僵化的模式指的是什么,心理学把婚姻当作避风港

文|树辉

前几天,一个朋友和她先生很爽快地离婚了。他们是我所有朋友中爱得最痛快,也是离得最爽快的一对。他们在离婚后请我们几个好友吃了一顿饭,一起见证他们的散伙。

得知他们离婚,我们深感意外。在我们眼中这对夫妻一直很恩爱,大家一直认为谁都有可能离婚,但是他们绝对不会。他们一直恩爱有加,很早就结了婚,却是这群人中最后一对要孩子的夫妻。在我们有了孩子天天过得鸡飞狗跳的时候,人家在到处旅游,我们为一点小事儿就能吵得不可开交,人家却如胶似漆,每次聚会都成双成对地出现。

过年的时候聚餐,大家开玩笑,请我作为心理咨询师分析一下他们是如何做到如此恩爱的,我开玩笑说感觉他们的关系太好了,好得有点吓人,建议他们找个心理咨询师聊一聊。当时大家只是当做一个调侃,谁都没放在心上,可是没想到他们不声不响地离婚了。

是妻子鼓足勇气率先提出来的,她告诉先生自己实在是太累了,先生的确没有做错什么,相反一直对她很好,但她就是感觉自己有说不出的累。其实这种感觉早就有了,但是她一直强忍着,因为担心自己说出来会伤他的心。可是没有想到先生得知后竟然一点都不意外,反而长舒了一口气,告诉妻子自己也感觉很累,同样不知道该怎么和她说。于是两个人达成共识,之后和孩子做了一次沟通,很快就协议离婚。

不知道身边有没有这样的夫妻,他们在婚姻中一直很认真地生活,谁都没有错,可是有一天就是过不下去了,他们自己也不知道问题出在哪里。这和传统意义上对婚姻的认识截然不同。生活经验告诉我们,如果两个人结婚了,那就要在一起好好过日子,因此在参加婚礼时都会祝福一对新人永结同心、白头到老,谁都不会说他们可以独立自主,来去自由。

我们会认为,如果两个人要离婚,那他们一定遇到了无法解决的问题,一定是有一方犯了不可原谅的错误。然而很多人没有想过,有一天当你感觉被婚姻束缚住了,那你也可以选择离婚；当你感觉到累了,你也可以和对方商量分开。

“这些难道不是借口吗?随便找个理由就可以离婚吗?”我做过一个小调查,调查的对象是我周围的朋友,还有正在接受婚姻咨询的一些来访者,他们当中大多数人是这样认为的。

然而,可不可以离婚是一回事,在内心深处想不想离婚是另一回事。我发现越来越多的人开始注重婚姻的品质感。什么是婚姻的品质感呢?就是去探索婚姻对“我”有着怎样的意义。

过去人们一直认为结婚是理所当然的,一个人成长到一定年龄就要结婚生子,可是离婚必须要有充分的理由,比如是不是对方犯了不可原谅的错误,究竟是什么样的错误让你们闹到了要离婚的地步?你有没有考虑过离婚后别人会怎么看你?你和眼前这个人分开了,那一定还会进入婚姻吧,如果你的下一位伴侣不如这一位怎么办……

现在的人们更多在考虑自己为什么要结婚,谁说一个人长大就一定要结婚?我为什么要委屈自己,去迎合另外一个人?已经结了婚的人也会思考,如果我在婚姻里感受不到幸福,那我为什么要继续和这个人在一起?

在我的咨询中,咨询婚姻关系的来访者或多或少都存在这样的变化,他们不再满足于两个人只要能在一起就好,而是探索为什么两个人都觉得不舒服、感受不到自由,还一定要固执地在一起相互折磨、彼此消耗。这和过去的婚姻咨询完全不同,过去两个人来到咨询室一定是有一方低着头一语不发,而另一方会倒出一肚子苦水,现在则是两个人和咨询师一起探讨,请咨询师帮助他们寻找这段关系继续下去的意义。

面对婚姻,不同年代的人们有不同的态度,人们究竟是越来越成熟,还是越来越任性呢?很显然,大家越来越成熟了。因为我们不再想着在对彼此没有意义的关系上消耗,大家能够更坦然地面对自己的内心世界,更真诚地面对这段关系。这既是对自己负责,也是对彼此尊重。

可是话又说回来,面对婚姻关系,我们需要有更成熟的认识和探索。你有没有想过,两个人看上去没问题,可这并不一定就意味着这段关系没问题。我在咨询中发现,对于大多数人而言,婚姻之所以出问题一个最核心的因素是这段关系早早地进入了一种僵化的模式。

比如那对朋友,他们明明很相爱,生活也很幸福,为什么要离婚呢?因为他们都对彼此太好了,这也限定了他们只能对彼此好。这就像我和他们开玩笑的时候说的,好得有点吓人。他们对彼此那么好,那彼此间的不满隐藏到哪里去了呢?他们在感觉不爽时舍得跟对方吵架吗?会不会都担心这段美好的关系是被自己破坏的呢?

我的咨询中,这样僵化的婚姻关系比比皆是。往往是一方在这样的关系中很享受,可是另一方很痛苦,当然也有可能双方都很痛苦,但是都忍着不说。长此以往,又制造出更大的问题。

时代已经不同了,我们都有权利去追求有品质感的亲密关系。如果你在婚姻中感受不到温暖和幸福或者有一些不舒服的体验,当然可以试着表达出来。如果实在感觉两个人在一起不合适,想要分开也可以认认真真地沟通。只是请你记得仔细检查一下,是不是这段婚姻已经进入到了一种过于僵化的模式之中。

僵化的模式会令彼此感觉到越来越难以耐受,而且有一点更可怕,如果你不能及时发现它,这种模式就会如影随形。即使你离了婚选择一个人生活,这种模式也会始终影响着你。

作者树辉：实战派心理咨询师、树辉心理创办人

微信公众号：树辉心理驿站

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