婚姻生活中总觉得很委屈,妻子的委屈

作为已婚人士，我们都渴望拥有相互欣赏、彼此支持、恩爱美满的婚姻生活。然而现实却是，无论男女，婚姻中都时常觉得自己委屈，觉得自己不被理解，比如：

男性觉得自己工作养家，压力大，但又仿佛永远不能让妻子满意，很委屈；

女性觉得自己为家庭付出很多，却不被看到，不被理解，很委屈；

还有常见的丧偶式育儿、婆媳矛盾、出轨等。

现代婚姻由于激情退却导致的相看两厌，或生活理念差异引起的权力争夺，以及彼此缺乏尊重带来的忿恨不满，也会让身处其中的夫妻时常觉得自己是“受害者”，很委屈。

我们今天想探讨的就是这种「受害者心态」——

为什么会有这种心态？

这种心态给我们的婚姻带来了什么？

以及如何走出这种心态？

什么原因，

让我们一步步变成婚姻“受害者”？

电影《婚姻故事》中，有一个夫妇吵架的场面，我印象深刻——夫妻双方怒不可遏、相互指责，妻子怒吼“你操控了我，你这个恶人！”，丈夫则诅咒妻子被车撞死。他们都坚定地认为自己是婚姻中那个“受害者”。

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为什么婚姻中，很容易出现这种「受害者心态」呢？

1、期待和现实的落差

结婚前，每个人都对婚姻充满想象和期待，然而一旦走入真实的婚姻，琐碎日常的烦闷，家庭运转的压力，会让我们迅速感知到巨大的落差。

面对连脸都懒得洗、周末昏天黑地打游戏的丈夫；面对素面朝天、因为一点家务没做好，就唠叨不停的妻子，我们开始怀念单身的自由，甚至想象着如果没有走入这段婚姻，我们的生活该有多么精彩……

如果没有对这种落差有充分心理准备，就会有委屈不甘、悔不当初，甚至有上当受骗、受婚姻之害的感受，“委屈感”也随之而来。

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2、男女沟通和处事方式的差异

男人来自火星，女人来自金星，这话形容婚姻里的夫妻真是入木三分。

在恋爱时，大家或许还会努力共情对方，可婚后伴侣双方都会逐渐暴露真实的自我，很难再站在对方的立场去思考。

尤其是男女沟通和思维方式的巨大差异，也会带来一个又一个夫妻关系中的误解和矛盾，随之而来的还有强烈的“受害感”——我明明xx了，TA为什么还要这样对我？

而多数男性喜欢采取的回避或沉默，可能会更进一步加深女性的“受害感”——我都这么难过、痛苦了，你居然还无动于衷，果然我就是唯一的受害者。

3、自身人际关系网薄弱

人际关系网薄弱，也会导致一个人在婚姻里“受害者”心态强烈。

一方面，薄弱的人际关系网无法为我们提供及时、足量的他人视角，来审视婚姻中出现的问题，这让我们很容易一直沉浸在自己的受害思维中。如果能有闺蜜、朋友一起来客观讨论讨论、吐槽吐槽，往往能给当事人带来启发、开启反思。

另一方面，薄弱的人际关系网，很容易让我们将所有注意力集中在伴侣身上，从而放大婚姻里的甜和苦。

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4、受害者心理上瘾

“受害者”心态最可怕的一点是，它的隐形福利可能会令“受害者”欲罢不能：

比如，自己不必再为崩坏的亲密关系负责；

比如，通过“受害”角色，索取对方的情感赔偿；

比如，将自己放进善良、受欺负的人设里，获取他人同情和关注，有时候甚至能控制家庭成员。

我见过一个妻子，婚姻虽不算甜蜜，但也相敬如宾。但她却以受害者自居，经常向儿女、亲戚哭诉丈夫不够爱她，强调自己是为了孩子才隐忍“无情”的丈夫。这种“受害”论调，换来了两个孩子对父亲的无限责怪，以及对母亲因内疚而来的言听计从。

婚姻里的受害者心态，

会给我们带来什么？

没有人想成为婚姻里的“祥林嫂”，一旦陷入这种状态，我们的婚姻将会变成这样：

1、与伴侣持续、全面地相互指责，无法换位思考

我认识一对夫妻，女主外男主内，看似和谐共处，实际上两人每天都恶语相向。丈夫认为自己空有一身本领却为家庭牺牲事业，满腹委屈；妻子觉得自己拼命赚钱丢了健康、没了生活，更没机会陪伴孩子成长，却还得不到丈夫认可，同样痛苦受伤。

你看，一旦有了“受害者”心态，就会倾向于放大自己的不容易，很难做到换位思考，而是会陷入与伴侣“你追我赶”的相互指责中。

而这种指责一旦开始，往往愈演愈烈，从一个点升级到各方面，继而进入全方位攻击状态。

2、自我帮助和求助他人的能量被禁锢，自我价值感降低

“要不是你天天不顾家，我会像现在这样只能辞职带娃吗？”

“要不是你对我态度那么冷漠，我会跑出去和他们喝酒吗？”

“要不是你永远不求上进、好吃懒做，我用得着工作这么拼吗？

.....

这些话，夫妻争吵中再常见不过。我们很容易觉得自己的行为反应是对方造成的，自己是对方“恶行”的受害者。而这种“受害者”心态，本质上其实是一种带有“自我束缚”、“被动”意味的心态。

拥有“受害者”心态的人，主观上常常会认为自己很无助，糟糕的状态都是他人导致的，因而无法自己拯救自己，只会寄希望于 “施害者”幡然醒悟，采取行动来解救自己[1-2]。

因此，这种心态的人很难自我帮助，自己走出困境，也没有向夫妻关系之外的人，比如朋友、婚姻咨询师求助的意愿和能量。他们自我价值感越来越低，只会一边怨恨伴侣的不改变、不施救，一边哀叹自己被困在婚姻里无能无力。

3、负面心态看一切，亲密关系陷入恶性循环

“受害者”心态的人，把自己当成“受害者”，把对方当成“加害者”，认为婚姻的不幸“全是对方的错”，很容易陷入恶性循环：

而一旦陷入这种看似 “完整”的逻辑中，就很难打破恶性循环，找到改善亲密关系的突破口。

事实上，婚姻里的绝大多数矛盾和痛苦，都是夫妻双方共同造成的。不是说一个巴掌拍不响，而是在婚姻的不幸里，实在很难有完全无辜的一方。

作不作受害者

你真的一直有选择

总之，「受害者心态」真的是损人不利已，百害无一利，解决“委屈”情绪背后的需求，才是关键，也许可以试着这样做：

1、明确表达需求

正视男女在沟通和思维方式上的巨大差异，放弃让对方来猜，明确地向伴侣表达自己的合理需求，

比如，如果觉得丈夫最近忽略了自己，不妨用不带指责的口气告诉对方：“我发现，你已经有很久没拥抱我了，现在抱我一下，让我知道你还爱我”。

绝大多数男士无法拒绝这样明确的情感需求，闺蜜说她每次都用这句话将犯轴的老公拿捏死死的。

不光女性喜欢玩“猜猜猜”，有些男性在表达需求这方面也十分欠缺。为了维护“大老爷们儿”的形象，他们习惯以沉默表达不满。

其实，就坦然告诉妻子“我今天很累，很挫败，需要老婆贴贴”，没有女性会拒绝伴侣如此真诚又流露着无比信任的需求的。

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2、换位思考对方是否也曾“受害”

我们觉得自己“受害”时，自然将对方放在了“施害”的位置，忽略了对方可能也在这段关系中有一定程度的“受害”。一旦意识到对方会“受害”，势必会反思自己的“施害”，这时“受害者”心态就大大降低了。

一定要时刻提醒自己换位思考，换位思考，换位思考！

3、想埋怨时考虑更多元的因素

对于婚姻中的“受害”，如果能从更加多元的角度去考虑原因，或许会帮助缓解“受害者”心态：

比如，对方忘记了你的生日，可能是他/她本身对生日这种仪式感并不在意；比如对方饭菜做得不可口，可能是他/她天赋并不在此，努力也收效甚微；比如对方没能在你痛苦时及时施以援手，可能他/她也面临着焦头烂额的窘境等等。

这并不全是盲目的“包容”，有时候恰恰是让自己和对方都有喘息的机会。

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4、分清亲密关系中自我和他人的课题

“课题分离”是心理学中相当重要的一个概念，用在改善“受害者”心态中，即要客观看待彼此，分清哪些问题是自己可以做改善的，哪些是需要对方打配合的，哪些自己无法改善、完全属于对方责任。

努力改善能改善的，尽力接纳无法改善——而这，正是我们摆脱“受害感”，拥抱掌控感的开始。

我想起一位力排众议远嫁国外，长期遭受丈夫家暴的姐姐。她曾一度痛苦又无助，不敢离婚，怕女儿没了父亲，也怕回国后不被亲人接纳。还好她最终醒悟：

若女儿没了父亲，自己能做的就是给女儿足够的爱，缺失的那部分，是女儿要面对的成长课题；

若亲人排斥自己，那是他们的课题；

自己能做的就是尽快恢复谋生能力，过好自己的生活，同时接受亲人的排斥，有舍有得，这是她自己的课题。

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总之，婚姻从来不只是相爱的结局，它或许琐碎无趣，或许败絮其中，但无论好坏，我们至少要能自洽，保有自己该有的掌控和选择。

婚姻里最拧巴的，就是自己将自己锁在“受害者”的位置，把解决问题的钥匙丢掉，却一直埋怨对方不快点来解救自己。

愿我们都能走出“委屈”的困境，收获自洽的自己，觉得有用，别忘了给我点个赞哦！

你在婚姻中，是时常觉得委屈吗？

你是如何调整这种状态的？

留言区聊聊吧～

策划/编辑丨林乙乙

参考文献丨

[1]https://coachcampus.com/coach-portfolios/research-papers/teresa-andronikou-understanding-a-victim-mindset/.

[2]Mario Gollwitzer, Philipp Süssenbach, Marianne Kreuzer geb. Hannuschke (2015). Victimization experiences and the stabilization of victim sensitivity[J]. Frontiers in psychology, 6:439.

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