天会是什么样子。

在2013年11月通过当时较好的一个同事兼闺蜜的关系认识了现在的老公，从北京就搬到了河北生活，我父母是住在山西的，小时候从内蒙搬到了山西，所以在河北算是远嫁。父母也理解我的选择，毕竟从小倔强的我做了决定谁也改变不了。

婚后我就怀孕了，其实算是幸福，家里四世同堂，有一个小姑子，公婆也挺能干，他们一直都是住在村里，不愿意住在楼房里，加上本来我又是远嫁，最开始也不适应，偶尔见见公婆，客气里夹着尴尬吧。开始我是不会做饭的，每每老公下班我就听着电梯响，在电梯门开了的那一瞬间打开家门，回家以后一起做饭，买锅买家伙什，置办了一个厨房应该有的样子。那个时候听电梯响成了我每天的乐趣，白天就一个人在屋里等到天黑，偶尔画画，看看电视。那个时候的生活就是上了很多年的班，觉得终于可以歇歇。

楼房里的冬天是很暖和的，所以一家人在孩子出生以后的冬天就搬到了一起住，打算夏天还回村里。有公婆，有爷爷奶奶，还在上大学偶尔回家的小姑子，我经历了蒙圈的两年，不懂自己在家是何种角色，该处于什么地位。后来我想了，可能是年轻，结婚的时候23岁，太早了，在不知道家是什么的时候就投入到了另一个家庭去做人家媳妇，不会做饭，不会说好听的，性格倔强……自己亲爸妈都偶尔不服的人，怎么会服别人的爸妈？更何况还有爷爷奶奶这样的老人需要尊重、伺候。

怀孕前5个月我没吃过一口肉，一看见肉就要吐，家里人也不惯着我，没事做个羊排红烧肉什么的，我是完全不能上桌，为了不影响别人吃饭，我就天天去朋友家里蹭清汤挂面吃。5个月以后的一天我妈去河北看我，我吃了第一口肉，那个味道好吃极了，是我妈做的，再后来就没事了，可是偶尔还是要去朋友家蹭挂面吃。

2015年春天我生了一个女儿，生下孩子以后我就蒙圈了，我该怎么管她？怎么哄她？她为什么哭，我怎么能让她不哭……？这些问题天天的在我脑袋里盘旋。我一刻也不敢离开她，生怕她有个什么，睡觉探鼻息的事情做过，惊醒怕她掉地下的事情也做过。我从当别人媳妇转变到了当别人妈妈的角色，有时候还给自己出难题，我就非要做一个好妈妈，让那些长辈们看看。

那个时候我已经我养成了记日记的习惯，从怀孕开始的。面对一个陌生的城市，陌生且人口多的家庭，觉得卧室才是我的地方，偶尔不开心了就去写日记，很大一个本，都写满了。抱怨过，质疑过，感恩过，有房有车，公婆也能挣钱，四世同堂，也不用我上班，什么都不愁，看上去和谐的生活我在难过什么？当时不理解，也质疑自己是不是不该这么消极，毕竟知足常乐。换在另一个人身上可能羡慕还来不及。一顿发泄，写完了，好了。隔几天，又不爽，又来写，不停的循环又循环。

一个人看着孩子是寂寞的，孤独的，我不适应，用最直白的话就是我不适应。我把自己全部的心思放在了孩子身上，当时从婆婆手里抱过来孩子我说我能照顾，老公也说我们两个大人连一个孩子还照顾不了吗？所以以后的日子即使家里有人，照顾孩子的主力也是我自己，至于孩子爸爸，如同其他爸爸一样，一般都是形同虚设。我开始学习做饭，爱吃什么我就做什么，做的越来越好，挑起了家里做饭看孩子的任务，偶尔也懒，比如我爱睡懒觉，晚上不睡早晨不起，也感谢家里人，这个习惯一直到现在2021年还有，所以做早饭的任务都是谁起的早谁做，我也几乎没有吃过早饭，除了孩子上学的时候。前面说过了，我因为工作的关系爱好摄影和后期，所以孩子的满月照是我拍的，手机里也都是孩子的照片，我以这个为我的乐趣，毕竟在家待着，总得找点事做不是。慢慢的我在别人眼里属于那种爱倒腾，有文艺气息的人，哈哈哈。比如说做饭，心情好了在厨房待一天，做什么什么成，心情不好都凑合着，不愿意吃就买点。蛋糕，面包，各种甜点，烤羊腿……到现在各种家常菜煎烤烹炸，什么都行。

家里人虽然都是农村出身，也不是那种抠搜的，不是那种小心眼爱计较的人，一家人对于我的脾气性格甚至一些不好的习惯只是看看，从来没有说过什么，至少没有当着我的面。从孩子出生以后，爸爸就开始了晚上喝酒业务，不是工作上的，约上三五好友，最厉害的时候一周7天，外出7天，从一开始的晚归，到后来的半夜，有时候因为手机关机还会失联，依稀记得有一次半夜找不到他，带着我公公去饭店把他揪回来的场景，那天他喝酒喝的背心都穿反了，我大半夜的套上外套骂骂咧咧的就打车去把他赶回了家，一路上脾气比我还硬的公公不言不语，大概是被我平素安静的性格反差给吓到了，一直只是与这个家庭不熟悉而已，不愿意过多的说什么。渐渐的我再也没有听过电梯响，有时候心里期盼着开门的声音，却不会站在门口了，装作若无其事。再再后来，期盼开门的声音也没有了，那次跟我老公回忆起来，说当时听电梯声音听的多么准，开门的时间有多么合适，我问他是不是咱俩买过一个小电锅？粉色的？咱俩还说吃火锅用呢，锅呢？他坚定的说记得！还是我买的……哈哈大笑。他还说很回忆从前，说再想和我谈一次恋爱，没有孩子，只有我俩。我忘了说：我也是。只是这种想法不知道萌生多少次了，却是一回也没有说出口。

我老公由于我婆婆从小就惯着，长大了属于油瓶子倒了都不会扶的人，袜子内衣从来都是洗衣机，你洗了的衣服他从来不会帮你晒，家对于他来说就是吃饭睡觉，没有拖过地，没有扫过地，没有扔过门口的垃圾，没有做过任何家务，是不会吗？是不愿意做。我在后来的生活里验证了这个想法。也对这种习惯习以为常。

在女儿5个月的时候，老公的奶奶去世了，后来爷爷就彻底搬到了我们这里，公婆因为关系不好，就一个村里，一个市里，后来离婚了。紧接着我的生活就是白天70多岁的爷爷和孩子，晚上回来睡一觉第二天上班就走的婆婆和老公，这种日子持续了很多年。孩子一岁半的时候在市区的另一头开了一个超市，我跟婆婆白天看超市，晚上回家，日子过的有滋有味。爷爷是一直被奶奶惯着的，70多岁从来没有做过饭，没住过楼房，生活习惯大大不同，尤其是跟我这个年轻人，奶奶去世以后我难免有不在家的时候，他就凑合着自己做个饭，虽然70多，但是身体贼硬朗，走起路比我还快，每天早晨去公园溜达，所以他干什么都是比较放心的。

2017年的11月，我的二女儿出生了，至此中断了超市家里两头跑的日子，那个时候我的大女儿2岁多。还记得当时我去产检，生孩子的时候，她哇哇哭，谁也不跟着，只要我，为这个没少挨打，婆婆说我老公小时候一岁半就去姥姥家住了，家都不回，哪像这个，谁也不找！我想大概是我从小陪着她的原因，断奶都没有离开过她，爷爷奶奶爸爸的参与很少很少。我生孩子那天老公带着大女儿去游乐场玩，分解她的情绪，因为老公看手机，没有及时带她去厕所，她尿了裤子，从那以后，为我以后不安情绪埋下了种子。

回家以后，以前还是小宝宝的老大荣升了姐姐，被迫着长大，谦让，之前明明看她哪都可爱，当了姐姐以后却总是挨揍。姐姐性格淘气，总是围着妹妹转，用那个小脚丫在妹妹头顶上踩来踩去，一家人都怕她把妹妹踩死，揍了她不知道多少次，也因为那次跟爸爸去游乐场尿了裤子，一直以来以我的生活节奏为标准的姐姐，各种习惯被彻底打乱。她开始频繁的尿裤子，因为玩玩具，因为看动画片，她的习惯倒退了，我培养的好习惯没有了，我只顾着妹妹，完全忽略了她，她不可爱了，我不宽容了，你必须怎么样，你不能怎么样，刚要好好跟她待着，妹妹就哭，我就去哄妹妹，多少个她一个人在客厅看电视玩的场景在我的脑袋里。在妹妹还没有满月的时候我坐在地上，捶打着地面，家里爷爷，我妈妈，姐姐都看着我，我疯了一样的难自制，我奔溃了……后来我不再写日记，在QQ空间里写下了最后一篇情绪。就像一句话说的，有些话想说，但是一张嘴就变成了省略号，最开始我想说的写在了日记里，后来我想说的写在了无数个不眠的夜里，从头到尾没有一个人听着，无论写在哪里，都是说给了自己。

我做了很多次梦，梦到回到了小时候，一开门有爸妈，有朋友，那是个已经拆迁的村子。有时候梦到街上一个人也没有，满大街的找发小玩；我也梦到过我又去给新娘化妆了，一塌糊涂，眼影涂不上，粉底抹不匀，你问我这样的梦做过多久？我说我做了5年多。有人说当你回忆过去的时候就是你过的不幸福，我想每个人对幸福的定义不同，你眼里的幸福到底是什么？

妹妹长的很像我，姐姐也在打骂中催促着长大了。她上了幼儿园，学习了东西，性格也更加淘气。后来我想，她小时候也很乖的，很懂事，长大了很难管了，是不是因为我面对两个孩子的时候不耐烦，唠叨多了，她已经免疫了，最多我就揍她几下，从小就挨揍，我还能有什么新花样唬住她呢？又或许是在一个时间节点，我没有管过她，一直在管妹妹，导致她学“坏了”。姐姐的性格我总是用一只倔强鸟来形容，它不愿意被关在笼子里，想要自由飞翔，而我就是那个特别想要关住她的笼子，她就是那只鸟，为什么我懂？是因为我曾经也是那只鸟，后来可能也是，只不过被我埋葬了。我总说现在的日子是我自己选的，孩子也是我自愿捆在身边的，我无法也无权去抱怨，毕竟用文字来形容，这个家庭给我的是挺安稳的，也不用上班，婆婆老公给你挣钱，你看孩子，你还有什么不满意？

一个年轻人跟一个70多的老人，尤其是男的，生活起来有些许的不容易。我跟一个老人看着两个孩子，我没有交际，也几乎没有朋友，性格越来越宅。在社交网络上看着别人怎么打理家庭，打扫卫生，本来对家庭环境、厨房卫生不那么较真的我，在学习了别人的生活经验，我就发现：太脏了！家里也不能说脏，就是老人生活的环境，归置整齐就好，年轻人需要个逼格，格调，我间歇性洁癖，偶尔也是那家伙了，要不不干，要不都收拾了。老人就是不用的不让扔，剩饭不让倒，连过期的药物和小姑子用过的化妆品也要留存。作为晚辈你也不能说什么，因为第二次坐月子回娘家的时间比较久，爷爷被逼学会了做饭，美味谈不上，最起码能吃，虽然有时候做的下不去口，炒的是什么都看不出来，我们都不吃，他自己倒是吃的很满意，导致总是有剩菜剩饭，做饭不开抽烟烟机，回回做饭屋里好像上了天，油烟一直弥漫到客厅，厨房里的东西也是难逃一劫，提醒开抽油烟机的话说的次数数不清，但是毕竟70多岁了，谁又能改变谁，洗不干净的蔬菜，不用洗洁精的盘子，一摸粘手的抹布…有人可能说了，你不会自己做饭？前面说了，我是偶尔懒一懒的，后面有了拖延症，带孩子也不能准时开饭，爷爷一看到点了自己就做了，开炒了，人家既然想做，都准备做了我也就不阻拦了，毕竟我懒，爷爷做饭我就收拾厨房，但是无论收拾的多干净，一炒回到解放前。这些话我时不时忍不住跟老公絮叨絮叨，他也是无了奈，一个老人，你要过分的要求他什么呢？一辈子就那么过的，你跟他讲格调。我也只是过过嘴瘾罢了，用我婆婆的话说，他还能活多少年，说的残忍，事实就是这样了。

2019年的8月份，我的二女儿在反复发烧生病和一次腿部疑似关节错位的情况下，辗转两个多月确诊了白血病，我说我的抑郁确诊，就是从那个时候开始，在我老公忍无可忍的言语下，我去了北京安定医院。事后他说，当时我的情况，他恨不得打算把孩子治好了就跟我离婚。

那天在一次血常规的结果下，一个北京坐诊的大夫看出了问题，建议我们去北京确诊，我跟她爸连夜就开车去了北京，安慰家里人说看看就回来。一路上心乱如麻，还没有了解过什么叫白血病，只是在电视上看过。我们去了儿研所的急诊，本来担心北京床位紧张住不上院，结果直接把我们扣下了，一看血常规，一查体，骨穿都不用做基本可以确定了。我又蒙了，在北京工作的小姑子给我拿衣服，带洗漱用品，我坐在急诊，看着躺在床上病入膏肓的姑娘，上面还输着一袋血。晚上我趴在床边睡觉，睁开眼之前我还想：是不是做梦呢？会不会查错了？这种念头一直念叨了一个月。等我回过神，那袋血还在，她还在那里躺着，手上有一个留置针，除了发呆还能怎么样呢？脑袋空了。第二天我们就住了院，开始了一系列的检查，骨穿，染色体，脑ct，全身检查…一个月花了9万多，等住院以后，大夫看之前的血常规，直言要在北京早就给你们做骨穿了，当地大夫居然看不出来。我告诉医生她的腿有3个月了不能走路，当地说关节错位，捏了很多次还是不好，做了一个检查，后来说是盆腔癌细胞浸润，以后会好。癌这个字，是我后来才反应过来，我一直在说服自己，常常站在病房望着北京的天发呆，好歹人还在，一切都有希望。我们在北京租了房子，开始了长达一年的化疗。从来没有离开过我的姐姐，在我们说去北京看看之后，就再也没有回过家，我把我爸妈我弄到了我家，我的小姑子一周回家一次也帮我带她，她常常开视频看着我们哭，问我什么时候回家。

那一年的生活过的很团结，大家都是一个目标，给妹妹治病。过程相对顺利，但是不容回忆。我在医院陪床陪了一年，第一个月住了33天，之后一个月住一周，每个月都有％50进ICU的风险，我看着一个又一个从ICU抬出来的孩子，也看到了一个又一个进了ICU就再也没出来的孩子，现实就是残酷，家长只有尽了本能，别的就是祈求上天。我陪床，爸爸做饭送饭，他陪不了孩子，就在家里把妹妹和我的饮食照顾好，每天穿梭在菜场和厨房，一直在家里不干活的他在北京的那一年做了很多事。原本愁苦的日子，看到那样的爸爸突然欣慰了许多，多想日子就那么过着，大家都为了一件事情努力，他也不出去喝酒了，也不晚归了，每天陪着我们，偶尔做做饭，打扫打扫卫生，那就是我一直以来想要的生活，家里只有我们一家四口，不要任何人，截止到那时候我已经很多年没有跟他吃过饭了，有很长一段时间我的梦想是能跟他吃顿饭，我学了很多菜，很多他都没有吃过。

疫情原因姐姐学校放假，我们就把她接到了北京。理想的生活过完了，一年以后妹妹回家了，她从当时的小萌妹，变成了一个秃头，直至现在，翻看过去的照片依旧泪目，那就好像做了一场梦，现在梦醒了，她头发变长了，蹦蹦跳跳，欢声笑语，那一年太漫长了，经历了生与死。现在我经常抱着她的手，摸着她的皮肤，感叹她还在真好。偶尔像个傻子一样问她能不能永远陪着我，她每次都坚定的说会！回来以后老公又变成了一个饭不做卫生不做的人，我一直期盼的幸福生活仅仅一年，同时伴随着孩子的病痛为代价。

说说我的抑郁吧，可能妹妹的病也是一个最大的导火索，也是我后来一直跟别人说的原因。在医院陪床的时候，我的情绪很好，倒头就睡，因为要看着输液，有时候一天都有液，半夜也是好几袋的那种，睡眠不好开始掉头发，身体浮肿，因为我睡觉没有床，大人不让上床，晚上也是在椅子上凑合一宿。一回家只有我和孩子的时候，我就莫名其妙心情不好，后来过渡到自己打自己，吃饭的时候莫名其妙哭，食欲差，晚上无法入睡，失眠厉害。因为爸爸实在受不了，已经影响到了孩子和他的生活，就咬着牙的让我去安定医院一趟。第二天我就去了，确诊抑郁➕重度焦虑，开了两个药，一个安定，一个白天吃的。那天吃了药我睡了那几年以来最好的一觉，大白天的吃了药重重的砸在了床上，随后就是身体发轻，一个梦都没做的睡了很久。我真的太喜欢那种感觉了，整个人变得从容，安静。药物控制了半年，腿上出现了瘀斑，我去朝阳医院血液科查了血常规，凝血，确认血没有问题，就是药物副作用，询问了医生情绪可以，就停了药。

慢慢的家人都知道了我的抑郁史，我爸爸也一直在开导我，让一直不愿意出门的我多出去走走，调节调节。大家都在说“孩子生这么大的病，怎么可能不抑郁，肯定顶不住”我知道原因肯定不止这一个，恐怕要追溯到我最初写日记的时候，日记的终结是源于自己对生活的失望，一种明知道无法改变却一直做挣扎的自己。开头我说的那个医师，他说我身体里有两个自己，这句话点醒了我，他让我跟另一个自己和解。最初的自己是什么时候没有的呢？或许是我不在听电梯响的时候，或许是妹妹出生我控制不住局面的时候。一个妥协的自己，一个从前的自己“我可是化妆师，后期摄影都在行，一个月也挣不少”她们两个在来回交替出现，争吵，执着，谁都没有赢，谁都不服。6年了，我没有体现过自己的价值，我把自己活的头发一把一把掉，身材变了形，焦虑，抑郁，拖延…你说婚姻带给了一个人什么？我说对着镜子和手机我不会笑了。

这几年里我们又在超市附近买了另一套房子，因为照顾婆婆离得太远，所以一家人都搬了过来，孩子上学也分了附近。爷爷在住了一段时间以后，被我公公接回了村里，因为公婆的关系，他觉得自己住在儿媳妇这不太合适，挽留过，还是决定回去了，有需要看会超市或者带孩子的情况会把爷爷接回来，他可能是怕觉得尴尬，一没事了就紧着要走。搬过来这半年超市的人们都羡慕我，说我享了大福。我因为宅，很少出门，除非有需要，婆婆看超市挣钱，老公上班挣钱，我在家里看着两个孩子，也不去超市，悠哉悠哉，做个饭接送个孩子而已。别人眼里的幸福生活，我也觉得应该是幸福生活。现在我把厨房打扫的没有一点油，每次做了饭都擦，墙和煤气灶光亮如新，抹布也没有油了，地上哪里哪里都干净了，我每天用比做饭还多的时间去收拾厨房，究其原因，可能是那几年的执着，我想要一个格调，现在实现了。

那天她爸爸开玩笑说，你要不出去上班？我在家看孩子，我可愿意在家待着呢，你知道多少人羡慕你呢！我说我要上班我还是做化妆，我先去北京进修半个月一个月的，回来我就能上了，他说可以。一来一去像玩笑，说实话我惦记了6年了，我想找到自己，我想让那些能变成现实，后来呵呵一笑，算了吧，我放不下孩子。

我再一次的问自己，幸福吗？为什么抑郁？生活稳定，众人羡慕，有车有房，不用上班，婆婆也不计较，老公也不计较，懒得起床，懒得做饭，一切的懒都有人包容，我把这些字打出来觉得：我得幸福啊，这样都不知足？那也太不知好歹了。

当你向一个忙着工作的人叙述你的安定，安定到憋出了抑郁，晚上需要靠药物入睡，人家一定会笑你，可知道有多少人渴望这种安定。我却羡慕那些为了一个目标出门工作的人，做的每一件事都有目标。人和人不过都是彼此羡慕，你看看我，我看看你。当你的生活层面稳定了，又想追求精神层面，精神层面是什么呢？我在前进与后退中挣扎，心里的两个我做着斗争，这个斗争一做就是好多年，未来还有几年我不清楚，今年我虚岁30岁，生活里我缺了一份斗志，曾经我那么用力的从助理做到了化妆师，如今我成天瘫软在房间里。那个时候我做造型，后面好几个化妆师观摩着我[呲牙]，还有摄影师想挖我，那个感觉简直不要太爽，哈哈。此刻我笑了，期盼我今晚做个好梦，你们猜我想做什么梦？