为什么有的人一孤独就想结婚呢「老是想着结婚是因为什么」

我写过一篇文章，说为什么年轻人越来越不想结婚，到了三十多岁才慢慢开始有结婚生子的念头？

当时我的观点是，大部分年轻人的生活是很丰富的，经济独立，有足够的朋友或者娱乐活动，还能享受绝对自由。

结婚生子对他们来说更多地是一种束缚，要付出大量的妥协成本来容纳私人空间被侵入。

但到了三十多岁甚至更年长一些，人们的心态会发生变化，从“享受自由”逐步过渡到“忍受孤独”——背后的原因可能是父母老去，同龄的朋友都有了家庭，或者曾经的娱乐活动玩腻了，生活需要新的意义感。

总之他们会发现，大多数人选择过的路，可能确实也更适合自己。

这篇文章后来又做了视频，所以很多同学都来跟我讨论，重点集中在，那么结婚生子真的可以排遣孤独吗？

这要看你怎么定义孤独。

有一种最常见的孤独是生活层面的，你永远一个人，吃饭睡觉打豆豆都是孤零零的，没有人陪你。

网上热传的那张“孤独等级表”差不多就是这个意思：

有些同学可能会觉得没什么了不起，我就喜欢一个人，独处多自在。

但也有相当一部分人会觉得长时间独处非常难熬，尤其是身心脆弱的时候——失恋，生病，明明最需要别人照顾和陪伴，却还是不得不孤身一人。

这就很难受了。

另外，长期孤独确实会影响身体健康——

已经有科学研究证明，孤独感与心脏病、阿尔茨海默病等直接相关，癌症在孤独的人体内会更加迅速的恶化，甚至孤独的人感冒都比别人更痛苦，会感受到更多的不适症状。

这听起来就很惨，孤独的人更容易生病，而生病了一个人去医院，又感受到加倍的孤独……

这种生活层面的孤独，在当下社会，最简单有效的破解方法确实是结婚生子。

无论如何，你结婚之后家里都是多个人的，有人和你同吃同住，逢年过节一起去探望一下两家的亲戚朋友，怎么都热闹一点。

而且结了婚，尤其是有孩子之后，也确实会让你多一些事情可做，照顾孩子，收拾家务，买菜做饭，举家踏青旅游。

你可以说这是生活琐事，觉得厌烦，但这不也就是大多数人常说的“人间烟火气”吗？

我们说婚姻和孩子会很大程度地挤占你原有的生活空间，那另一种解读方式也可以是，它让一个人的生活变得更忙碌，也就无暇去思考“孤独”了。

同时，只要你的伴侣和孩子不至于太过薄情，该给你的陪伴也多少会给一些，少年夫妻老来伴，加上一些俗世的天伦之乐，都不难。

但我相信，我们这一代人对“孤独”的理解，多半不止于此。

我们经常会提到的一种孤独是，其实周围有很多人，看起来也是热热闹闹的，但你依然觉得孤独，因为这些人和你没有真正的亲密感，没有人理解你，和你“交心”。

举个例子，假设你今天失恋了，非常难过，急需和一个人倾诉，抱头痛哭一场，但你现在身处一个饭局，大家都在开开心心吃饭，拉着你聊菜好不好吃，酒够不够喝，没有一个人注意到你从头到尾都露不出个笑脸来。

你能说没有人陪你吃饭吗？不能。

但你能说你因此不孤独吗？

不，你太孤独了。

这种孤独是情绪层面的，是人类的悲欢并不相通，所以你只会觉得他们吵闹。

结婚生子对这种孤独有没有作用？

理论上讲，相爱的两个人是可以抵御孤独的，一个人爱你，自然会理解你的情绪，和你分享喜怒哀乐，

但这就对婚姻的对象有了要求，你们必须是相爱的，相知的。

否则就会出现一种情况是，你明明有伴侣，吃饭睡觉都有人陪着，但他不懂你，你们极度缺乏精神层面的交流，你不管开心还是难过都不会找他讲，他也一样。

你的生活孤独解决了，情绪孤独却依然存在。

这也是很多年轻人和父母在婚姻观上最大的分歧。

父母希望子女结婚，觉得不管怎么样有个人陪着，比孤零零的好，这是“生活孤独”的层面。

而我们这一代人，会更多地在意自己选择的结婚对象能不能解决“情绪孤独”，也就是希望至少找个互相喜欢的人结婚。

这一点上必须实话实说，由于生活环境，成长背景的不同，父母辈的情绪细腻程度比我们低得多。

他们通常很难理解，如果婚姻只解决了生活孤独，没有照顾到情绪孤独，那么情绪孤独反而会变本加厉地暴露出来。

起初你只想找个人搭伙过日子，觉得就算没有爱情，有个陪伴也是好的。

但最后你一定会发现，如果夫妻两个人始终没有培养出能够解决情绪孤独的感情，无法在情绪层面互相理解和抚慰，同床异梦反而是更大的折磨。

为什么不少女人结束一段婚姻或恋情之后索性独身？

不一定是她们无法走出之前的感情，也可能是她们终于意识到，婚姻并不是一种完美的，解救孤独的方式。

比孤独终老更可怕的，是找一个让你觉得孤独的人终老。

那如果找到了真心相爱，有灵魂共鸣的伴侣，是不是就可以彻底告别孤独感了？

在生活孤独和情绪孤独之上，还有更高一层的概念，我姑且称之为存在主义孤独。

这是存在主义哲学里的部分，官方解释是，作为独立于世的个体，没人能够完全地理解和体验另一个人的想法和感受。

我们立足于社会，学习，社交，工作，建立起千丝万缕的与世界和他人的联系，可是这些联系只是暂时的，无法改变我们作为个体自由来去的本质。

用通俗易懂的语言来解释一下：

你失恋了，需要陪伴，理解和共情。

你的闺蜜来了，她也失过恋，非常理解你的感受，也发自内心地很心疼你，于是她专门来安慰你，一整个晚上你们喝酒，聊天，抱头痛哭。

看起来，无论是生活层面还是情感层面，你都不孤独。

但天亮之后，你和闺蜜必须分别去上班，告别之后，失恋的痛苦依然得你一个人来承受。

甚至就算是你们两个抱在一起哭的时候，她看似安慰了你的痛苦，但事实上，她依然没有办法替你真正意义上地去分担什么。

“你失恋了，且非常难过”这件事情，归根结底还是得你自己来面对。

这就是存在主义层面的孤独，无论人与人如何亲密，最终都是独立的个体，赤条条来去无牵挂。

我们父母辈催婚的时候总是说，如果不结婚不要孩子，你老了病了都没人照顾，连个送终的人都没有，孤零零死在家里都没人知道。

他们说的是没错，但是从存在主义孤独的角度，这件事也可以这么理解：

一个人老了病了，他的伴侣和孩子确实可以来照顾和陪伴他，但他的病痛和恐惧依然只能自己承担，伴侣和孩子无法替代。

而直到他临终的那一刻，伴侣和孩子都陪在他身边，握着他的手，看起来他没什么可遗憾的，被满满的爱意所包围。

但是“死亡”这件事，依然只能他自己面对，他和伴侣，子女之间的情感再深，彼此再舍不得，也不可能代替他经历这一切。

这是终极意义的孤独，是真正无法被破解的，人类的宿命。

——

说回婚姻的作用。

婚姻，家庭，后代，到底能不能解决人们与生俱来的孤独感？

不灌鸡汤地说，确实能起到一定的作用，尤其是高质量的亲密关系，就是对抗孤独最好的良药。

即使是最后这种存在主义层面的终极孤独，家庭和爱无法彻底消除它，但也可以很大程度地缓解它所带来的绝望感。

就像即便我们知道，伴侣和孩子无法替代我们生老病死，但有他们的陪伴总比没有要好得多一样。

所以我的建议是，如果有条件遇到好的对象，结婚未必是坏事，不要因为看到一些社会新闻或者他人的不幸就一味地抗拒和排斥它。

但如果没有能帮你排遣“情感孤独”的对象，单纯为了生活中有点事做，让自己不要总是处于物理意义上的“一个人”，倒也不必非结婚不可。

事业，爱好，朋友，或者其他追求都可以成为对抗情感孤独的武器，成为精神寄托。

婚姻是个不错的人生选择，但未必是最好的，更不是唯一的。