日子咋过得越来越没劲呢,婚姻为什么会变得很压抑很累

我们要生存于这个社会，需要从小就进行学习，因为我们要学会生存技能；我们要工作上岗，也需要岗前培训，要学会怎样做好工作；但我们要走进婚姻，却从来没有想过对经营婚姻的学习，也从来没有认为婚姻还需要学习？

实际上，婚姻并不是任性而为的，因为婚姻不是一个人的，而是要跟伴侣、家人长期的相处。我们虽然在结婚之前掌握了一些与人相处的技能，但那些跟婚姻内的相处和经营是截然不同的。一个成功的外交家，不一定拥有一个幸福的婚姻家庭。

所以说，我们应该专门针对婚姻情感的经营进行一定的学习，而这应该在我们进入婚姻之前就开始了。不过即使已经进入婚姻，现在开始学习也不晚，只要有意识地去了解婚姻情感，就一定会对我们的婚姻生活有所帮助。

《婚姻情感的十堂必修课》就是在此基础上诞生的，通过专栏的学习，让我们了解婚姻与情感的真相，以及可能会遇到的各种问题。本篇为专栏的第一堂课，向大家介绍婚姻情感发展的普遍规律，了解了这个规律之后，我们就不会对我们当下的婚姻以及未来充满未知和恐惧了。

人是一种社会化的高级动物，安全需求是人的基本需求，而克服孤单就是一种自我保护行为。多数情况下孤单是危险的，我们的大多数行为都是需要结伴而行，这样能够提高生存的安全性。同时也有一定的生存需求，比如情感陪伴需求、生活上相互帮扶、性需求、繁衍后代等等。

但有时候人也会有很多私密行为，希望一个人去完成，因为结伴也有可能危害到自身的利益。例如，是否有足够的信任不伤害彼此、是否会分摊自己的利益等等。

这就形成一个矛盾，也就是说，我们既想结伴而行获得安全感和各种生存需求，又不想因结伴而影响到自身利益（换句话说，就是保持一定的独立性）。那在生活中，什么样的人际关系才能满足这个条件？没错，婚姻这种组合形式能够满足这个需求。

从古至今，婚姻的结合都是建立最近的人际关系，甚至趋于一体化。在经济上，甚至在人格上都追求一体化。既能在生活上有一个伴侣，来满足彼此生存的各种需求，又不用担心自身的利益受到损害，因为婚姻的本质就是结为利益共同体。

所以说，结为婚姻的双方有一些要求，彼此在情感上能够和谐相处，做到互相信任、了解、尊重，并在财产上进行合拢，成为利益共同体。

于是，结婚后我们有了生活上的伴侣，相互配合相互扶持；也有了情感上的依靠，可以安全地享受男女性情的需求；并生育共同的孩子，组成美满的家庭。这看起来幸福的场景满足了当下人的各方面的需求，使人产生一种归属感。

按说这种幸福美满的家庭理应让人感到满足，但事实却不是这样完美，无数的婚姻出现了这样那样的问题。那到底是什么原因导致我们的婚后生活越过越没劲呢？主要是以下三个方面：

一、对婚姻幻想的破灭

人们恋爱婚姻的常规认知是这样的，先是谈恋爱，然后当恋爱到一定程度的时候，想要终身都在一起度过，于是决定缔结婚约。这就意味着，一方面获得法律的保护，另一方面向整个外界宣布两人从此结为一个家庭，在以后的日子里共担共责。

从这个历程来看，婚姻应该是两个相恋的人进行得更进一步的结合，这就意味着，对婚姻有着比恋爱更加美好的期望。在进入婚姻之前以及刚刚进入婚姻这段时间里，开始或者已经对婚姻的未来有了一个美好的蓝图，这个蓝图包括两人一生都相爱，风风雨雨相伴一生、白头到老。

这不就是我们对婚姻的美好祝福吗？可是为什么，结婚后的日子却越过越没劲？那是因为我们在婚后的相当一段时间后，感到了婚姻的失落感。婚姻难道不是我们所向往的美好生活吗？为什么会产生失落？就是我们对婚姻抱有的那些理想的期望，在婚后遭到了幻灭。

作为大多数的婚姻过来人一定知道，希望总是理想化的，真正的婚姻总是会充满着鸡毛蒜皮甚至鸡飞狗跳。如果我们在结婚之前或者之初，不知道婚姻会出现这样的状况，那么当真正面对婚姻生活的时候，必然就会感到失望和沮丧。

对于这种状况，很多的过来人也可能会告诫进入婚姻的新人，但是大多数都不是很重视这一点，总是侧重于对新人的祝福，而忽略了对婚姻的警言。没有把那些可能或者一定会出现的状况，在结婚前都告诉他们，好让他们有一个能够接受真实婚姻状况的心理准备。

实际上，有这样的心理准备并不一定会破坏他们的感情和想要结合愿望，而是不要让他们抱有不切实际的幻想和期望，使他们在婚后更加重视经营，而不是肆意破坏。如果我们能够像本专栏一样，给即将结婚的新人提供婚后可能出现的各种状况，那他们就可能在婚后的经营中避免一些破坏婚姻的行为，减少一些冲动，把一些婚姻问题当成婚姻必然要经过的阶段。

二、常规（婚姻）适应症（丧失新鲜感）

01.常规适应症的后果之一是——导致对“拥有”的忽视

相处久了之后，彼此之间出现了“常规适应症”。也就是说，当两人没有建立婚姻关系的时候，对婚姻关系的向往源自于婚姻的功能，在进入婚姻之后，会明显的感觉到这些功能带来的好处。但人总是会对各种刺激产生适应症，当婚姻带来的益处成为一种常规的时候，自己就再也感受不到那些好处了。

把那些婚姻美好的地方，当做理所当然，并视而不见。对那些不完美的地方却总是盯住不放，因为那些会让自己不舒服，进而引起自己的注意。那些不完美往往都是当下状况不能解决，或者自身条件所限长期不能解决的问题，婚姻中的人就把这些不完美当成了自己婚姻的不足。

如果我们只关注这些本来就无法改变的不完美，那就不可能拥有幸福满足的生活，说句俗话，就叫“自己跟自己过不去”。相反，接受婚姻的不完美，享受于婚姻带来的价值，能够看到我们“拥有”什么，然后不断地增加我们所拥有的，才会感到生活越来越好，而不是越来越没劲。

02.适应症的另外一个后果就是——丧失新鲜感。

人追求新鲜感遵循唯乐原则，也就是“怎么快乐怎么做”。人的快乐来源于各种良性、新鲜的刺激，这些刺激会导致人的体内分泌多巴胺、内啡肽、血清素、催产素等等，从而使人感到幸福和快乐。可是当我们随着相处时间的增长，彼此的相处就产生了适应症，也就是说对婚内生活的各种刺激已经适应了，刺激的有效性降低了，不再让我们分泌幸福激素，也就不会再体会到幸福和快乐的感觉。（如下图）

这种追求新鲜刺激的特征不仅仅是人的专利，著名的小白鼠实验也证明了追求新鲜感也存在于动物身上。“心理学者把两只雄性小白鼠和一只发情的雌性小白鼠关在一起，雄鼠会一次次地与这只母鼠交配，直到精疲力竭。此时再换另外一只发情的雌性小白鼠进去，这位雄鼠立马又变得雄赳赳气昂昂。”

那如何避免这种“常规适应症”带来的新鲜感丧失呢？无非是两点：

一是调整相处的节奏。根据上面所述，随着相处的时间增长和频率的提高，新鲜刺激的有效性降低，适应性升高。相反，如果分开一段时间后，刺激的有效性会提升，适应性则会降低，此时的新鲜感将会重新显现。

所以说，婚姻中双方相处保持一定的节奏性，是保持新鲜感的一个方法。有句话叫“小别胜新婚”，其实就是这个原理的体现。当然，我们并不提倡夫妻长时间的分开，但是可以保持一定的相处节奏，不要过分地黏在一起。同时要给对方一定的空间，甚至保持一定的神秘感，将会很大地提高夫妻之间的新鲜感。

二是多进行新的尝试。这里所说的“新的尝试”可不是让你去尝试新的人，而是跟固定的伴侣去尝试新鲜的事。生活的乏味来自于日复一日和一成不变，只要我们的生活能够推陈出新，夫妻一起经历不同的生活体验，自然也就避免了生活的乏味。

其实，也不用所有的事都追求新鲜，也不是一直不停地新下去，只要生活中稍微加一些变化的点缀，从常规的生活琐事之中，添加进去一点“葱花”，隔三差五的有上一两件新鲜事，就能很好的调剂生活，使我们的婚姻鲜味十足。因此，如果你的生活缺乏了新鲜感，那就做点新鲜的事，给生活提提鲜吧。

有关新鲜感的更详细论述，可参阅我在悟空问答的文章《人为什么需要新鲜感，怎样在婚姻中保持新鲜感？》。

三、过度安全感（一劳永逸的惰性思维）

“反正娶回来了，反正所有的人都知道我们是两口子了，反正已经有孩子了，反正你是靠我养着的，反正房子是我们两个人的名字，你还会跑了吗？”正是这些想法，让婚姻中的一方感觉到了“过度的安全感”。

确实，结婚除了法定注册并获得法律保护之外，还以婚礼的形式，向广大的亲朋好友宣告了婚姻结果，而且在日常的婚姻生活中，逐渐建立起来以婚姻为基础的关系系统，同时共同的家庭财产也把两人绑在了一起。这无疑大大提高了离婚的成本。

可是离婚的成本提高了，就不需要经营婚姻了吗？很多人在结婚后，变得不那么在乎另一半，认为嫁了或娶了，就不用再像恋爱的时候那样取悦对方了。或者说，在长久的婚姻现实生活中，逐渐地懈怠了情感经营。这就是过度的新鲜感带来的负面效果。

我们当然需要安全感，结婚的目的也是为了获得安全感。但是如果是给对方造成过度的安全感，哪怕是他不取悦你，不在乎你，甚至打骂伤害你，你也都不会（无法）离婚。在这种情况下，对方很可能就不愿意再花费精力去经营婚姻和情感了。结果就是婚姻情感的质量越来越低。

而且，过度的安全感会让我们产生神经上的麻痹，意识不到婚姻危机的发生。现实生活中，很多情况是，发现婚姻危机的时候，问题已经严重了，甚至已经出轨了，这个时候挽回和补救的难度就相当大了。如果我们有一定的危机意识，平常能够多进行有关婚姻经营的沟通，就能及时地发现婚姻的问题，进行修补或者预防。

这里有个问题需要讨论，那就是安全感和危机感是否是矛盾的。当然，安全和危机是相对立的，但是我们知道，过度的“安全”和过度的“危机”在婚姻里都是不恰当的，最好是达到一种平衡，有相当的婚姻安全感，同时也有一定的危机意识，这是我们力求达到的效果。

通过以上的讨论，我们明白了是什么原因让我们感到生活越来越没劲，并做出相应的解决措施。如果你即将走进婚姻，明白了这些可能存在的“暗礁”，就在婚姻经营的过程中，力求避开这些问题。如果你已经进入婚姻，不妨反思一下当下，是否是存在这些问题。希望我们今天说的这些，能够帮助你走出婚姻问题的漩涡。

由于篇幅问题，我今天先聊到这里，作为《婚姻情感的十堂必修课》第一节课《婚姻的真相》上部分。在下一节课中，我们会继续讨论第一堂课的下部分——婚姻驶出码头，我们的爱还在不在？探讨在婚姻的情感转变中，我们的爱是消失了？还是变成了其他形式？

以及在横跨多半个人生的婚姻过程中，会经历那些阶段，会走过那些路，哪里会平坦，哪里会波折，我们一起来完善我们的婚姻地图。（end）