离婚的人的心态「心理学离婚时不管不顾冷漠绝情的人都是这种心理在作怪」

好的婚姻 / 是两个人一起修行

作者：海鸰

一对夫妻开始谈离婚，如果还是前5次谈，只要你的谈话方式用对了,基本上还有回转的余地。

但往往我们因为不会谈，甚至使用错误的谈话方式，把每一次谈话变成又一次痛苦的经历，把关系一次次地往离婚的边缘推。

其实，婚姻走到这一步，正是面对问题的一个契机，如果能够处理好，婚姻还是有扭转的机会，关键看你会不会谈。

如果你也处于离婚的漩涡中，不知道如何去谈。

可以学学我们这套专栏《离婚挽回：为婚姻纠偏的机会》，帮你提高婚姻挽回成功率。

学员楠楠就遇到了这样的困境，和老公谈离婚谈了十次八次都没谈拢，两人关系越来越差。

她和老公结婚7年，女人的直觉总是很准，楠楠早就感觉老公在外面必有猫腻。

但她是一个传统的女人，看在丈夫每月按时缴纳工资的分上，想想孩子的学费、培训费与生活费，也只有睁一只眼闭一只眼。

谁知道，在年初的时候老公竟然主动找她摊牌了，说自己爱上别人，承认对不起她，想要离婚。

楠楠怒斥老公：“我们这么多年感情都比不上那个贱人？”

哪知道老公说：“我对你早就没感情了！”

楠楠说：“那孩子呢？孩子你也不要了？”

老公却说：“老周家的孩子不也活得好好的？”

每次谈起离婚，总是以指责开场，以眼泪结束，事情似乎没有转圜的余地。

楠楠崩溃了，她不知道为什么丈夫跟变了个人一样，也不知道那么多年的感情，他怎么能说丢就丢。

任凭她又哭又闹，还搬来了公公婆婆求情，老公却跟铁了心一样，最后收拾行李，从家里搬了出去……

对楠楠来说，老公讲出来的每一句话都像刀子一样扎心，会让她很心痛，也会很无力，她试图通过用各种方式来留住这个男人，让他回心转意。

楠楠的心情我们可以理解，而且也可以体会她内心的伤痛，但正因为如此，我们就更心疼她。

因为她接下来做的所有努力，都相当于白费力气，只会错过谈话的机会，让关系更糟。

为什么这么说呢？

今天跟大家分享一个离婚谈判过程中常见的误区：拔河式沟通。

一

“拔河式”沟通：每次谈离婚，你的谈话方式可能正在一步步把对方推向决绝

什么叫拔河式沟通？

你看过操场上的拔河比赛吗？

拔河的时候，双方撸起袖子、面红耳赤、拼尽全力把绳子往自己这边拉，想赢得比赛。

这种关系本质上是什么？是对立。

这时候双方比拼的是：谁能拔过谁？很多夫妻在离婚谈判时都只是在拔河，你们不是真的在谈判，这种方式完全无效。

让我们来重现下这种谈判的过程，还是上面楠楠夫妻的例子。

比如说：

楠楠怒斥老公：“我们这么多年感情都比不上那个贱人？”

哪知道老公说：“我对你早就没感情了！”

我们分析下楠楠讲这句话的时候，她的潜台词其实是在说：为什么我们感情这么好，结果你情感转移到别人身上了？

等于在指责对方移情别恋，是个花心的人。

当对方听到这句话的时候，感觉到这种指责和攻击，他下意识的防卫反应就一定会变成：“我对你早没感情了。”

这是在自我保护，等于告诉对方：不是我的错，我们早就没感情了，所以不是我花心。

这种自我防卫，直接否定了两个人的感情，让楠楠要么无话可说，要么只能继续追加指责砝码，结果对方就会继续丢出更多的炸弹，保护自己。

比如：

楠楠继续说：“那孩子呢？孩子你也不要了？”

老公却说：“老周家的孩子不也活得好好的？”

楠楠想用孩子来留住老公，让老公能够心疼可爱的孩子，进而继续留在这个家。

等于是在指责对方没有良心，对不起孩子，不照顾孩子的感受，对方是个残忍自私的坏爸爸。

对方感受到了这种指责和攻击，会感到很不舒服，认为楠楠是在用孩子绑架他。

他急于否定这一点，会说孩子没我也能活，甚至找一些案例，比如身边的人谁离了婚孩子也过得很好，来削弱责任保护自己。

你会发现这种沟通，基本上就是在拔河和拉扯，彼此都希望对方认同自己。

在“拔河式”挽回中，妻子为了不离婚，不断抛出素材，而丈夫忙于消灭素材。

离婚谈判在双方的拉拨中陷入了僵局，丈夫会为了捍卫观点，不断抛出扎心的话，会告诉你他不在乎这个家庭了，然后按照自己的话去强化行为。

离婚的念头在这种对抗的姿态中愈加坚固。

不只是“拔河式沟通”是很多人离婚谈判时的误区，还有很多误区是大家经常会掉进去的。

这篇文章我没办法全部讲完，大家可以查看文章开头的课程链接，核对一下看看你有没有在踩坑。

很多人会说，“你看我老公是不是疯了，什么都不顾。”这不意味着他真的如此冷酷。

而是你们拔河拔太久了，他为了赢，反而更加坚定地捍卫在这个位置。

因为这种“打仗”的关系，你说的所有话都不会触动他。

这时候选择一个合适的位置，帮助对方清理内心的情绪，才是良性谈判的开始。

二

咖啡式站位：离婚时，这样谈帮你打开谈话空间，唤醒对方的情感

今天教大家一个方法：咖啡式站位。

什么叫咖啡式站位？

喝咖啡的时候，我们坐在友人旁边，肩挨着肩，与带来巨大压迫感的“面对面”相比，它更能帮助我们走进对方的心里。

在离婚谈判中，当对方说：“我们离婚吧”。

比如楠楠后来就是怎么回答：

“我听你这么样，我特别震惊，也很伤心，因为我真的没想到你会这么说，我不知道你内心是不是真的是这种感觉，还是有别的原因，让你这样说。

但是你可能想象不到这句话威力有多大，真的就像个原子弹一样，炸的我遍体鳞伤。

因为我一直傻乎乎的照顾家庭，全心全意付出，还是为你考虑，为孩子考虑，没想到今天会听到你这么说。

虽然我这么痛，但是我不想跟你吵，我想知道，你讲这个话背后肯定有原因，不会是无缘无故的，你能跟我说是怎么发生的吗？

怎么就对我早没感情了，咱们以前那么好的感情，中间到底发生了什么，这个问题对我特别重要，不然我无法面对，无法想象，我们竟然要离婚了。”

这么回答的好处是什么？

1、 没有跟他拉扯，马上让对方不要离婚。

2、 用我的感受，激发对方的内疚感，给他空间去体会我的伤害，这种我不骂你，我只是在唤醒你的情感。

3、 给两个人的话题，打开空间，复盘关系，以后越谈关系会越轻松。

楠楠用了这个办法和老公沟通，耐心引导老公说出内心的话。

对方控诉道：“你从来不关心我，我为家付出这么多，你甚至都不问我累不累。”

楠楠内心很想解释，觉得被误解：我为这个家也付出了很多，为什么你都看不到，还反过来指责我。

但是她想到了老师说的话，压下了心底的委屈，去全心感受对方的情绪。

她说：“虽然现在可能已经很迟了，但是好在你说出来了，你可不可以给我个机会，好好跟我说说更多的细节？……”

那天晚上，他们整整谈了3个小时，而之前他们每次都谈不到20分钟，就会吵得不可开交，不欢而散。

第二天，老公也一反常态，在上班之前买好了早餐放在桌上……

楠楠感觉他们之间的关系一点点在缓和。

当然，在现实生活中，每对夫妻面对的情况不一样，即使是离婚，婚姻破裂的具体程度也不一样，谈话方式应因人而异，不能够生搬硬套。

同时，谈话方式只能起到辅助作用，后期的行为调整、关系走向、非谈话时的夫妻互动都很重要。

夫妻本来是世界上最亲密的人，但因为我们不知道如何去和对方沟通，有委屈也压在心里，一路走来，累积了太多的问题。

很多婚姻的维持基本上靠“看谁更能忍，谁更能压抑自己”来维持的。

所以，当对方提起离婚的时候，对你们的关系反而是一个分水岭，因为这个阶段会迫使我们躲无可躲，逃无可逃，必须站出来去面对。

所以我们一定要把握好每一次谈话，甚至慎重对待这个过程中你说出来的每一句话，因为都可能直接决定你们未来婚姻的走向。

夫妻之间不怕谈离婚，最可怕的是无话可谈。如果你也处于离婚的漩涡中，不知道如何去谈，可以学学我们这套专栏《离婚挽回：为婚姻纠偏的机会》（链接地址在文章开头查看）。

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