双胞胎姐妹老公,40岁二胎宝妈自述

我是山哥，多年专注情感专栏写作，聊情感人生，写生活感悟，感谢关注。

#山哥情感案例篇#

（山哥聊情感，图片来自网络）

|文/庞凤山

读者咨询：

去年的这个时候我还在成都的一家互联网公司工作，月入过万，后来通过朋友介绍认识了我现在的老公，他在海南做工程，现在有3个月大双胎的宝宝，我们正在闹离婚，希望能得到一些建议。

刚认识不久的时候，他每天给我点下午茶外卖，嘘寒问暖，生日的时候给我惊喜送蛋糕，认识一个月后我们见了面。

他带我去了一家五星级酒店，在海边散步的时候我很放松，也很喜欢海边，但是我有一种失落感，也许这是第一次也是最后一次见面吧，因为我心里明白我们在一起的可能性不大。没想到第一次见面他就想和我有个宝宝，不让我吃药（但是我还是偷偷服了药）。

那个时候也许是被爱情冲昏了头脑，也许是因为自己29岁到了觉得应该成家的年纪，也许自己工作一直处于紧绷状态想松懈躺平，并没有去琢磨事出反常必有妖的道理。

后来他两次来四川，他让我不要一直处于工作理性的状态，要感性地对待生活，小孩生下来有钱养的这些话，我脑子进水都听进去了。于是我辞职准备去海南发展的时候，我怀孕了，而且是双胞胎。

孕早期我都在他家，他家在郊区，是农村盖的4层楼的房，他家有个姐姐和弟弟，他妈在打零工（他父母都没有退休金）。我观察他每天的生活就是喝茶,打牌和打排球，我很焦虑接下来的生活是怎么样，他承诺给我八万八的彩礼满足我接下来一年的社保和房贷的资金，让我不要担心，并且我发现他会用村里朋友的信用卡套现行为。我就问他，他才轻描淡写地告诉我自己有一些欠款，说不会影响生活，都是工程款没有下来，如果做一个项目工程可以吃一年，而且每一笔资金都有另外的渠道填上去，只是做生意暂时性紧张。

出于对他的信任，我也没有多想什么，等年前的时候我们回四川办了答谢宴，刚好我们还没扯证，我也想留在成都过年陪陪父母。在这里产检后，我发现比海口的医疗好更多，于是我决定在四川生下孩子，为此我们吵了接近一个月，最后他还是妥协了。

今年3月来了成都，在我孕晚期的时候，他找我借三万，我才知道他的婚前欠款不是说都能一笔划过去，但那个时候我已经没有回头余地了。

在产房得知是女儿的时候，我有离婚的冲动，因为他重男轻女，我也不想走一次鬼门关了。而且坐月子的时候，宝宝还在医院住院，我让他给我倒水，他的态度是很不乐意的，觉得我事儿多。哺乳期因为他不够心疼我也吵架，他还说挤奶有什么了不起的话回应我，让我心凉透了。

现在主要存在的问题：

1.现在小孩3个月大了，从他来了成都到现在，除了我生产和宝宝住院的费用承担了，其他产检费，生活开支还有宝宝的费用都是我用礼金出的。现在已经坐吃山空了，只能支撑到明年二月我必须去工作，这意味着两个宝宝的母乳只能吃到半岁，我很不情愿，觉得他食言。

2.他认为妻子知道太多会影响男人事业上的判断，所以自己赚钱只用给我生活开支，不需要交给我管，我把小孩带好就不该多过问其他的事情。但事实上他初中学历，来成都做销售工作也不够努力（上班时间打牌），做了3个月目标达不成也被公司优化。他觉得这边没有资源赚钱，能赚多少给多少的态度。在此也只交了1000元生活费给我，我想这样也不行，于是从上个月让他给小孩买东西了，变向交钱给我。

3.他想成都混不好就让我带小孩一起回海口老家，所以一直灌输着我决定在成都，带小孩方面我家应该多出力，保证他充足休息白天去赚钱，如果回海口他家人都会帮忙带（但是他姐姐有2个小孩，他妈也要打工，双胎至少需要2个人）。但是我母亲有哮喘，根本没办法帮我们带孩子。我认为他家人一起先哄我回海口，过两年再让我生儿子。另外他回去可以躺平继续自己的单身生活，带娃的事情都是我的，他妈和姐姐只是搭手而已。他觉得我怕他闲着，他也觉得带娃辛苦太累，有家人靠也不用那么累，为此观点不同，我们也经常吵架。

有一天我发现他不接电话，他工作忙完后没有说早点回家帮家里搭手带小孩，撒谎在外面忙结果在家附近，于是我通过手机定位去找他，他居然去会所洗脚。我每天节约尿不湿钱，他花钱大手大脚。

我家人对他也很不满意，当然他也认为我家人有问题，因为我妈生气的时候说过要离婚就趁早的话，他觉得我们关系走到今天都是因为我妈教唆我造成的，他也觉得自己又出钱（白天赚钱买尿布湿）又出力（每天晚上我们带2个小孩夜奶）还被我家人看不起很难受。

因为小孩是早产，我想留在成都做儿保套餐（最少缴纳3年），他想年后回海口，但是不确定会不会再来成都。因为我回海口意愿不强，他也觉得我嫁给他没有跟他走，所以我们僵持不下，等疫情解封办离婚，我也在不断反思，权衡利弊，离婚对小孩不好，但是这样过下去又有什么意义呢？

山哥回复：

列夫托尔斯泰曾经说过：盲目的婚姻少美满！

然而，在现实生活当中，有多少人的婚姻不是充满了盲目呢？不是因为年轻气盛一时冲动，就是因为被所谓的爱情冲昏了头脑，很少有人能在婚前去理性地理解婚姻看待婚姻。

其实，爱情是爱情，婚姻是婚姻，爱情和婚姻原本就是两码事，婚姻确实需要爱情做基础，但是婚后的生活往往和爱情没有什么关系了。

婚后的生活，更多都是柴米油盐吃喝拉撒的在一起过日子，需要多一点现实，少一些浪漫，需要更多地去脚踏实地。

就你而言，你自己也很清楚，你当初是在没有做好走进婚姻准备的情况下，和对方走进婚姻的，而且你也很享受你老公在婚前给予你的惊喜，比如帮你点下午茶，送生日蛋糕，还有对你的嘘寒问暖。

事实上，很多夫妻也都是这么过来的，恋爱那会如果对方对自己不够好，即便是刻意讨好也罢，没有这种好谁能心动啊，又怎么可能去嫁给他呢？

但是，残酷的现实是，人性是比较复杂的，人心也是易变的，婚前婚后往往会是两种样子，这些如果在婚前考虑不到的话，那么婚后出现各种变故之后，我们就会备受打击，甚至无力应对。

为此，我想要跟你说的是，你现在只能为你当初的选择承担后果，毕竟，当初人是你自己选的，婚也是你自己结的，现在无论如何都得面对现实，有什么问题就想办法解决什么问题。

其实，不是所有的不和睦的夫妻，在婚姻当中遇到了一些问题就要选择去离婚的。要知道，离婚解决不了所有的问题，既然你当初看重了老公送给你的惊喜，那婚后也难免要承受老公带给你的“惊吓”。

你在这个婚姻当中，主要还是不满意你老公在经济上的无能，他在婚后没办法为你和孩子提供更好的生活，而且也没有更好的尽到一个老公和父亲的责任，关于这一点，他确实可能不称职。

但是不能因为这些，就选择逃避婚姻，就要肢解这个婚姻啊！毕竟你和他已经缔造了一个家庭，又迎来了两个可爱的宝宝，如果选择离婚，对这么小的孩子来说确实是一种命运的不公。

假如你自己很有能力，工作很出色的话，那么就再坚持一段时间，暂时先克服眼前的困难，等两个宝宝再大点之后，你可以出去工作，然后撑起这个家，至于这个男人，如果实在指望不上他，那也就没有办法了。

我想，毕竟你们夫妻一场，他也曾对你好过，而且你们之间貌似没有什么原则上的大问题，你该对他提要求要有要求，该划定的底线要去遵循就好。男人这种生物啊，就得对其软硬兼施，该哄时要哄，该训时要训，要多想点手段去调教他，很多男人往往都是半成品，就看当妻子的怎么去开发他了。

婚姻中的家庭琐事很多，无论遇到什么问题，相互商量着来吧，总会有解决的办法，尽量不要生气，不要冲动，不要消极，让自己静下来理性的寻找出路，祝你好运。

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作者简介：

山哥，一个有温度、有态度的情感专栏作者，希望以走心的文字，温暖与陪伴每一个孤独的心灵！