离婚3年了还是忘不了前妻怎么办,离婚后对前夫恨不起来

作者：本刊编辑部

编辑：贾方方

专家支持：丛非从（资深心理咨询师）

出品：婚姻与家庭杂志

“离婚后，为什么我一直放不下对她的恨？”

“如何放下对前任的恨？”

“分手一年多，初恋男友突然发短信说特别恨我，这是为什么？”

……

在知乎上，有关离婚、分手的话题异常火爆，每个帖子背后都有一段爱恨情仇。

人们常说爱的反面是恨、爱之深恨之切。往昔甜蜜的爱情、婚姻破碎后，有多少人能和平分手？

在关系里更为执着的一方，往往会患上分手后遗症—带着恨的毒瘤度过那些伤心、抑郁的时刻。

当爱已成往事，如何放下内心的恨是我们成长路上的必修课，也是本期策划将带给你的内容。

案例一

离婚后，我变得很可怜

看着刚刚睡下的女儿，李颖不禁想起早晨送她上学时偶遇前夫的画面：他和现任旁若无人地谈笑风生。再想想他和他妈对自己做的那些事以及对自己的伤害，她就恨得牙痒痒。

她恨前婆婆重男轻女、控制欲极强，毁了她的婚姻。刚结婚时还好，自从生了女儿，婆婆就再也没给过自己好脸色，还处处使绊子。

坐月子期间，婆婆让老公专心拼事业，还不让请月嫂，说自己是过来人，一个人照顾孩子完全没问题；生产时的伤口不小心撕裂，她想让老公送自己去医院，婆婆说用药对孩子不好不让去；她产后抑郁，婆婆非但不关心，反而指责她太矫情，对孩子不上心……

她更恨前夫，恨他在自己最脆弱最无力的时候，心安理得做甩手掌柜；恨他是个不折不扣的妈宝男，婆婆说什么就是什么，完全没有主见；恨他把自己推向产后抑郁的深渊……

本以为离婚后，自己会逐渐释然。可如今已经离婚3年，李颖内心的恨不减反增。而且挫败感让她至今没有勇气开启下一段感情，也没有能力给孩子更好的生活。

李颖觉得，自己的一生都毁在了这段糟糕的婚姻里，可前夫就像没事儿人一样，如今还大摇大摆秀起恩爱，凭什么？

分析：

被剥夺了美好和幸福固然让人怨恨，但更让人产生恨的是现在的可怜处境。倘若你知道失之东隅收之桑榆，失去一个美好，后面还有一个美好等着你，或者，目前已经开启了新的美好，相信你很快就能从悲伤里走出来，拥抱下一站幸福，甚至将来回忆这段失去时，更加能衬托出已有的幸福。

但现实是，他剥夺了你的幸福后扬长而去，非但没有内疚、没有悔意、没有负责、没有被惩罚，还像什么也没有发生过的样子，依旧很快乐、很猖狂。对于正在经历灰暗的你来说，这是无法容忍的，所以你恨他。

对李颖来说，如果离婚后，前夫非常自责、愧疚，变成了一个落魄不堪的单身汉，那么，她的怨恨程度就会降级。如果前夫的现状比自己要糟糕，那么，恨可能就完全消失了。

然而，现实并非如此。李颖偶然发现，前夫潇洒如故，有了新的爱情、新的家庭，还和现任相处得很不错，而自己的现状却是如此可怜：没有新的感情，无人分担照顾孩子的辛苦，每天承受着抑郁的苦痛，失去了自信和往日的活力……所有这些造成了李颖旷日持久的恨意。

案例二

我很无助，你要为我负责

徐影芳离婚前不久，老公加班次数变多，发微信总是不回，两个人沟通也逐渐变少。敏感多思的徐影芳开始留意老公的动向。终于有一天，她在老公忘记锁屏的手机里发现了暧昧短信，短信内容明显逾越了普通同事间的聊天。

对质后，老公承诺不再私下往来。徐影芳虽然选择了原谅，但这段插曲就像狗皮膏药一样，贴在了她幻想中纯洁无瑕的婚姻上，变成了她内心的一个疙瘩。她越来越缺乏安全感，越来越敏感多疑，总抑制不住地怀疑对方，严重影响了自己的正常生活。

徐影芳不想再这样神经质下去，于是，她主动结束了这段关系。

然而，离婚并没有使徐影芳变得开心快乐，她反而陷入了深深的无助中。她常常窝在沙发里，细数两个人相知、相恋、结婚后的一个个瞬间。恋爱时，一起旅行，一起爬山看日落，交换彼此用心准备的节日礼物。结婚后，他支持自己考研、脱产、跳槽……

可如今，那个热情殷勤的男友不见了，那个温柔体贴的老公不见了，白头到老的承诺被背弃了，自己对完美家庭的幻想破灭了。现在，自己正过着无人可依的、难挨的孤独日子。每每想到这些，一股股恨意就会涌上心头。

分析：

如果离婚后，你相信自己有能力重新获得幸福，就不会太恨对方，只会把它看成是情感生活中的小挫折。但如果你不相信自己有这个能力，就会持续淹没在无助感里。

这时，你的潜意识会自动发展出一种保护机制：只要我把自己置于受害者的位置，持续性地保持对他的恨，他就有对我负责的可能了。

徐影芳如今“过着无人可依的、难挨的孤独日子”，面对离婚后的困境，她不相信自己有能力找到幸福，不相信自己能够抵御孤独，所以只能让自己持续待在过去、待在恨里：都是他的不忠不义、背信弃义，让我丧失了对完美家庭的幻想；都是他剥夺了我幸福的权利……

从这个角度来说，保持对一个人的恨是一种自我拯救的方式。

案例三

失去了美好，我很悲伤

“我们还是分手做朋友吧！”几个月前，即将毕业的谢辉被分手了。可他并不想分手，也没想明白对方为什么要分手，这让他陷入了深深的悲伤。好在，前女友并没有拉黑他，而是还像谈恋爱时一样和他保持着联系，偶尔还会说几句暧昧的玩笑，好像什么也没发生过一样。

这让谢辉看到了复合的希望。他一边抚慰着内心的忧伤，一边积极与前女友互动。直到毕业典礼那天，他看到前女友发了这样一条朋友圈：她和新男友的毕业照，照片中，两个人笑容满面，紧紧相拥。

谢辉清楚地记得，很久之前两个人就约定，毕业典礼那天要一起拍美美的毕业照，毕业后要去同一家公司，一起上下班，一起过一狗两人、三餐四季的生活。如今，约定还是那个约定，履约的却是另一个男人，真讽刺啊！

照片中的笑容有多灿烂，谢辉就觉得有多刺眼。那一刻，他感觉自己像个被嘲弄的小丑！他愤愤地质问前女友，得到的回复却是：“我明确跟你说过呀，我们分手做朋友。”谢辉觉得，这句话比分手这件事更让自己受伤。

一阵痛骂宣泄后，谢辉立刻拉黑了前女友。然而，拉黑并没有让情绪真正结束。几个月过去了，谢辉依旧活在怨恨里，他觉得自己被前女友狠狠地伤害了，前女友那句话就像魔咒一般在他脑海中挥之不去。

分析：

恨是失去美好的后遗症。

陷入恨一个人的漩涡之前，你一定在对方那里体验到过很多开心、愉悦的时刻。在那些时刻里，你感觉自己拥有不曾有过的美好和幸福，并将会一直拥有下去。那些时刻，可能是现实中真实发生过的，也可能是想象出来的。无论怎样，是你的内心真真切切体验到的。

只是，对方直接导致你的美好和幸福戛然而止。这时，你对他的恨就是在说：你剥夺了我的幸福，让我失去了我本应继续得到的美好。

对于谢辉而言，他曾对两个人的未来有美好的期待：相互支持，抱团取暖，幸福的二人世界。但毕业即分手的事实告诉他，是女友的中途退场让自己无法再获得幸福。

跟女友分手后的继续互动，重新燃起了他希望的火种。但幻想的再次破灭，让他明白：他再也得不到了。对他来说，这是很大的丧失。这种丧失让他对女友又多了更深一层恨意。一个人曾握在手中的幸福越多，对美好的幻想越多，被剥夺时就会越怨恨对方。

01

学会自我安抚

让自己持续待在恨里，其实是在自虐。就像喝酒一样，一边幻想着酒能解千愁，一边又不得不面对醒来后现状仍未改变的事实。这时，你就要想一想，既然待在恨里无法回归美好和幸福，那么，自己可以做些什么呢？

在心理咨询中，面对来访者的吐槽和抱怨，心理咨询师很少从行为层面上告诉他应该怎么做，更多是在内心层面做工作：回顾美好，谈论可怜。如果你正为恨所困，也可以尝试这种方法进行自我安抚。

化解恨意最好的方式，是找一个合适的人去谈论。

首先谈论你跟对方是如何相识、相知的，谈论发生了什么，让你决定参与到彼此的世界里。有些我们习以为常的事情，可能直到失去才意识到它的美好。幸福被意识到，才能被铭记。幸福被铭记，我们才肯向前看。

接下来再谈一谈，如果那个人没有做伤害你的事，你将来会拥有怎样的美好和幸福呢？也许对你来说，谈论“我本应该拥有的幸福”是困难的，你可能会觉得有些难为情，有些贪婪，有些痴人说梦，但这并不影响你的内心就是有这个向往。

谈论美好，美好才能流动。描述美好，美好才能被感知。因此，你需要细致、详细、具体、生动地描述你想象中、理想的生活应该是怎样的。然后再总结一句话：都是因为你，我才失去了这些美好和幸福。

谢辉可以找同学、朋友先讲讲自己和前女友从陌生到亲密的过程，讲讲两个人曾构想过的未来。然后讲一讲如果前女友没有和自己提分手或者分手后又复合了，自己会过上怎样的幸福生活。最后说出来：都是因为她，我才失去了这些可能。

李颖首先可以找家人、闺蜜谈谈是什么让自己心甘情愿嫁给前夫的，是什么愿景让自己不顾辛劳地孕育小生命。再谈一谈如果在自己坐月子期间，前夫能细心照顾自己，在婆媳间选择坚定地保护自己，自己会过上怎样的幸福生活，然后重复：都是因为他，我才失去了这些美好。

谈论完美好后，再去谈一谈：当他剥夺了你的幸福后，你遇到了怎样无助的时刻？然后说出：都是因为他，我才这么可怜。

有的人在谈论可怜时会有困难，会觉得像是在跟别人卖惨、倒情绪垃圾，于是安慰自己说“没事的”“都会过去的”。但只有我们谈论可怜，才能意识到自己的可怜，才能开始心疼自己。心疼自己是走出可怜的开端。

李颖可以继续这样倾诉：因为前夫只听婆婆的话，致使我得了产后抑郁。现在，我变得没有自信，失去光彩，变得没有勇气进入下一段情感，一个人带娃如此辛苦……然后说出：都是因为他，我才这么可怜。

如果不愿意找他人谈论，也可以跟自己聊聊天。

比如书写。在日记上写下你在那段亲密关系中曾有过的美好以及你对美好的幻想，然后书写你觉得他造成了你如今的哪些可怜。

也可以说给自己听。打开录音机，录下来，重复听自己的讲述。

02

回到成人思维，思考和化解内心的恨

经过前面感性的回顾与谈论，相信你已经积蓄了一些能量走出恨意了。这时候，我们就要回到成人思维，理性地思考和化解自己的恨。

思考过去：真的是他导致的吗？

你的恨在说两句话：都是因为他，我失去了这些美好；都是因为他，我变得非常可怜。

当你读这两句话时，会不会感觉到浓浓的逃避责任的味道？

“我摔倒了，都是石头的错。”“我变成现在这个样子，都是原生家庭的错。”“都是他把我的生活全毁了。”这些都是简单的婴儿思维。

成人思维是：我受伤了，原因有很多；对方是导致我失去美好和变得可怜的原因之一，不是唯一。我和大环境都是事情的参与者，找到属于我的那部分责任，开始为自己负责。

徐影芳恨前夫对婚姻不忠，导致自己疑神疑鬼，最终不得不以离婚收场，不得不过上孤独人生。她恨前夫打破了自己对完美婚姻的幻想。

但思考一下，除了前夫的不忠诚、不负责任外，自己又要为幻想破灭负哪些责任呢？比如自己是不是存在不合理的信念，婚姻是否真的能够毫无瑕疵？比如当对方已经承诺不再有逾矩行为，自己是否真正原谅对方并重建了信任？

当然，发现这部分并不是为了将责任完全归咎到自己身上，而是为了再遇到类似情境时，发展出放弃不切实际期待和重建信任的能力。

思考现状：我做了什么或没做什么，让自己继续在受苦？

再思考一下，对方果真有这么大的能量，轻而易举就把你的生活毁掉吗？对方做了某些事情直接给了你一些痛和刺激，但能让这个支点撬动起你的悲伤和无助的是你自己。

你需要问问自己：在接受到这种刺激之后，我做了什么或没做什么让自己在继续受苦呢？

女友提出分手，谢辉感觉很痛苦。但他又做了什么让自己仍旧沉浸在恨与悲伤里呢？

女友说分手后还可以做朋友，他把这句话理解为还有复合的可能，当幻想破灭，他感受到了二次伤害。分手后，他继续追踪前女友的动向，看到对方发了和新男友的照片，觉得那是对方在嘲笑自己。

这一部分就是谢辉在让自己继续受苦，就是他自己的责任了。

03

改变现状主动创造爱

过去已经过去了，与其幻想着让对方改变，不如改变你能改变的现状。如果你正陷在悲伤和可怜中，可以思考一下：我能为自己做点什么，来尽可能地恢复美好、减少可怜呢？

李颖对前夫的不负责任怀恨在心，对前婆婆强势霸道恨意满满，她觉得是他们母子联手让自己陷入不敢爱、不能爱的自卑里。

可以想一想：自己要做些什么才能够勇敢去爱以及值得被爱呢？“让前夫再爱我一次、对我好一点？”有点儿难。不如为自己做以下这些事：提升个人魅力，主动发现爱，感受爱；主动创造爱；等等。这些都是从自身开始改变的方式。

本刊观点

待在恨意里，可以让我们以为拥有被救赎的可能。

但与其企图改变不可改变的过去，不如主动思考自己内心的恨，寻找方法改变可以改变的现在。

“为自己负责”本就道阻且长，但却最有效、最持久。如果内心的恨意太多、悲伤太多，那就允许自己慢一点儿，只需要比昨天的自己好一点儿就够了。

本文摘自《婚姻与家庭》杂志

原标题：《当爱成为往事》

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