我是如何榨取老婆的剩余价值的

口述∣柳涛 34岁 婚龄6年 工程项目中层管理，为方便叙述，下文采用第一人称

春节这段时间被动地窝在家里，对于我这个工作狂来说，实在不是什么多享受的事情。

特别是看到家里两个孩子不停地给你制造些麻烦，不是为什么玩具争吵就是为零食分配不均哭泣。

从乡下来到城里跟我们过年的我妈年龄虽然才过60，但身体一直欠佳，在家务和教育孩子方面也帮不上什么忙。

所以，老婆在厨房忙碌着给我们准备美食的时候，听到孩子们哭哭闹闹，不时扯着嗓子喊我管管他们，我不得不从书房钻出来绞尽脑汁想着怎么灭火。

以往因为有岳母在家帮忙照看，家里的事情基本不需要我操任何心，但今年年前因为我妈过来了，所以岳母早早回乡下和岳父团年去了（结果他们回去后乡下很快也封路封村，想再回城里也不方便）所以，这个春节我过得并不太平（女儿5岁，儿子3岁），不是陪着做游戏就是引导他们看绘本给他们讲故事开发智力。

一天两天可以，五天六天持续地要管着孩子，我的头脑开始有些发胀，一发胀心情就不太好，然后是忍不住冲老婆发脾气：

“你平时都是怎么管孩子的？怎么这俩小兔崽子都这么调皮？你到底有没有用点心？”

老婆性格好脾气柔，从来不会跟我争执，加上我妈在家，她一向是个孝顺的媳妇，顾及到老人的心理，更不会跟我吵。

她只是不作声，默默地继续做她的家务，然后在让孩子吃完饭之后牵着他们到房间训戒：

“你俩过了年又都长大一岁啦，爸爸一直在外面辛苦工作赚钱养家，好不容易过年放个假，你们能不能做到乖一点，让爸爸好好休息休息？”

但孩子的天性就是爱玩闹，当时教育的时候头点得跟鸡啄米似的，转头就又忘了，所以，我的假期生活一直处于“摁起葫芦瓢又起，顾了这头丢那头”的混乱状态中。

我对这样的假期生活颇有怨言，说来说去对老婆有这两种不满心理：

1.我一个人承担着家庭的经济重担，长年在外面辛苦工作，仅有的几天假期在家里连好好休息都没法得到保障，作为家庭后方的老婆太不称职。

2.老婆全职在家，这两年我收入上涨后，开始每月固定给她一万块做家用，她需要做的事情无非是家务和带孩子，这些事情虽然琐碎但有比在外面赚钱更难吗？孩子们这么吵闹，一定是老婆平时教育方式存在问题，没有起到很好的引导作用。

我当然知道这样丝毫不加掩饰地讲出自己的想法后，会遭来女性读者的声讨戳骂，但这就是我的真实心理活动。

所以，在这种想法之下，我对老婆的态度就有了些变化，一是跟她说话的嗓门大了，和她单独沟通的意愿下降了，甚至在床上对她的主动示意也视若不见，宁愿刷手机刷得人困马乏后再沉沉睡去。

老婆嘴上没有跟我表示出什么，一直都是低眉顺眼的样子，但在2月1号那天早上，原本会早早起床给一家人做早餐的老婆却一直睡到10点钟都没有起来，两个孩子一大早就开始吵闹着要起床，我只好给他们穿衣服洗脸什么的，弄了老半天才弄好。

那天我妈看她迟迟未起，于是进厨房做好早餐叫她吃饭，她说身体不舒服没食欲让我们先吃，我一下有些紧张，担心她是不是病了？要知道在这个节骨眼上发烧感冒可怎么得了。

我摸她额头，发现没有发烧的迹像，也没听到她有咳嗽，问她身上哪里不舒服？她说没有，就是不想起来心里不得劲。

看到她这样我心里也不是滋味，就让她好好休息，想多躺会就多躺会吧。但那天直到晚上8点她都没有起来，午饭也说不想吃。我这时有些慌了，进房间轻言轻语地问她到底怎么了？

她半天没有作声，只是长长地叹了几声气，我钻进被窝抱住她后在她额头亲了一下，对她说：“老婆，你是不是有什么心事？来，跟老公说说。”

她这才噼里啪啦地跟我说道：

“我感觉你现在对我越来越不尊重。就因为你是这个家的顶梁柱，是你在赚钱养家，所以你看我怎么都是在家里吃闲饭，我尽心尽职管好家带好孩子的时候，你在外面工作看不到，这个年龄的小孩哪有不皮的呢？可你只知道一味怪我没有带好，你不知道我带两个孩子还要做好所有家务的辛苦，我心里很难受……

可我又不能跟你吵，怕影响到妈的情绪，也怕影响孩子的心理健康，我只有这么憋着，虽然我一直不跟你吵，但是觉得你其实一直都在剥削我的劳动，在不断地榨取我的剩余价值，我现在感觉都快憋出抑郁症了……”

听了老婆的话，我愣住了。她竟然认为我是在剥削她，在榨取她的剩余价值！

我也在这个时候才明白过来，她身体上没生病，只是心里生病了。

在我对她心存不满的时候，她对我一样心存愤慨，只不过我会通过言语、态度和行为表现出来，她则把一切都装在了心里。

那天，我们认真而严肃地做了一次深入的沟通。

老婆说年后想出去找工作，一是因为两个孩子都上幼儿园了，二是不想再看我的脸色过日子。

我一听就急了，这怎么行呢？虽然孩子都上了幼儿园，但下午4:30就要接孩子回家，如果她上班，谁来接？我妈身体不好带不了孩子，加上在城里也不习惯，过完年就要回乡下生活，岳母就算年后再来帮忙带带，也不可能长年累月在这里帮忙，因为小舅子的老婆也怀孕了，等孩子生下来之后，岳母不得回去照顾孙子？

老婆说，那可以请个钟点工帮忙接送做晚饭，我一听就更急了，带孩子这件事情，别人我是万万难以信任的，再说接回来之后，一个没有血缘关系的外人怎么能像父母那样尽心尽力地陪着孩子玩？

还有，万一有个头疼脑热上不了幼儿园，老婆要上班的话，哪有那么方便请假的？那时谁来照顾孩子？

再有，老婆这么多年没上班，就算出去找工作也难以找到收入不错的岗位，那么她出去上班并不能对家庭经济的压力起到减缓的作用，那意义何在？

经我这么一分析，老婆从开始的坚持到后来的声音越来越小，似乎接受了我的劝说，但是情绪很不好，最后脱口对我说出了那番话：

“说来说去，你就是一个自私透顶、从来不考虑别人的男人！看起来你很有担当的样子，实际上你的一切所思所想所为都是在为你自己着想！要不是因为两个孩子现在还小，我真的想现在就跟你离婚！这么多年你以为我过得幸福吗？我从来就没有真正的幸福感！”

我妈大约听到了我们的谈话，如果不是她在门外轻轻地叩门说，给老婆煮了碗皮蛋瘦肉粥，让我到房门口端进来给老婆吃一点，老婆还会有一股脑的怨言要控诉。

那天晚上，我第一次试着站在老婆的立场，认真地审视了自己。

我和老婆是自由恋爱结的婚，婚后第二年她就怀了老大，当时她在本地一家企业做会计，休完产假后，考虑到我妈不能帮忙带孩子，岳母帮忙也有期限，所以我提出让她辞职回家专心照顾家庭，老婆开始不太情愿，但在我的劝说下最终还是同意了。

老大满3岁可以上幼儿园之后，老婆提出重返职场，我当时在工作上颇见起色，收入也尚可，年薪有25w左右，不管怎么样家里还是需要一个人才更放心。

职场竞争这么激烈，我不想因为家庭内务的分心拖了自己的后腿，于是再次劝说老婆安心在家照顾家庭。

加上后来又有了老二，所以，她上班的事情就更是搁浅下来了。

平心而论，当时我确实是从家庭的整个大局来考虑问题的，是从最有利于家庭经营的角度来进行“男主外、女主内”的分工的。而且我觉得我有能力凭一己之力养家糊口，如果她出去上班赚那点钱，不能腾出更多时间和精力照顾家里，不管是从经济的角度看，还是从孩子们的成长看，都是不划算的。

但从老婆的角度看，我这种看起来“很男人很有担当”的做法，对她来说，却是一种变相的剥削和压榨。

因为她虽然也在为家庭付出劳动和精力，但跟我的所得相比，她确实没有得到应有的回馈。

1.因为我深知男人立业的重要性，一个男人没有事业也就没有资格享受稳固家庭带来的身心安抚，所以我一直在工作上很拼。我是做工程管理的，为了项目进度经常加班加点，丝毫顾及不上家里的事情。辛苦是肯定的，但也让我在专业技能上得到了长足的精进，在管理水平上得到了极大的提升。除了工资收入的不断上涨，我的职场含金量（跳槽力）这种无形资产也得到了肉眼看不见的提升，也就是说，我的个人价值是一直在不断增值的。

2.但是老婆回归家庭之后，即便她付出再多的家务劳动，也无法在个人价值上得到增值。而我的个人价值增值看起来是我自己努力的结果，实际上是因为有老婆在家庭上的辛苦付出，给我营建了一个稳固的大后方，从而让我完全没有后顾之忧，在工作上不需要任何分心才能得到的结果。也就是说，我的个人价值是她跟我一起造就的，并不仅仅是我个人的功劳。

但是，我的个人价值形成后，对老婆来说，只有依赖于我对她的感情永远不会变这个大前提，她才能共同享受到它的利好，如果什么时候我对老婆变心了，想要跟她分开，那么，我的个人价值则只属于我自己。

这一点，我以前从来没有想过，我只是想着我虽然脾气不太好，对她有点苛责，但是绝对不会抛弃她。可话说回来，人性的复杂又是千变万化的，对于尚未发生的事情，谁又能保证100%呢？

还有，就算我对她的感情永远不会变，但是假若我出点什么意外丧失了劳动能力，或者因意外离开了人世，我现在赚的这点钱根本就无法保障她跟孩子的后续生活。

对于因为长期困守家里没有在职场上形成个人价值的她来说，又应该如何面对接下来的生活？

3.虽然我对老婆在经济上没有过任何隐瞒，不管是买房买车都写了老婆的名字。所以，从理论上来讲，如果哪天我变心了，要跟她离婚，根据婚姻法的规定，我赚回家的都属于共同财产，那么她可以分到一半的财产。

看起来她不会损失什么，但是，如果我存在私心，想办法在离婚前合理转移一部分财产呢，她还能得到公平的财产对半分割吗？对于弱势的她来说，想要拿到我转移财产的证据并不是一件容易的事情。

还有在孩子的抚养权上，大家都知道，法院在判决时最主要的依据是你的经济供养能力，如果我硬要跟她争夺孩子的抚养权，毫无收入支撑的她又拿什么来跟我争夺？

这么一想，细思极恐啊。

想到这里，我马上想到了我的女儿。

如果她成年后嫁给一个男人，他对我女儿说“你回家做家务带孩子吧，我来赚钱养家就好”，我一定会极力阻止女儿听从他的决定，并且会毫不客气地斥责他自私自利不负责任！

因为，我不愿意看到女儿的人生将为此承担如此高额且隐秘的未知风险！

到那时我宁可跟老婆跑去帮她带孩子，也要她出去工作努力提升自己的个人价值，给自己的人生留有更多的余地和保障。

你看，我可以为自己的女儿考虑得无比周全，但是在对自己的老婆时却完全难以回以一样的同理心。

你当然可以骂我，但我今天是来反省自己的，而不是来美化自己的，我想说的是，天下的婚姻里，大多数男人都是跟我一样的想法。

直到捋完这些，我才真正意识到：

老婆说的没错，这么多年来，我确实在变相地剥削她的劳动，在通过榨取她的剩余价值来促进自己个人价值的形成，我的个人无形资产在逐年攀升，她的个人无形资产却在逐年清零！

简单的来说就是我在拿她当自己人生不断向好发展的垫脚石。

一个男人娶老婆是为了什么？我在心底问自己。在此之前，我从来没有认真地想过这个问题。

因为男人的心理大多比较粗粝，如果你问他当初结婚的原因，估计大多数会跟我一样回答：

“男大当婚，女大当嫁，这是约定俗成的社会认知，所以，到了该结婚的年龄就结了。”

是啊，我娶老婆是为了什么？是为了让她给我生儿育女，长年无休地为家庭付出耐力苦力？

是为了让她在年复一年、日复一日毫无松懈的婚姻生活中日带着满腔的怨言和不甘日渐老去？

忽然想起前些天老婆给我转发过主持人涂磊在《爱情保卫战》里说过的这样一段话：

实事求是地说，我老婆真的称得上贤妻这个赞誉:

我妈身体不好不能帮忙带孩子，她没有过一句不满;

长年累月操持着家里这些琐碎，没有喊过一句苦和累;

我妈偶尔来小住一阵，她也是给尽笑脸和欢颜，从来没有给过她脸色看。我给我妈多少钱、买多少物品尽孝，她更是不曾说过半句不字。

只在这个春节我带几天孩子就受不了抱怨她之后，这才对我有了怒气。

这样的老婆，其实是个宝藏老婆啊！

想清楚这一切之后，我发自内心地认识到了自己的不对，昨天下午，我诚恳地跟老婆道了歉，并表示接下来的剩余假期里，我将把出门买菜、做饭、洗衣、拖地的任务全包了以示反省。

老婆真是太好哄了，马上转怒为喜，乐呵呵地带着孩子在院子里玩开了。

看着老婆跟孩子们欢快的嬉笑声，我妈紧皱的眉头也舒展开了，我在厨房洗切烹炒的时候，在抽油烟机嗡嗡的声音里第一次由衷地意识到：

有个稳固的大后方，有个贤惠的好老婆，再有双天真浪漫的儿女，就是一个男人看得见摸得着也是最实在的幸福！

现在我才知道，男人娶老婆不是为了只让她做一个免费的保姆和苦力，不是为了让岁月和风霜无情地摧残她，而是为了和她相亲相爱、相守一生啊。

亲爱的老婆，请接受我迟来的觉悟和道歉！