大部分情侣分手的原因是什么「研究发现大多数伴侣分手都是因为生活中出现了它」

朋友跟我说她和对象又吵架了，起因是她看不惯对象一回家就乱扔衣服和背包，就说了对象一句，结果对象反手就是一个回怼，说她也没有很爱干净，头发掉一地从来不捡。

矛盾就这样升级了。她说完他们吵架的全过程后，长叹了一口气，觉得明明没多大的事，却好消耗他们的感情（我听得也挺累的呢）。

确实，有学者曾做过一个名叫“爱情实验室”的研究，发现很多伴侣分手的原因，都不是什么大困难，也不是双方不够相爱，而是生活的琐碎（Gottman, 2000）。

在一起的时间越长，越容易因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架。互相批评、抱怨、指责甚至恶语相向，可能都在所难免，而负面评价恰恰最影响我们在一段亲密关系中的感受。

再相爱的两个人也不可能总是甜言蜜语，我们总会有需要说出内心不满的时刻。因此，如何向另一半表达负面评价，如何接受另一半给自己的负面评价，关系到我们能走多久。

今天的文章就来跟大家聊聊，如何在亲密关系中正确表达我们的不满，以及如何处理对方给到的负面评价。

当我们表达不满时，

用指责的方式远比抱怨伤人

抱怨（complaint）与指责（criticize）是两种最常见的表达负面意见的方式。

但你们知道吗，虽然两者听起来很像，都是对他人进行负面评价，但它们的性质是不同的，对亲密关系的影响也截然不同。

Gottman的研究指出，指责是导致伴侣分手的一个主要原因，抱怨则不是；指责是消极而值得警惕的，但抱怨在一定的条件下，却可能是积极而具有建设性的。

为什么它们有这么大的区别呢？

首先这是因为，抱怨可能是有建设性的。

抱怨时，人们经常是在针对某个具体问题进行评论。

我们已经很久都没有一起旅行了

我不想再听你说“你抽不出时间”了

你最近疏远我了

在面对你爸爸妈妈的时候，你不够有主见

这些都是就某问题提出的意见，是“对事不对人”的。

而且，抱怨的内容很可能是准确的——这些问题很可能反映了事实。有时，我们会对抱怨感到愤怒，就是因为被说中了。

被抱怨后，我们可能会马上矢口否认，甚至会做出反击。但是在内心深处，我们或许只是不想承认自己的不足，或担心对方因为自己做得不够好，而感到失望。

但是，正因为此，抱怨才可能是具有建设性的——两个人越亲密，越了解对方，才越可能指出对方身上存在的问题。

当一个人抱怨时，本身也包含着请求和需要的情绪。Ta不是为了贬低、打压对方，而是希望对方可以注意到问题并改进。

比如，当一个人抱怨“你疏远我了” “你总是没有时间”，ta实际上想说的是：“我希望你能靠我近一点” “我希望你多抽出时间来陪我”（Gottlieb, 2017）。

因此当我们想要表达内心不满时，抱怨是一种比较好的方式。当对方在抱怨你的时候，ta们并非想要让你难过，而是希望你变得更好。

不过需要特别注意以下两点：

a.不要变成一个习惯性抱怨者。如果抱怨的问题一个接着一个，这时，抱怨就不再是有益的，只会对你们的关系造成伤害。

b. 当你发现自己持续对同一个问题进行抱怨时，那要注意了，对方可能并不那么看重你和这段关系，并不太愿意照顾你的感受，为你做出调整。

说完了抱怨，我们再来看看指责。

之所以说指责是消极且值得警惕的，是因为指责是一种评判（judgement）。

当你指责伴侣时，是在对ta这个人（或特质）下负面的结论，并利用这个结论攻击对方。

指责也是非进步取向的。它是一种泛泛的攻击，包含着轻视（contempt）的情绪。当一方指责另一方时，双方的地位是不对等的。

指责方认为自己是受害者，觉得自己做得更好、付出更多，而另一方有更多的缺点和问题。但ta们没有意识到，在认为自己处于弱势地位时，ta们其实已经把自己放在了道德高地上，以一种高高在上的姿态控诉他人。

在一段有建设性的关系里，双方本应让对方觉得这段关系是安全的、令人放松的，在出现压力或危机时，另一半会关心、支持、保护自己。但当指责和轻视出现，双方就会进入敌对、不平等的状态，从而与关系的本质背道而驰（Hatvany, 2016; Tatkin, 2012）。

因此，无论是你在对另一半，还是你自己遭受负面评价的时候，你可以先思考一下，负面评价的性质是什么，它们是抱怨还是指责。

比指责更伤害感情的，

是这9种隐性攻击

Atkinson（2006）认为，在亲密关系中，当我们指责对方时，我们可能是在向对方施加隐性的攻击。与辱骂、暴力这些明显的攻击不同，隐性攻击更加隐蔽，危害性却同样巨大。

Atkinson（2006）总结出了9种与指责相关的隐性攻击行为：

长期的指责甚至会变成情绪虐待。当一个人反复强调“你犯了错，你对不起我”时，其实已经构成了道德绑架，它会使对方产生压抑感、负罪感、和自我怀疑感 (Farber, 2013)。

不仅如此，当一个人开始反复指责，这段关系很有可能进入互相指责的恶性循环中：A犯了明显的错误（显性攻击），B开始对此进行指责（隐性攻击），A因为无法接受对自己的攻击而开始防御，B会更加愤怒，并且反复指责（翻旧帐），这时，A为了反击，可能会反过来指责B。

最终，两个人都相信对方是更应该被责备的一方，却拒绝承认自己在沟通方式上存在问题。当我们觉得自己是被伤害的一方时，也值得去思考：我是否真的完全没有过错？

如何正确处理亲密关系中的负面评价？

无论抱怨还是指责，如果没有被恰当地表达、接受，都可能导致争吵。与其让争吵消磨感情，不如学会用恰当的方式来面对负面评价。

1. 如何对待抱怨

如果你是那个抱怨的人：在抱怨的时候要时刻提醒自己“对事不对人”。

如果你是接受抱怨的一方：在对方抱怨时不要着急否认，如果你面对抱怨的第一感觉是愤怒、否认，那么抱怨反而更有可能是准确的。你可以针对对方抱怨的内容来检查自己。

进入亲密关系，你就必须要承受“被看见”的风险，你无法控制对方看到你的哪一面，也没有必要因为被对方看见了自己的缺点而感到羞耻。

因为在亲密关系中，伴侣就像是你的“镜子”，会如实反映出真实的你（Gottlieb, 2017）。有些地方被看到可能会令你感到不适，但它们却是令你成为更好的人的契机。

2. 如何对待指责

如果你是那个指责的人：

不要觉得对方既然犯了错，就是应该被责备的。在对方犯错时，你能否用有效的方式进行应对，才是你们关系成长的关键。

尝试用有建设性的抱怨代替指责，再用冷静分析代替抱怨。我们也需要特别警惕“翻旧帐”的行为。解决当下的问题，然后让它过去，不要在下次争吵的时候把它当做论据提出。

如果你是被指责的一方：

要知道亲密关系中的许多矛盾，讨论对错是没有什么意义的，这很难帮助你们打开互相理解的通道。对方生你的气，并不是因为你做的事情本身是错的，只是因为你的行为激怒了ta，ta不喜欢你这样做而已。

因此面对伴侣的指责时，要记住take responsibility，don't take blame.

也就是说，你可以为你的行为惹ta生气而负责，但不要因此来评判自己行为的对错，更不要为此上升到对自己的价值评判。

等你们都情绪平静下来以后，你可以诚实地向对方表达自己的不适，并让对方提出具体的要求。比如，“我不喜欢你说我懒，你可以告诉我下次具体该怎么做，而不只是批评我。”

3.如何对待隐性攻击

前文也提到，亲密关系中的隐性攻击虽然隐蔽，但危害性巨大。长期遭受攻击，会使人们觉得自己做什么都是错的，自尊水平会受到影响。

如果你与对方沟通无效，似乎最好的解决方法就是结束这段关系。

“不过只有你知道你的关系是否值得放弃或挽救”，执业婚姻家庭治疗师、旧金山关系研究所创始人Boissiere说，“但如果你一直感到痛苦，这是一个很好的信号，可能是时候结束了。”

最后，既然爱情中的鸡毛蒜皮不可避免，那就祝我们的爱情都能在柴米油盐中升华，而不是被慢慢消磨。

当然，经营亲密关系、让爱情升华是一种能力，没有人天生就具备这种能力。在后台，我们常常能收到许多“以爱开始，却在磨合中感到失落”的留言，这是因为现实生活中的磨合还要考虑更多复杂因素：

两个人在生活和观念上到底有何种程度的差异？

是两个人怎样独特的过往经历，带来了这些差异？

每个书中技巧，要怎样在真实的关系里实践和应用？

……

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转载自公众号 KnowYourself