离婚五年我是如此的恨你内心却又是如此的放不下你为什么

你去哪里了？这么久都不回来见我，我都快要忘记你的模样了。

自从你离开了以后，我开始不再爱惜自己，我也学会了喝酒，每天依赖着酒精的麻醉，才能抑制我发狂般的断片思忆，方可让我小憩一会。你可能不知道，在你离开的前三年里，我发现自己晚上没有入睡的能力了。谁也不能理解那漫长的夜晚，恐惧的身躯哆嗦地缩成一团，整夜整夜的泪眼看着那天花板，一出一出与你相处的画面闪回。

我不知道为什么，那闪回当中与你最美好的情景，我竟然都会全身哆嗦并呼吸困难，我极力想从这个画面挣脱出来，扯自己的头发，掐自己的胳膊，可是我仍然发现我无能为力。那个时候，我发现有一个黑洞深渊，我就在这个黑洞与深渊当中，自己被深深地禁锢在此，无能为力，叫天天不应叫地地不灵，只有你一双狰狞的眼睛在盯着我，我好恐惧。我想那闪回的恐惧当中，应该是后面相处那几年当中，你对我做的好事贡献而来。也许就如电视剧里面讲的，一个人的意志力被碾碎，灵魂被打散，也莫过如此吧！

我从来不敢去回忆那曾经的过往，因为那会让我再次掉入这个深渊当中，甚至许多天我自己都出不来，我只能借酒来麻痹麻醉自己，能让自己的神经得以放松，也能够让我可以安稳的入睡，不再梦境当中再次被惊醒。你可能不知道，在你离开之后，除了闪回不断的折磨我，在梦境当中我也未尝好受，我是做梦的大户，每一天我都在噩梦当中惊醒，然后大哭。如果说一个人的眼泪是有限的，那么我想我该流的泪，也许超量了，那我也该流完了，可是并非如此。

我想这眼泪有一部分是为你而留流，有一部分是为了自己而流。多少个日日夜夜，我是在泪眼朦胧当中度过，我多么的渴望有一个人能够安抚我的内心，摸摸我的后背，抚摸一下我的头，温柔细语的安慰我一句，没事的一切都会过去的。我这样的一个想法竟然变成了我在人世间最大的奢望。

你曾经说过你欠我的太多太多，如果要还，那是要一辈子。我把你写给我的一张张小纸条，如宝贝般地把它收藏起来，这一句话我也深深的把它放在我的心底里。你不知道吧，你走了之后，我把你每次买给我的东西，都把它收藏起来了，那书，那条裙子和那个饰品等等，都给收藏了起来。我觉得那是我们的共同的记忆，共同的回忆，有深刻的意义，我此时久久不愿意放下，但我自己也不敢独自面对它，也不敢去看，因为我怕自己再一次掉入深渊。

你不知道吧，你走了之后，我把你许多的东西都给留了下来。包括你的衣服，甚至我还在洗刷台上留了你的牙刷，就是希望有朝日，你回来能够顺手就拿到洗漱用品。我不明白我为什么要这样子做，你不知道吧！我曾受到你现在最亲爱的人言语恐吓，让我深深的笼罩在白色的恐怖中，久久不能喘过气来。你曾经是我的靠山，我俩曾是琴瑟和鸣，不知道为什么，你竟然和别人一同在指责我，把我推向深渊，我变成了你们的敌人，我极度的痛苦，我不知道我究竟哪里做错了。

你走了之后，我很痛苦，我很难受，我迷失了自己，我失去了理智，隔壁家的好朋友说活不了，妈妈也常半夜跑到我的房间来检查一下，我是否人还在。我怕自己太清醒，所以我不断地在工作上加大尺码，让工作忙碌来代替和打发自己更多的时间。读到这里，你一定会问我这中间自己是否有过想不开，那我只能告诉你，有无数次了。你一定还会问我，是否做过傻事？我告诉你，好多回好多回。原谅我，眼泪又不争气了，一定是进沙子了。

在和你分开以后，我发现我自己的挫败感是如此的强。我对与人相处没有了信心，所以在很多的时候，我与人刻意地保持距离，于是我在我的内心深处，给自己建了一座小黑屋。看我穿梭在人群街道，实则我守在这小黑屋里。只有自己呆在自己的小黑屋的时候，我才感觉到是安全的是踏实的。你知道我的原生态家庭不太好，所以分离感对我来说太痛苦了。所以，我宁愿自己独守黑屋，也不愿意再去尝试新的亲密关系，因为我知道我害怕分离感，我害怕受伤，我太害怕了，我也承受不起再一次的打击。

我只想好好地活着，把小朋友带大，这是我唯一的目的。有朝日小朋友长大了，自主权交给他，他想找你也行。忘了告诉你，小朋友很懂事，他怕打扰你，给你造成不必要的麻烦，所以他很多的委屈都往肚子里面咽，他说不要打扰爸爸，听到这样的话，我眼泪又开始不争气了。你不知道吧！小朋友的身体一直都不太好，在他最痛苦的时候，他真的很想找你，他甚至对我说，爸爸怎么这么久都不来找我，都不给我打电话，我竞无言以对，转过身来已泪眼朦胧，我觉得很对不住孩子。我想告诉你，孩子很优秀，也特别喜欢运动，特别爱打乒乓球。但学习就是有些爱拖拉，我知道，这个像我。

记得和你认识之前和之后那一段时间里，我非常的单纯，也特别的天真，每个人说的话我都信以为真。但与你在一起之后，经历了，一次又一次血淋淋的现象面前，我开始怀疑自己，开始怀疑这个世界，开始怀疑我自己的认知，甚至我想逃避这个世界。我没有勇气再来面对曾经的过往，因为那一幕幕，是曾经让我多么的刻骨铭心，多么的悲痛欲绝。是的，时间已经过去了这么多年，我应该放下，应该我淡忘，但是每每走过我们俩走过的地方，我自己的呼吸都会不由自主地开始急促，都会有许多的画面闪回，身体也会不由自主的不受控的颤抖。那个时候，我只有赶快地逃离那个现场，我没有办法来面对。

是的，你都已经走了5年。在梦的最深处，在内心的最深处，为什么总还有个声音在呼喊着你：你再不回来找我，我都要忘记了你的模样了，你忘记你曾经对我说过的话了吗？你忘记了你给我许过的承诺吗？是的，我真的很恨你，可是我又非常矛盾，我内心的深处又是那么的不舍与放不下，我常分不清哪个才是真实的自己。

是的，你走后给我们留下了协议的承诺，可是一直未兑现，所以我们从最亲的两个人，走到了对薄公堂，这是多么的不幸，我内心多么的不愿意，你曾经或者说一直都是我最信任和最深爱的那个人。我知道我外表疼得深恨的重，我内心深处的那一份爱一直未能得到释怀。我不知道为什么他就这么一直爱着你，他对你竞没有半丝的恨意，他常常冒出来的一句话就是：你回来吧！那些都过去了，我不恨你，我们还跟当初相识的那样好好处。我深深地知道我外表越是抓狂，而我内心深处越是坚守着那一份最纯真的爱。

我不会承认，也不会跟任何人说，你是我最爱的那个人，直到今天。说真的，你毁了我的世界，你毁了我的人生，你毁坏了我自己从小到大构建的人生愿景与对美好生活的憧憬。我应该恨你，事实上我也非常的恨你，你应该是我的仇人，但是我的内心深处总还有个不舍得放手，一直深爱着你的声音在固守，若隐若现的在内心最深处。今天，我想把它表达出来。

我相信，我内心深处的那个声音与你有不解之缘，到今天此缘也该化圆了。也该到了正式跟你说再见的时候。至此，我正式的原谅你，也正式的让我内在这个声音向你做个告别：你曾是他的挚爱，是他的港湾，是他的一切。今天我也告诉他，到了该放手的时候了，我们也即将要开始我们新的生活，开启新的篇章。

原来我都受制于内在的声音、想法和感觉，以致我无法分清哪一个才是最真实的自己，也是到了今天，我才开始慢慢的从朦胧中看到了另外的一条崭新的大道，那是让自己真正成为一个承载者与担当者。不再被内在的声音想法和念头所操控。

我要开启新的篇章，真正做自己的主人，让自己的灵魂得以净化与升华，能够从污泥烦恼中吸取营养，出淤泥而不染，开出圣洁的莲花，人间旅行一趟，收获满满。

心理咨询师：原谅别人就是放过自己。我们每个人的内在都有无数的生命与人格在影响着我们，学会与自己和解与内在和解，不再受内在左右而矛盾与纠结，即是不听左也不听右，提升认的高度。

修行：外面没有别人，一切因内而照而显，借外修内，利己利他。对于内在的各种声音相法念头，知道而不在意（也就是其心不住），慢慢的这些力量的作用力就弱化了。