婚后过得不好,婚后最可怕的忠告

为什么我们在婚姻中过不好的时候，第一反应就是伴侣变了？伴侣真的变了吗？

恋爱的时候，为了得到对方的青睐，确实会尽量展现自己的优点，但是相处中同样发生矛盾，可是并不影响感情，甚至还能让感情升温。

婚后，两个人却都觉得对方变了，不再是那个可爱的人或是爱着自己的人，伴侣变得面目可憎起来。

相爱容易相处难，婚姻让相爱的人共同组建家庭，共同经营就非常重要。

很多人却把婚姻当成一个目标，误以为结婚了就万事大吉，却不懂如何经营，导致矛盾升级，日子过得鸡飞狗跳。

过不好，又离不了，成了困扰很多夫妻的烦恼，都盼望着对方能变回原来的那个人，可这并不是问题的关键原因。

婚后过不好的真相，藏在被忽视的细节中。

细节一：忽视了渴望“被看见”的需求。

人的精神世界，追求一种被理解和看见的情感。

婚后，夫妻双方都会渴望被看见，并且被回应，这样才能建立亲密关系。

很多人只关心自己是否被伴侣看见，却看不见伴侣同样渴望被看见。

生活中，经常会出现伴侣高兴的分享某件事或是倾诉自己心情不好等，另一方却觉得对方在没事找事，要么打压伴侣，要么敷衍了事。

看不见背后真正的需求，渴求被爱、被认可、被回应、被接纳等。要是被看见了，就会被滋养，被爱灌注能量。

不少人只看见自己，这是人性全然，但是看见伴侣，被伴侣看见，是在让爱流动起来。

忽视掉的，除了伴侣身上的美好，还有情绪，需求、困境，我们只关心自己想关心的，并对伴侣的需求视而不见。

如果没有被伴侣看见，情绪难免失落，甚至难过、绝望，等到学会不再渴望被伴侣看见，也就死心了，这段关系就岌岌可危。

细节二：忽视了接纳对方。

婚后，很多人只看伴侣的缺点，却忽视了伴侣的优点。

这种现象是潜意识里只爱自己的表现，接受不了对方的缺点，却想着对方改变来满足自己，并把这定义为爱。

诚然，主动改变来满足伴侣的需求是爱的表现，但是没有人会对一个总是挑自己毛病的人一直好下去，人都是独立的个体，难免会有情绪。

爱一个人，不能只要对方身上的优点，而把缺点剔除掉。

为了达到自己心中完美伴侣的需求，强求对方为自己改变会引起矛盾冲突。换位思考下，自己是不是对方心中完美的伴侣？

宫崎骏说：“爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光欣赏那个不完美的人。”

想要幸福的婚姻，就要真正接纳对方，不是通过改造伴侣的方法来获得。

每个人都是不完美的，接纳彼此的不完美，给对方不断成长和练习的机会，关系才能得到升华。

细节三：忽视了“废话”的重要性。

不少夫妻之间容易出现话不投机半句多的情况，为了避免吵架或是惹不必要的麻烦，最后都学会闭嘴，两个人之间就变得没有话说。

恋爱的时候，情侣之间会说很多“废话”来分享自己的心情、耳闻目见皆要说一说，而对方会耐心倾听，不时地回应，借此来增进感情。

婚后，夫妻之间的感情同样需要这种经营方法，只是很多人懒得付出，也可以说是不装了，却忽视了沟通的重要性。

如果另一半的需求被无视，压抑的不平衡会通过其他形式表现出来，不再沟通是一种自我厌弃、自我愤怒、以及自我否定。

发泄在自己身上后，还是引不起另一半的重视，那就会彻底放弃，对这段关系和眼前人不抱任何期望。

伴侣的“废话”是分享、倾诉、关心等，背后藏着渴望被看见的需求，想要的也是回应。

当伴侣对你说“废话”时，要主动去感知对方的情绪，看到他表达的需求，然后去安抚或回应，就能激发双方幸福感。

结婚并不是万事大吉，它的经营比恋爱时更难，要加倍的努力和经营。

作家塞缪尔约翰逊说：“婚姻的成功取决于两个人，而使它失败一个人就足够了。世界上没有绝对幸福的、圆满的婚姻，幸福只来自于两个人无限的容忍与互相尊重。”

不要忽视掉相处的细节，要拥有发现美的眼睛，看见伴侣的付出和需求，认可和回应对方，相互用无条件的接纳和爱，在包容彼此中共建亲密关系。

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