就算再恩爱的夫妻也会有一百次想离婚,夫妻相处总有100次想离婚的冲动

为什么说“女人生命中都有一道坎，叫生完孩子的头两年”呢。

即便再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。

其中一半，都发生在生完孩子的头两年。

如果你现在正处在这个阶段，我想我是不会以过来人的口吻，云淡风轻的跟你说，听几句开导的话，读几篇心灵鸡汤，便能跳出来或者熬过去的。

生孩子的头两年，是每个人都绕不过的坎。

因为我们每个人都是一样的，对孩子爸爸的期望值，不是听别人随便劝两句，就能降低的；对他在婆家人面前维护你的不给力，带孩子过程中的不作为，也不是随便灌几碗鸡汤就能消除的。

当美好的愿望不能实现时，你得亲手接受幻象变泡沫的遗憾。

这个坎儿，没人可以代劳，最终得要你自己一根根拔掉身上的刺，一块块磨平身上的棱角，披荆斩棘，跟他去磨合，跟自己和解。

是的，很多时候，就是跟自己和解。

因为你心大的老公，可能根本理解不了莫名其妙的你在发哪门子莫名其妙的脾气。

但是在这个过程中，如何不积累更多的怨，如何不背负过去的怨，才是最重要的。

抓着某几次的错误不肯原谅，揪着某段时间的失望行为不肯饶恕，不会让你以后的路走得更幸福。

更何况，这个阶段大多数爸爸并不是故意不作为，而是他们不知道该如何插手和介入一个突然出来的小生命。

（当然，那种明知可以“为”而偏偏“不为”的，以及拒绝沟通、坚决不改的，不在上述的谈论范围内。）

尽管我们一直在强调，家庭关系中，夫妻关系应该高于亲子关系。

但就是这么莫名其妙，一个女人一旦生了孩子，她世界的中心就变了。

家人不重要，甚至自己也不重要。

孩子是大于一切的，那个已经什么都能自理的老公，跟眼前这个需要你事必躬亲的小婴儿一比，注定是被忽略、被无视和撒气的角色。

当我们叫嚣男人没用的时候，他们的很多需求其实早就被自动屏蔽了。

谁忘了，婚后变着法给老公做他喜欢的饭菜。有娃后，我们只会酸溜溜的指责：就算你不会给娃做辅食，帮忙洗个碗都不会吗？谁忘了，以前把老公的行头大包大揽，大至西服套装，小至内裤袜子。有娃后，我们只会阴阳怪气的抱怨：袜子破了你就不知道自己买一双吗？我伺候完小的，还要伺候大的吗？你以为自己是太上皇啊。谁忘了，从前周末总想着温馨一把，冲杯咖啡窝在沙发看个电影。有娃后，娃爹想找电影一起看，我们只会冷哼一声：有那闲工夫，怎么不琢磨琢磨多陪娃玩一会儿？

即便需求全被屏蔽了，他们还心大的不自知；

纵然他们已百般小心，我们依然“心细”的不肯放过；

点火就着，没火，钻木取火也得把它点着。

因为我们对孩儿他爹的失望值，一方面源于我们内心对他完美奶爸美好幻象的破灭，一方面源自刚生完孩子我们体会到的不公感：

“老娘这么费劲生养孩子，凭什么你这当爹的什么都不付出就想着坐享其成？”

所以，那天看留言我就在想，如果由男人来带孩子，也许心大的他们真的没咱们这么“多事儿”。

有的时候换位思考，便能想开很多。

当你不得不思考的时候，就能发现，很多东西其实是可以理解的，很多人也并非想象中那么不可救药，是你沉浸在情绪的泥沼里不肯走出来。

这篇文章很想写给刚生完孩子的妈妈们看。

在你觉得最无助、最绝望的时候，一定不要放任自己沉浸在负面情绪里。

不背负着过去的怨恨，今后的路才能走的没负担。

那些已成既定遗憾而无法挽回的事，就别执着到念念不忘了。

前两天看到一句话很喜欢，分享给大家：怨恨是最大的负能量，它会吞噬你的幸福和安宁，会使你跟整个世界对立，会竖起一道高墙，挡住本来属于你的光。

心大点，挺好的。

因为你心大的老公，可能根本没把这些当过事儿 [ 捂脸 ]。