一个男人有了现任为什么还找前任,男人现任够好还会怀念前任吗

最近有位来访者给我私信：

说实话，对于"明知道他不喜欢我，只是把我当走出情伤的过渡，我还是想挽回"的姑娘，我真的非常非常想劝分。

但作为一个专业咨询师，我也知道，各人爱恨各人知，放不下的人别人再怎么让你放下，你还是会找理由坚持。

所以在这里我想给你提供一个新视角：

你靠近他就远离，你远离他就靠近，你以为他是不喜欢你，但也许他只是启动了"风险规避机制"。

一开始他对你们的关系预期是"我可以随时抽身"，当他基于过去经验判断出自己有沦陷的可能，就会下意识后撤，用距离保证他对自己的"情感控制权"。

举个例子你就能明白了：你喜欢玩游戏，喜欢到可以为了游戏熬24小时不睡觉，时间久了之后，你发现自己的身体越来越差，你决定戒掉游戏。但是不玩游戏又太无聊，这时候转头看见手边有一本小说，你正好拿来看看打发时间。

按理说，等玩了游戏，你也就不用看小说了。但是你翻着翻着，越看越觉得有趣，即使已经戒掉游戏，还是放不下小说。你开始恐慌："万一我为了小说也熬夜伤身体怎么办？不行不行，我不能再看了。"

他的"下意识控制"也正是基于这种心态。他还没有完全走出上一段感情，他害怕在新的关系里重蹈覆辙，再次受伤。他不是不爱，是不敢爱。

有时候你没把握住感情，正是因为你太过专注于"他不喜欢我"的结论，忽略了他这些行为背后的动机，用错误的方式对待他，反而让他更加确信"我的这段感情也会失败"。

接下来我就帮你捋一捋，到底该怎么做，才能让他真正爱上你？

01、真正的挽回，从走出"自我中心"，接纳他的过去开始

人对感情常有一种不切实际的期待，觉得对方只要爱了就得毫无保留、奋不顾身，就得完全接纳自己的需求和想法。一旦期待落空，就会进入思维盲区，只关注自己的情绪，把矛头指向对方，双双陷入"受害者"模式里。

用心理学来解释的话，就是"自我中心化（egocentric）"。

受害者模式："我什么错也没有，一直是你在伤害我，为什么你不能为了感情，多为我想想？"

既然有受害者，那必定就有拯救者。

拯救者模式："虽然我也不好受，但我还是努力去解决问题吧，这样对我们都好。"

如果在矛盾产生的时候，两个人都作为受害者被动等待救援，最后问题本身不一定有多大影响，反倒是彼此累积的失望会彻底摧毁感情。

挽回，就是要走出自我中心，作为拯救者，帮助他化解情绪，脱离指责，建立能够正常沟通的情绪基础，给他不管他怎么作你都不会攻击他的安全感。

而想要走出"自我中心"，就得先化解掉自己的情绪。

我建议可以思考一件事：你的情绪来自于哪里？

或许你会说，是他反反复复的态度，是他去找前女友的举动。

其实都不是，这些只是"诱因"。

真正的让你难受的根源是，你在这个过程中，把他的伤害照单全收，最后认定他不爱你才会这么做，甚至他在轻贱你的真心。

可一个人在亲密关系里的行为模式，大部分不是出于感情，也不是针对你，而是他自己在原生家庭或者早年经历里被这么对待过，他也只会原原本本地把这些方式投射到你身上，甚至他自己都意识不到这有什么问题。

所以我想告诉你一件事，你可以去审视他、挖掘他，但一定不要把他的态度变成自我评价的一部分。他让你受伤是因为他经历了不好的事，并不是你不够好。

就像我有一个女性朋友，她结婚8年，老公在行动上一直对她很好，节日会送花、换季会主动给她添置衣服，平时出个门，还能记着给她捎点水果零食。可就是有一点不好，她如果有情绪，老公会表现得很冷漠，甚至在她产后抑郁崩溃的时候，老公说的都是"你太辛苦了，没办法，忍忍吧"。

总结一下就是，老公只会评价她的情绪，但从来不和她一起面对，也不会因为她的情绪产生担心、焦虑之类的感受，他们甚至根本吵不起架来。就像有一堵墙隔在他们之间，让他们根本没法心贴心地交流。多年来，她自己扛过了太多难过的时刻，她开始觉得，老公对她的那些付出只是出于责任，并不是他有多爱她。

终于有一天，她爆发了。她老公平时很严肃的一个人，面对她的质疑，竟然变得手足无措起来，只会反复说"我不是，我没有"。直到她平静一点之后，老公才主动说了一句"难道夫妻之间不该这么相处吗？"她很惊讶。

因为平时老看我分享的亲密关系文章，她突然反应过来问了一句"你爸妈也是这么过的？"这才明白怎么回事。

你看，一旦你明白了他的模式来源，不把他的对待当成对你的攻击，你自然而然就有了看见他、拯救他的能量。

想知道他身上发生了什么，就在聊天中多提提原生家庭或者感情经历。当然提的方式不能太僵硬，一定要弱化自己的目的，尽量切入得自然一些，毕竟谁都不喜欢带目的性的窥探。

示范："前两天放假看你都没回家，怎么了不想回去吗？""是家里人让你太难受了吗？""挺理解的，我爸妈有时候也...你爸妈肯定比他们强。"...这样一步步聊下去，你就能慢慢弄清他的过往。

当然，这里需要注意一点，如果他是因为没有学会正确的爱而伤害到了你，那你还有拯救他的可能。但如果他的原生家庭很好，也没受过什么情伤，那就不建议挽回，因为他很可能只是揣着明白装糊涂。

02、潜移默化降低防备，让他相信你在主动拉开安全距离

前面我们说了，他很可能是因为害怕情感失控后，在新的关系里会再次受伤，才对你态度反复。

也就是说，他在控制自己不要和你走得太近，他怕自己会真的爱上你。

这说明了什么？说明你已经吸引他了啊！只不过他在有意控制！

想让他爱上你，就要让他不去控制自己！

试想一下，人在什么情况下会主动放弃控制权？很简单，那就是有人帮他控制的时候。

毕竟，有了自动驾驶你还会去手动驾驶吗？懒惰是人类不变的天性。

你仔细观察一下，大概率也能发现，每次你撤退的时候，他反倒会凑近，因为你拉开的距离就是他可以放肆的"安全距离"。

所以从现在开始，学会主动结束聊天，控制聊天频率，不要有问必答更不要有求必应！（重点内容标粗）

比如每次聊天不超过5句话，到了5句主动说拜拜。比如不用每天都联系，可以聊两天隔一天。但找的理由一定要合理，最好是展示积极价值的理由。不把关系弄僵的同时让他知道你把自己的生活看得比他重要，你不会粘着他更不会逼他面对你，

示范："闹钟响了我得出发了，拜~（留悬念让他主动产生好奇来问）""不是什么大事，我报了个瑜伽班，赶着去上课，下次聊。"他如果不回，你也不用回他，坚决执行你自己设的限制。如果他问什么时候的事？我怎么不知道？之类的问题，也不要立马回，安安心心上完课再淡定自夸一句"我一直有这个爱好啊，不然我的好身材哪来的？（植入新印象，用暗示提醒他注意你的已有优势）"

当然实际情况还是要根据现实一下，不要太死板，挽回中灵活多变也是个很重要的能力。

不过千万记住，你找的理由、留的印象一定要是真实的，信任才是感情的基石。

所以你要是觉得实在没什么好展示的，正好发挥这次挽回的动力去改变，跑个步、学个英语、学学穿搭，它不香吗？讨好他可能还会被轻视，提升自己可是稳赚不赔。

坚持把控聊天节奏和高价值展示，在潜移默化中把"安全距离"在变成你们之间的默认距离，他习惯关注你之后，即使反应过来想后撤，也很难控制住自己的心。

03、先扬后抑，制造危机感

草蛇灰线伏脉千里，我们费劲吧啦去挖掘他的模式根源，当然不可能只用来给自己提供能量。最后一击，他的过往经历就能发挥大作用了。

要知道，女人希望被人宠，男人希望被人懂。男人想要的懂不仅仅在于你要理解他，更在于，你能精准指出他的不足，还能分析出不足的原因。

你理解他的时候他可能只是对你有好感，但你帮助他发现问题的时候，他能"服"你。

他敢一下接近你一下又远离你，本身就是把自己放在了高位，把你放在了能轻易掌控的低位。可就在你击中他的脆弱的那一瞬间，在他的眼里，你必定光芒万丈。

当然，在表达的时候一定注意"说话要柔，内容要硬"，不要为了压服他故意伤他的面子，否则他很可能会触底反弹排斥你。所以直接说肯定是不行的，还是得一边分析一边表态。

比如"你知道你以前有多可恶吗？总是喜欢用伤害我的方式把我推开，好像这样你就不会在感情中受伤了。我知道你是因为前任伤害了你，从小又比较缺爱才不敢认真投入感情。但我其实很想告诉你，你的过去，你的小心，你的患得患失，我都可以包容，只不过我怕这么说了之后你反而更想推开我。我今天说了也没别的意思，就还是希望你好好的吧，下一次别再犹豫了。"

机智的小伙伴可能已经发现了，说完包容他之后，你的目的不是求复合，而是表现出"彻底撤退"。先扬后抑，才能让他在意识到你的重要性之后产生危机感。

因为一个害怕失控的男人，只会相信自己的选择。最终你只有化主动为被动，引导他来推进关系，他才会完全接纳你。

我一直相信，真正的爱不是我用付出去换他的回报。真正的爱是"成熟的爱"，是我知道他需要什么、想怎么沟通、要什么样的生活，是我能用他期望的方式对他，还能享受这个过程。

挽回听起来好像是为了某个人妥协，但实际上，挽回真正的意义在于学习"成熟的爱"。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？在一起时了解彼此的点点滴滴，分开后难道真的永不相见？再见面以后你们是不是还有可能再续前缘？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2. 你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 4分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 3分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 5分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 2分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 3分

说话给对方感受到的强烈印象 5分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5. 你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 1分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 3分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 5分

6. 你曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 5分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 3分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 1分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

7. 与对方交往中，你更倾向于

思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分

恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 4分

现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分

8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？

我从不怀疑他对感情的忠诚度 5分

我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 3分

因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分

9. 你们通常吵架后会自动和好吗？

彼此都是暴脾气，火气消了就会好 5分

我会等TA主动认错 4分

我受不了一直吵架，我会主动求和 3分

冷暴力很久，不会跟彼此说话 2分

10. 在相处中，你是那个带领者吗？

我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分

我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 3分

11. TA与父母亲的关系如何？

单亲，缺少母爱或父爱 4分

与父母关系一般，不常想念 2分

与父母相处融洽，和谐有爱 6分

关系极差，内心创伤很大 5分

与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分

12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？

是的，TA完全是 3分

不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分

不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分

13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看

喜剧类 5分

惊悚类 2分

悲剧类 3分

14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？

是的，太难熬了 5分

完全没有，失恋对我打击没有这么大 2分

可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 4分

15. 你们分手多长时间了？

一个月之内 6分

三个月之内 5分

三个月以上，一年之内 3分

一年以上 1分

16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 5分

有但是不会联系，点赞之交 3分

没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分

17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾

我们吵得很凶，至今没有和解 1分

我们是和平分手 3分

18. 你们之间是否出现过第三者

从没有，我们是感情内部问题 6分

以前有过，我原谅了TA出轨 5分

我们就是因为TA出轨第三者分得手 3分

我出轨被发现 4分

19. 你们有过结婚的打算吗?

没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分

有结婚打算，没有见过家长 4分

已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分

20. 什么地步下你才会彻底死心？

TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 3分

我是不会死心的 6分

我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心了 5分