为什么在恋爱中总忍不住想作,男生在恋爱中为啥很作

神父问新娘：你愿意嫁给他，深入虎穴，成为他妈他姐的替身，体贴他、照顾他、容忍他吗？

新娘：我愿意。

神父又问新郎：你愿意娶她，把你家变成主战场，成为她爸她哥的替身，呵护她、宠爱她、包容她吗？

新郎：我愿意。

神父说：现在我宣布，你们正式结仇！

看似一个好笑的段子，却非常的贴近于现实，让看到这条段子的人，都不禁联想到了自己的另一半。

晓云和男朋友计划去泰国度假，却因为买衣服的事情起了争执。

她看中了两条裙子。一条是露背装，显得非常性感；一条是小清新很少女系的裙子，显得很粉嫩。

她问她的男朋友，哪条裙子最好看，果不其然，她男友说都好看。

她本来顾虑到男友的感受害怕他无法接受，所以就试试问男友的意见。既然男友这么说，她就放心了，根据自己的感觉选择了那件性感的裙子。

店员都已经把裙子包好了，男友突然来了一句：“你真的打算买哪一件？”

她觉得很奇怪，“不是你说都好看吗？”

谁知男友生气了，话也不说，掉头就走。

晓云追上男友问他生气的原因，男友说：“你挑这么性感的裙子什么意思，别人看着你的时候，你就不考虑我作为男朋友是什么感受吗？….”

这让晓云觉得很无语，明明是他说好看的啊，怎么这么作呢，一开始他不这样子啊？

都说恋爱中的女人很作，其实男人也很作。

可是为什么恋爱中的我们一开始好好的，可恋爱后，就开始作了呢？

02

一个平时不‘作’的人，在恋爱关系中却变得越来越‘作’。

很有可能是，你成了他很重要的客体，而他正在跟你呈现，他与客体的原始关系模式。

客体关系理论会这样来理解，你和重要的客体建立了什么样的关系模式，是因为你童年的时候，和父母建立了什么样的关系模式。

这就像是一个婴儿，长期处于要么吃不饱，要么吃到撑的状态。

孩子会有愤怒，有情绪，但又不能很好地表达出来。

这时候，有些孩子吃饱了就会开始吐奶，以此来表达自己，“我需要的时候你为什么不来，但是我又离不开你。”

这就像是我们平时看到的在恋爱中很‘作’的女生。

比如，女生发脾气对男朋友说：我才不稀罕你呢，滚开，离我远点。

男生可能会觉得女友在气头上，还是先避避风头。

但是当男友离远点的时候，女孩可能又会说：你为什么离我那么远，你就不能来哄哄我吗？叫你滚你就滚…

然后男生又会靠近一点，想再安慰女友，这时女孩又开始攻击男友：

你这个坏蛋，你这个没有用的男人，你这没良心的东西…

大多数的时候，这个男生会很困惑，她究竟是想要我远点还是近点，很难把握。

男孩就会觉得这个女生很‘作’，随着矛盾的增加，俩人之间的感情也会越来越脆弱。

所以，在恋爱关系中，我们之所以会变得“作”，是因为我们把恋爱关系母婴化。

作，是为了什么？

作，是因为对爱还没有绝望，仍然希望在关系中得到爱。

作，既是对依恋对象的测验，也是在寻找爱的证明。

作，就像是性格上的一道伤痕，在亲密关系把伤痕打开，‘作’给对方看，是件很需要勇气的事情。

作，不过是想找一个人，好好的爱自己，抱抱自己，无论自己怎么样，是哭，是吵，是打，是闹，只希望他永远不离开我，就好了。

每个人都有可能逐渐地从回避型依恋，先变成矛盾型依恋，再变成安全依恋。

回避型依恋，是对爱的绝望，根本不信任能建立深情，所以不敢尝试；

矛盾型依恋，是仍然希望得到爱，但又极度恐惧失去爱，所以内心的矛盾在现实化作了冲突；

安全的依恋，是将稳定的客体纳入了自己的内心，而不再恐惧失去爱与关系。

04

我们在恋爱当中遇事变得很“作”的时候，内心一定经历了一系列变化。但长年累月习惯让“作”变成本能反应，也就忽略了内心在发生的一切。

所以要让这“作”的自动化模式刹住车，在我们感受到自己很想“作”的时候，让自己忍住不发作，或者暂时离开当时的情景。

或者你也可以尝试让伴侣抱抱你，告诉对方，你现在想改变很“作”的自己，但你也需要对方能以某些方式来支持一下你。

所以，当你冷静的想清楚，你在害怕什么的时候，跟对方坦诚相待，说出内心的感受，而不是让对方猜，不是用作的行为去回击对方，只有坦诚的说出来，对方才知道怎么回应你。

就像导航里的一句话，"你已经偏离路线，已为你重新规划路线，请在合适的位置选择掉头"。