为什么二婚的女人恋爱累,女人二婚为什么非常难

好的婚姻 / 是两个人一起修行

文 / 海鸰

有些离婚的女人想要二婚，但是又顾虑重重：

“二婚我还能获得幸福吗？他会真心地对待我和孩子吗？我已经离过一次婚了，会不会他再一次让我对关系失望，让我重蹈覆辙？”

我很能够了解这些担忧：

二婚的家庭面临的情况非常复杂。

比如，你带着你的孩子，他带着他的孩子，你们在一起生活，怎么去处理这些关系呢？他会真心对待你的孩子吗，你们之间会不会因此产生隔阂？

你们又怎么处理和前任伴侣的关系，怎么去处理和双方老人的关系呢？

这里面的关系错综复杂，难以处理，如果稍不注意，就会踩进一个又一个坑中，给婚姻埋下重重隐患。

为此，我们总结了很多重组家庭的血泪教训，发现在二婚经营关系的过程中，大家经常会踩的三大坑，如果你都能避开，就有很大概率能够获得幸福。

01

处理孩子关系：先小人后君子原则

在二婚的经营里，我们最常遇到的坑就是：怎么处理和孩子之间的关系。

很多人二婚婚姻不幸福，过得鸡飞狗跳，都是因为孩子的问题没处理好，或是你觉得自己的孩子被伴侣亏待了，心里感到委屈不平衡；或是对方认为你对孩子不如之前好，指责你没有做一个好后妈。

图片来源见水印

比如，在《我的前半生》中，一向脾气温和的陈俊生和凌玲在结婚后屡次爆发冲突，就是因为凌玲对佳清（凌玲孩子）和平儿（俊生孩子）有太多的差别待遇。

这也难怪，中国人尤其在乎自己的孩子，宁愿自己受些委屈，也不愿意孩子受一点委屈。

一方面，对方是否对孩子好，往往成为再婚女性衡量伴侣的标准之一。

当我们找二婚伴侣的时候，心中往往有个期待：“我希望你是真心对待我的孩子，你能够做一个好的后爸，你不仅能够舍得给他花钱，还能够真心地爱他，对他就好像自己亲生的一样。”

但是，事实上，这样的想法不切实际。

换做是你，你能够一心一意，始终如一将对方的孩子视为亲生吗？

这真的很难，简直是反人性的，而和人性抗争，只会自讨苦吃。

如果我们非要以这种高标准要求对方，往往会发现——他在一开始确实能对孩子非常好，但是他很难保持这种高水平的好，往后的每一天，他的每一丝懈怠，都会让你觉得他对孩子的用心程度在走下坡路。

这时候，你必然会觉得：“为什么你对我的孩子没以前用心了？你既不舍得给他花钱，又很敷衍他，不愿意花时间陪他，我嫁给你，就是希望你能够承担起一个父亲的责任，教育他、温暖他、好好爱他，结果你太让我失望了！”

当你这么想的时候，你的心里是很不平衡的，你们之间会为此有很多的争吵，感情也会不断被损耗。

另一方面，你又似乎只能对对方的孩子非常好，这常让你感到很疲惫。

对自己的孩子，当他做错事情的时候，你可以直接教育他；在你累的时候，你可以暂时不管他，这些都很正常，没有谁会来责怪你。

但是面对对方的孩子，你好像只能对他好，不能有一点忽视和冷淡，当你觉得孩子做得不对，你教育他、批评他的时候，对方会心存芥蒂，会觉得：“果然不是亲生的，就是没有耐心，当初你对他的好都是装出来的，现在你终于装不下去了。”

那你面对这种关系，总感觉如履薄冰、耗费心神。

可以这么说，过高的期待，是沉重的枷锁，迟早会让你们悔不当初。

那我们应该怎么办呢？

在处理孩子关系上，交给大家一个原则：先小人，后君子。怎么理解呢？

比如，在最开始你可以和对方讲清楚：“我们两个人选择在一起，是因为我们在一起开心、幸福，我们愿意在一起相处，我在找伴侣，不是在给我的孩子找爸，他有他的爸爸，我们两个人幸福、开心就够了。

至于孩子，我相信你对我的孩子会有起码的好，不会对我的孩子很差，我并不期待你做一个完美的后爸，同样，我也不期待我一定要做你孩子特别好的妈妈。“

这种处理方式，就叫“先小人“，你既要降低对方对你的期待，也要降低你对于对方的期待，这样处理才是基于真实的人性——我们确实没办法将其他人的孩子视如亲生。

在尊重这个事实的基础上，你对他孩子的一点好，或者，他对你孩子的一点好，都会让你们感到很惊喜。

好像有了意外的收获，这些都会给你们的感情添砖加瓦，让你们的感情走的是上坡路。

你们之间的关系反而是自在的、轻松的、不勉强的，这样的关系才是健康的、不拧巴的。

那么孩子怎么办呢？别忘了，孩子是有自己的父母的。

在这一点上，王菲就很清醒。

曾经有记者问“打算给窦靖童找个什么样的爸爸？”

王菲口出金句：“童童有自己的爸爸，我要找的是自己的伴侣。”

是啊，再婚是为了找到伴侣，找到一个能够互相理解、懂得，给你温暖的人，而不是为了给孩子找爸爸。

如果我们理不清这一点，只会收获无尽的失望与纷争。

02

夫妻关系才是家庭的定海神针

在婚姻关系中，尤其是在二婚这种更复杂的婚姻关系中，我们需要认识到：夫妻关系才是家庭的核心关系，夫妻关系才是家庭的定海神针。

也许你会问：“什么是核心关系呢？”

核心关系就是最重要的关系，其它的关系都要为这个关系让步。

当我们都能确立一个原则：夫妻关系才是家庭的核心关系，夫妻之间能够真正信任彼此，彼此珍惜，这将为其它关系打下良好的基础。

是不是理解起来有些抽象呢？不着急，我们可以举一个例子。

王英和周丽是再婚重组家庭。

在这个家庭中，主要有三种关系，夫妻关系，亲子关系，周丽与继子的关系。

再婚后，在王英的眼中，最重要的还是自己和儿子的亲子关系，他更在乎的是儿子有没有照顾好，他总想着：“我真怕孩子受到亏待，我已经亏欠他很多了，不能再让他受委屈了，我得给他更多的关心。”

他甚至担心如果自己和周丽之间关系太好，是对儿子的背叛，惹儿子伤心。

当王英这样想的时候，他对儿子嘘寒问暖，却对周丽缺少关怀，和周丽的聊天也多是围绕着儿子展开。

周丽渐渐觉得在这个家里自己很不受重视，自己的感受是没有人在意的，好像王英娶自己不过是为了有人能够照顾儿子，她的心中不免有很多委屈、压抑。

她会想：“我嫁给你，是盼望着有人能够真心疼我，结果你的眼里只有你的儿子，你关心的也是你的儿子是否穿暖吃饱、是否有人辅导功课，你关心的是我为你的儿子做了什么，我为什么开心、难过，你都是不在意的，早知如此，还不如一个人过拉倒！”

当周丽这样想的时候，她就感觉很失落，对待孩子的态度不免有些冷淡，没有之前那么热情、细心、周到了，有些事情，她能够为孩子做，却也懒得做。

这一切落在王英的眼中，王英就很生气，他觉得：“原来你开始对我儿子的好，是装出来的，你太让我失望了。”

王英会因此对周丽更缺少关怀，对着儿子才有笑脸，儿子也觉察出继母对待自己态度的变化，变得小心翼翼，只愿意和爸爸亲近, 在这样的环境中，王英和周丽彼此怨恨、提防，周丽和继子彼此疏远、冷漠，没有人会是快乐。

这怪谁呢？

一切都因为：亲子关系凌驾于夫妻关系之上，最终导致夫妻渐生嫌隙，家庭氛围压抑，其它关系也处理不好。

所以，我们要记得如果要重建家庭，一定要和对方确立一个原则：夫妻关系一定是最重要的。

当夫妻能够互相支持、互相关心、互相满足的时候，丈夫和妻子才会有源源不断的力量，支撑着他们去处理周边关系，比如亲子关系、与继子女的关系、继子女之间的关系、婆媳关系等等。

03

婚姻幸福的秘诀：一切都要好好沟通

是否能够好好沟通，是决定了婚姻是否幸福的关键，对于二婚家庭来说，尤为如此。

你们的沟通是否良好呢？

给大家一个检测的标准：当遇到事情的时候，你们是各自藏着一些心事，不愿意和对方谈，还是能够简单、直接、清晰地表达给对方听。

如果是前者的话，说明你们对彼此不够坦诚，了解程度浅，很多误会会因此产生。

如果是后者的话，你们就能直接表达自己的感受和需求，并且了解到对方的感受、需求，这是你们打开彼此心门的钥匙，也能为感情打下牢固的基础。

比如说在上文的案例中，王英和周丽因为孩子的事情，彼此产生了嫌隙，他们没有就此进行坦诚的沟通，而是用自己的方式暗暗表达不满，最后大家心里都不舒服、矛盾加深，两个人的关系也越来越疏远。

这就是因为他们不愿意简单、直接、清晰地表达自己的诉求。

那该怎么做呢？

比如，周丽可以这么说：“老公，我知道孩子对你来说很重要，你希望他过得开心、快乐，我也很喜欢他，不过我总觉得你总是关心他多过于关心我，这让我常常觉得很难过，很失落，好像我成了一个工具人，我也很难有更多的心力去给你和孩子更多的爱。

当然，我说这话意思不是要把你全都拉到我这边，不要你做一个好爸爸，那对孩子肯定不公平，我只是想说：你愿不愿意做一个平衡，分一些关心给孩子，也分一些关心给我，如果你这样做的话，我会觉得是被爱和被在乎的，也会更加愿意给咱们孩子更多的爱，这样的话，孩子会得到双倍的爱，咱们的家庭也会更加幸福，你说对吗？

同时，你有什么想法可以随时和我分享，我有什么想法也会随时和你分享，我们是夫妻，我希望我们能够彼此信任、彼此了解、彼此支持，你说这样好不好呢？”

当周丽这样表达之后，王英会明白周丽之前的行为都是有原因的，这里面有自己的责任，是自己让她感觉到被冷落了，她伤心了、难过了，才会对孩子变得冷淡，并不是因为她是一个坏后妈。王英就会更理解妻子，内心放下对她的防御，愿意对妻子敞开心门。

王英也会重新思考自己的行为给周丽带来的影响——自己只在乎儿子，而没注意到自己的行为会给妻子带来这么大的伤害，自己是不是太自私？王英会因此看到自己对妻子的重要性，有意识去调整自己和妻子之间的言行。

王英也会看到——原来爱是流动的，是可以N倍放大的，自己给妻子的爱，最终会回馈到自己的小家庭中来，回馈到儿子身上，儿子得到的爱是双倍乃至更多的，原来自己之前的想法是有点狭隘了，他会思考到底什么才是对儿子、对妻子、对家庭更好的选择？

当王英了解到这些的时候，他的心门也会渐渐向妻子打开，一点点开始关心妻子、信任妻子、爱护妻子，他们的小家庭也会越来越温暖。

当然，这种直接表达内心感受的方式，是有风险的，会让你感觉“万一被拒绝了，万一被忽视了，我该有多难堪。”

我理解大家的想法，不过坦诚地沟通才是通往幸福的唯一途径，而获得幸福，总是需要冒一点风险。

如果说婚姻就像一棵小树苗，需要两个人用爱，用心去浇灌。

那么二婚就好像一棵成长环境更为复杂的小树苗，更需要我们通过不断地学习，用耐心、用真情，让这棵树苗健康成长。

当面临冲突的时候，我们需要基于双方的需求，通过良好的沟通去化解冲突；

在日常生活中，我们也需要通过一件件小事，给感情增加温暖，让彼此的心越来越贴近。

只有这样的婚姻，才能够给我们幸福、温暖。

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end

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