网友口述我为什么害怕结婚,害怕结婚的文案

导语：我一直觉得，婚姻就是一场赌博。我从来不是很乐观，从来不觉得自己会成为婚姻中的赢家

文 | 禾田飞歌 图 | 网络（如侵必删）

1、

今天，男友到我家吃饭，被父母又一次催婚。

他嘴上答应着，尴尬地笑笑看着我。没错，不是他不想结婚，是我，怕，结，婚。

我们恋爱已经有五年。他是我的同门师兄。在我研究生快毕业那年，经导师介绍认识的，现在是一个很优秀的电气工程师。

我在硕士毕业之后，进了一家公司从基层做起，现在是公司中层。在工作上我是很拼的。我喜欢这种很忙碌又很挣钱的工作，它让我很有成就感。

五年来，我们的感情一直很好，当然小吵小闹肯定是有的，对我们的感情没有太大影响。

我父母也很喜欢他，说他踏实、有上进心，虽然对他的家庭不是很满意，但不能怪他，总体还算过得去，一直催我可以考虑结婚，连房子都给我准备好了。

我们两人收入相当，年龄也不小，感情也说得过去，结婚应该是顺理成章的事情。可我一直都回避谈论婚事。

我渴望与男友一直这样恋爱，想念的时候在一起，孤独的时候有人陪，困难的时候相互鼓励。工作时的大女主，恋爱中的小公主。咳咳，我知道我已经29岁了，心里依然有着旖旎的公主梦。

我怕婚姻会摧毁这一切，一直不敢进入婚姻。

送男友回去的时候，他亲了亲我，又一次表达想结婚的愿望。

他说他知道我在怕什么，他会努力做到，消除我心中对婚姻的恐惧。

可是，他真的知道我到底在怕什么吗？

2、

其实，我怕结婚的第一条，就与他有关，不知他是否猜到。

我怕在婚姻的琐碎中磨损了彼此的爱

和他恋爱五年来，我很享受恋爱的过程和他对我的疼爱。

因为工作原因，我们一周才能见一次面。

每到周四晚上，我们就开始筹划一周一次的约会，总会想点子去玩儿，然后就激动地等着周末的到来。感觉自己就像《小王子》中的狐狸，在等待的过程中，体会着那种难以言表的幸福。

可是结婚了，我们之间会掺入很多琐碎的生活小事，真的很担心这些小事会磨损我们之间的感情。

我喜欢吃辣，而他看着辣椒就冒汗；

我爱整洁，而他属于有前手没后手那一类，经常乱拿乱放；

我睡觉很敏感，而他呼噜震天；等等诸如此类摆不上台面的琐事。

现在我们在恋爱，没有朝夕相处，这些问题在久不见面、彼此想念时都不值一提。可是一旦结了婚，这些就成了天天要面临的问题。我怕自己HOLD不住。

爱情，其实是很脆弱的。这些生活小事在一天天的磨合中，会成为鞋里的一粒沙子，天长日久，让感情皮开肉绽。

其实看看我父母就知道，这些小事是如何消耗掉了他们的爱情。

我是他们的女儿，他们都很爱我，也只有我才能成为他们俩心平气和谈论的话题。其他时间，就是硝烟四起，一点点小事就会点燃熊熊火焰。

妈妈常常对我说，她这一生干得最愚蠢的一件事，就是嫁给我爸；其次就是生下了我，让她有了软肋，因为有牵挂而不舍得离婚。

他们之间没有出轨没有背叛，只是在生活的磨砺中，耗尽了彼此的感情。

有时我在想，我这样惧怕婚姻，惧怕爱的消失，与我的原生家庭也有关系吧。

我对自己没有信心。同样，对他，也没有信心。

3、

我怕结婚，害怕在承担家庭责任中丢掉自我

现在社会，对女性是不公平不友好的。

女人既要做得了好妻子、好妈妈、好儿媳、好职员，才是大家交口称赞的好女人；而男人，只要事业成功就会掩盖他所有的不足，甚至是错误、罪过。

我现在是公司里的“白骨精”，这是我凭能力和拼命做到的。

现在我的身份只有女儿、恋人和职员，一旦进入婚姻，我的身份要逐渐加上妻子、儿媳、母亲，我不知道自己是否能够胜任。

我的前任就是一位刚做妈妈的姐姐。因为怀孕，她请了长假。等生完孩子回到单位，这里已经没有了她的位置。在领导和同事的眼里，以前那个“拼命三娘”已经“堕落”成“无用的中年妇女”，每天带着一股奶香冲进办公室，身上有时还能见到星星点点的奶渍。

她还好，在家庭与事业间挣扎，拼尽全力想体现自己的价值。只可惜，事业和家庭都做得不好。

我还见过怀孕就辞职，做了全职主妇的同事。她们的生活，真的就像张娜拉拍摄的那个短片里的一样，低价值感、低自尊，那种憋屈，我是一分钟都不能忍。

每天一睁眼，就是孩子、家务，没有一刻闲着。

上个厕所，孩子在门外哭闹；

忙里偷闲吃午饭，孩子马上睡醒；

带孩子出门，来不及收拾自己，满身污渍；

孩子生病，那个“猪队员”却在酒席间流连，只能独自抱着孩子在雨夜冲向医院。

周末轻松惬意的约会？没有；

晚上看个电影听听音乐？别想；

静静地看会书？做梦；

“猪队员”带带孩子，自己歇歇？休想。

身边都是需要自己照顾的人，担起了家庭责任，却唯独丢了自己，遭人嫌弃。

我不知道自己会不会在婚姻里成为保姆式妻子、丧偶式育儿、守寡式婚姻，哪怕有百分之一的可能，我都不想去冒这个险。

4、

我一直觉得，婚姻就是一场赌博。我从来不是很乐观，从来不觉得自己会成为婚姻中的赢家。

因为赌，是要有运气的。结局未可知，也存在变数。遇上有人出老千，那不就是一败涂地吗？

有多少爱得痴缠的恋人，结了婚就变，此前的山盟海誓全都碎了一地。昔日恩爱的情侣，瞬间成了世上最熟悉的仇人，冷眼相看、冷言相对，那种场面让人齿寒。

婚姻中的可变量太多，最可怕的就是变心。“等闲变却故人心，却道故人心易变”。

东野圭吾不也说嘛：“世上有两样东西不能直视，一是太阳，二是人心。”

如果不能笃定人心不变，那婚姻不就是赌博吗？

男友的母亲就是赌输了的，导致男友至今不肯原谅他的父亲。

按现在的说法，男友父亲是个凤凰男。而母亲家里是高知。母亲因为爱父亲，不惜与家庭决裂。

可是，当有更好的升迁机会出现时，男友父亲无情地背叛了她。

父母恩爱，家庭和睦的生活在他11岁时就终结了。母亲刚烈地不肯原谅，在他父亲再婚那天自杀，在男友心中刻下了深深的伤痕。

男友对我非常好，但我却不知他是纯粹真心对我好，还是因为心结而对我好。万一他是因为唾弃父亲的所作所为而刻意对我好，知道真相的我又该如何自处。

那个心结我从来不敢去碰，但我知道他从来就没有放下，也不可能放下。

我不敢去赌，我怕。

我想，如果他同意，就保持现状多好！

钱，我可以自己挣；饭，我可以自己做；车，我可以自己开。

我不用胆战心惊地放弃自己的所有，去赌自己的婚姻幸福。

我很害怕两个人寂寞的相处，那还真不如一个人独处。

婚姻是一辈子的事，不能将就。

也许我的想法有点偏激，可是我真的怕婚姻。也许，不结婚才是我最好的选择吧。

END

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