做了10年咨询发现再完美的男人也会在婚后变坏

很多女人常常在和我聊天的时候抱怨，男人在刚结婚的时候，你侬我侬，恨不得言听计从；再不济至少也保持着绅士风度。

可一旦结婚超过三年，男人就仿佛变了个人一样，不再浪漫，不再心疼，往日那个把自己宠成公主的男人，不见了。

男人婚后发生的变化，在女人看来，就是男人不爱了，变心了，对自己失去兴趣了。但事实真是如此吗？

来访者小美最近也陷入了相同的焦虑，她想不通自己的“完美”老公怎么变了，小美说，恋爱的时候什么都顺着我。

现在呢，别说顺着了，我就是哭，他都不耐烦，有时候打电话给他说孩子哭闹了，孩子想他了，他也只是说工作呢，晚点再说。

恋爱的时候他敢这样对我吗？

最关键的是，小美在老李的手机上发现了疑似“出轨”的信息：他和一个女同事竟然从早聊到晚。

虽然没有证据显示已经出轨，但小美忍不下这口气：她开始大吵大闹，扬言要离婚，谁知道老李竟然默认了。

这下到轮到小美慌了，她并不想离婚，可小美想不通，曾经的言听计从，如漆似胶的柔情岁月为什么变成如今的鸡飞狗跳了呢？

小美一直在不停地和我控诉：

他总觉得我烦，可我是为了他好阿，

我让他去多赚钱，我说错了吗， 孩子出生了，哪哪不要钱！

他还责怪我用钱大手大脚，男人养家天经地义，还敢责怪我？

我让他多陪陪孩子，我错了吗？他经常出去应酬，一应酬就喝酒，回来就是吐，这过的叫什么日子？！

你说，男人婚后都会变成这样吗?

我恋爱可是拖了很久才结婚的，我以为他会珍惜我，这才几年，为什么就开始变得不归家了？

男人要啥？男人要夸

在回答小美的问题之前，我先说个典型的例子。

当年蔡少芬嫁给张晋，所有的港媒一边倒的说蔡少芬下嫁了。

但蔡少芬从未对老公说过：你要变得更好哦。

在她嘴里张晋简直就是“全能老公”“完美男人”

不仅夸老公，顺带把老公的爸爸也一起夸了。

这样狂夸的后果就是张晋事业节节高升，感情零绯闻，最近两人还生了三胎。

而当小美不断的希望老公“变得更好”的潜台词其实就是：你还不够好

当小美总是说“我是为你好”潜台词就是：我好，而你不够好

有多少关系能在这种状态下持久？有多少人能每天都承受这种“你不够好”“你错了”“你要改”的感觉？

如果一个人在一段关系里总是感觉不到价值，总是被否定，他又如何有力量继续付出继续去爱呢？

人对于认可有天然的渴求，我们在爱和被爱中发现自己的价值，欣赏和赞同。

在爱中感受哪怕全天下都不支持我，唯有你在我身边的理解和鼓励，感受小王子看遍万千花朵，而他独爱自己的那朵玫瑰花。

心理学有个词叫“投射”：当你不能忍受某个缺点，一定要对方改掉的时候， 其实是你把自己不能接受的部分“投射”到了对方身上，而对方接受了这种负面投射，就会产生一种“投射性认同”。

简单来说就是：

每个人都在追求自我价值感，我希望自己是个好老公，希望在家里占据重要的位置。

如果他家里的价值感特别低，刚开始，为了得到你的认可和肯定，他可能会付出更多努力，多挣钱，多做家务，多照顾孩子。

但当他无论做什么，都得不到认同，丧失价值感的时候，他就会懈怠下来，对你越来越不上心。

尤其是，当他一点小事没做好就被你贴上了一个“糟糕男人”的标签时，他可能宁愿会选择破罐子破摔，再也不付出了。

既然你是对的，为什么对方不改？

咨询中的小美理直气壮的说：

我错了吗？我为这个家错了吗？

我这样做不对吗？他为什么还要这样对我？

他就不心疼我，不怜惜我吗？他道个歉怎么了？

恋爱的时候道歉可以，为什么现在就不行？

她对于对错有执着的迷恋：只要我们分清对错，他就会改，他改了关系就得到了改善。

甚至不断逼着认错的一方最后说：是啊，我承认你都是对的，那么我们离婚吧。

问题恰恰就在这里：既然你没有错，对方错了，可对方为什么就是不改呢

对方不改的原因有几点：

1， 认错意味着自己很糟糕，认错意味着惩罚即将来临。

在我们的记忆深处，父母会用错误来惩罚我们，一旦错了也就意味着惩罚即将到来。

这种被惩罚的感觉对小孩子就是梦魇，关系中，不断让对方认错，是在给对方施压，对方为了不再陷入童年的惩罚会誓死捍卫自己，事实不重要了，争论成了关系的主题

2， 追求自己对，对方错的绝对感其实追求的是关系中的道德高地：我为这个家尽力了，我问心无愧，关系出问题，那就不是我的问题。这种清白感对关系几乎是致命的。

3， 争论对方会让当事人陷入失控和无力：我的痛苦不是我的责任，我对此毫无办法，我无法做出任何让自己让关系变得更好的改变

我们用一个模式来定义：“受害者模式”：我是被伤害的一方，我没有错，是对方对不起我。

“受害者”们很痛苦，很悲情，很无奈：他竟然不改？

他真是太坏太渣太不可思议了 ，而我“我能怎么办呢，我又没错”“我就是这个命”“男人就是渣，没办法”

把人生的不如意归到那个男人身上，好处太多了：这样会规避掉内心的失落，会将所有关系的失败和痛苦，全部归责为对方身上。

并且理直气壮地责怪对方：都是你的问题，你是坏蛋，你要为我的痛苦负责，我那么痛苦都是你造成的，你看，我非常不开心，你要改我才开心，至于我，我没有问题，我不用改变 。

进入受害者模式怪圈，该怎么办

1， 停止抱怨，自我负责

当你觉得所有的问题都是别人的问题的时候，你需要警惕自己是否陷入了受害者模式那样改变将永不可能，唯有抱怨永无止境。

你需要仔细地审视自己的关系，问问自己：

在关系里面，我是处于负责者，还是推责者在关系中，我是强者还是弱者我是否总是在找别人的问题，而觉得自己一点问题没有？我是否总觉得别人对不起我。如果对方就是不改变，我除了控诉还能怎么办？

如果还有下一次，问问自己下一次会和这次有什么不一样？

而当你开始反思内在的模式，也就意味着你愿意开启改变的可能。

2 ，改变“对错”模式，变成满足“需求”模式

成人的世界不看对错，看需求。

回到小美的案例，试想小美其实并不想离婚，为什么她要不断的强调离婚，对方真的同意的时候，又不离了呢？

因为小美并没有表达自己真正的感受与需求

当看到老公手机里面的疑似出轨，她真正的感受和需求是离婚吗？肯定不是。她的感受是用话术表示是这样的：当看到你和别的女人聊天，我心都碎了，我非常生气（表达感受）她需求是：我希望你不会再这么做，我希望你能经常陪陪我和孩子，我希望我们的家庭能过上更好的生活（表达需求）

把指责收回来，变成表达我自己。

指责和吵架是南辕北辙——期待对方留下，实际上却把对方推的更远。

他的先生有需求吗?当然有。

比如被认可的需求，被需要的需求，如果一段关系总是需求无法满足，那么出轨就是对方满足需求的一种方式

在情感中我们需要学会去看到自己和对方的需求，停下对错的道德评判，学会直接表达自己的需求

3，进入潜意识的深层反思：觉察内在的模式—破除“应该”的魔咒

不要过没有觉察的人生，关系是人内心的镜子：对方的状态是你的投射。

去看看自己投射出去了什么，有一些问题可以帮助你更好的觉察自己的内在模式。

我对对方的要求是否和父母对我的要求很相似？我无法忍受对方的那些缺点是否也是父母无法忍受的？

我们的内在模式都是从父母的关系互动中习得的，去看到这种模式，才能开启改变的可能

我们在咨询中进入到小美的童年，她慢慢发现“变得更好”一直是父母的要求。

她的父母总怕自己会骄傲，几乎从未真正的夸过她，妈妈总是说，你要向别人学习，要变得更好，有点成绩不要骄傲。

小美把这种模式“完美”的复制到了现在的婚姻关系里面。

她说，这么多年，她永远认为老公的付出是应该的，她看到的都是老公的不好，就像她的妈妈，从未好好的认可过自己。

当她在咨询中看到老公对自己对家庭的付出，而自己从未进行认可时，她忽然泪如雨下。

她说，我一直觉得他错了，我从没发现，那其实那是我内在的模式，我真是忽视他太久了。

她开始关注老公平时的感受，两个人每天晚上会抽出半小时放下手头的事情，就是坐下来聊一聊，互相交流感受。

从你必须怎么做——转变成我希望；如果这样会不会更好；

从每天抱怨：你心里到底有没有这个家——变成“我想要求你一件事，可能你会不太愉快，我还是最喜欢你早点回家，我和孩子见不到你都挺想你的”

通过“觉察—反思—自我负责—认可自己—表达感受—满足需求”等几个步骤，小美慢慢找到了力量感和掌控感。

她再也不是之前一直处于抱怨模式的小美，而她的关系也开启了新的篇章。

学会站在对方的角度思考问题，男人才会对你欣赏，愿意跟你沟通。

试着接受男人的不足，没有任何人是完美的，把自己的预期降低一点，接受男人，认同男人，男人才会尊重你。

毕竟认同他，也是在认同自己。

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