为什么总会想分手呢,为什么分手总是在九月

我们活在这个世界上，都期待能遇上一个亲爱的人，渴望有一颗贴近自己的心，建立一段亲密、安全的关系，然而，对于许多人来说，恋爱不是一件容易的事情。

人们经常被不满、猜疑蒙蔽双眼，从而不再欣赏对方，不想再维系关系。

为何我总想和男友分手?

25岁的小雅说：

我和现任男友交往才1个月，不知道为什么，我突然又想放弃了。我谈过多次恋爱，印象中，最长的恋爱时间长达半年，最短的不到1个星期。刚开始我会对男友非常满意，但慢慢相处久了，我会不由自主地挑剔他们身上的毛病。比如：不懂得关心人、不浪漫、不够大方、没有绅士风度、做事情太粗枝大叶等等，一些在别人看来非常不起眼的小毛病，在我眼里，都是致命的缺点。我常常因此对男友大发脾气，吵架。男友对我越发冷淡、回避，我觉得他已经不爱我了，要离开我。我受不了他的冷淡，就更加想分手了。其实，我也很想和男友稳定地发展下去，真的很羡慕别人谈起家庭孩子时候的幸福······我想，我的内心一定有一根非常敏感的神经，只要轻轻触碰到它，就会不由自主地引发我想分手。可是，我也不小了，况且父母对男友的评价也很不错。我不知道接下来该怎么办?

在情感关系中，常常会出现这样的现象，男女因为相互吸引而在一起，但在一起后却发现对方身上有许多令人无法忍受的缺点，为何恋爱之后有如此不一致的感受呢?

世界顶级心灵导致克里斯多福·孟在他的著作《亲密关系——通往灵魂的桥梁》当中，将亲密关系分为四个阶段：

1.绚丽

在此阶段，两人往往觉得对方是自己内心最完美的情人化身，仿佛完全看不到对方身上的缺点，他们被对方深深地吸引，疯狂而热烈地爱着。

2.幻灭

过了热恋期，到了彼此熟悉的阶段，他们发现自己上当了、受骗了。

曾经眼中所有的优点，都变成了致命的缺点，那些特质就像一根针一样，时时刻刻触碰和挑动着自己内心最敏感的神经，他们大呼后悔，并埋怨自己当初眼瞎了，怎么选择了如此不堪的人。

大部分失败的恋情和婚姻，都是在“幻灭”阶段宣告阵亡的，他们总以为是对方出了问题，只要换人就能够解决，但等到下次再经历同样的事情，在同一个地方跌倒，才幡然醒悟。

3.内省

在这个阶段，我们会发现，我们对对方所有的挑剔和不满，其实都源自我们内心。

直如果我们真正愿意放下那股挑剔、傲慢和自以为是，会发现，那个不断激怒你，刺激你的那个人，居然是你自己。

而我们内在所有的匮乏感，都必须经由我们自己先满足，才能够获得力量和平静。

4.启示

在此阶段，我们能够与更高的自我取得联结，获得关于生命更大的真相和启示。

大部分人的伴侣关系都会经由这四个阶段，懂得及时自省的人，会看透那个模式和把戏，把焦点收回，努力修炼自我，最终收获一段幸福婚姻的道路；

不懂得及时自省的人，会认真和执着于那个小把戏，然后在一段段剧情中，自怨自哀，伤心难过，最终收获痛苦和失败的关系。

在婚姻心理咨询接待的个案中，许多来访者也是因为这样的问题而来。

常见的有以下几种类型：

一、不相信眼前的是最好的选择

苏格拉底让弟子在麦地里摘一个最大的麦穗(只许进不许退，他在麦地的尽头等待)，但是，地里到处都是大麦穗，哪一个才是最大的呢?

弟子看看这一株，摇了摇头；看看那一株，又摇了摇头。

他们总认为最大的那一穗还在前面呢。

他们总以为机会还很多，完全没有必要过早地定夺。

经过了很长一段时间，他们到了尽头两手空空才如梦初醒。

许多到了适婚年龄的女孩，带着强烈的渴望结婚的目的，在不同的选择间徘徊、游离。

她们患得患失，始终不相信眼前这个就是最好的选择，在不断开始和放弃中错过一个又一个机会，一不留神就错过了最适婚的年纪。

二、内心悲观、焦虑，不相信自己值得拥有美好亲密关系

我们的内心存在着三个基本假定：一是对世界，二是对人类，三是对自己。

这三个假定基本可以看出我们一个人人生的底色，是悲观还是乐观，是消极还是积极。

有什么样的假定，我们就会有什么样的内心感受。

如果我们假定世界是安全、美好的，人类是友善、值得信任的，自己是可爱的、有价值的，值得被人爱的，我们内心就比较安全、平和、积极、乐观的情绪就会比较多，也更愿意探索外面的世界，有更多更丰富的体验。

反之，我们则感觉不安全、焦虑，消极，负面情绪较多，容易封闭自己，也不愿意更多地探索外面的世界。

有些人内心极度自卑、胆怯，他们敏感多疑、悲观，经常否定自己，内心不相信能够拥有美好的亲密关系。

每当面对一段新恋情，往往还没开始，就会以怀疑的态度自我否定，最终导致失败而收场。

三、无法摆脱受害者角色

受害者的角色，就是TA不为自己生命中的任何事情负责，只会责怪别人，把所有的责任都推到别人身上。

两个人相遇，试图走到一起的时候，他们的早年经历和家族信念便跑了出来，在彼此的关系中，发挥着作用。

许多男女从小成长在不幸福的家庭里，父母经常吵架，把伴侣当成“迫害者”，把自己视为“受害者”，在孩子面前相互抱怨。

父母的这种受害者心态和情结，容易影响到孩子，也成为孩子的人生模式。

比如，有些女性长大后，也是一直有怨天有人的心态。结婚之后，整天就担心丈夫变心，而丈夫当然不负她之“所望”，爱上了别人，和她离了婚。

许多男性和女性有过婚史，爱得很深，却遭到对方情感上的欺骗、背叛，甚至身体上的伤害和虐待，

比如被殴打、被骗走自己辛苦赚来的所有钱，情感上遭受了重大的创伤，他们内心会非常绝望、失落，沦为“受害者”，再也不相信感情。

而当面临一段新的感情，他们还活在过去的阴影中，对新的伴侣也充满不信任，对婚姻感到恐惧、无力。

他们甚至会将前任和现任进行对比，所以，更难获得幸福。

如果关系中的男女双方，在成长中有过充分的被爱、被肯定，能够自由成长的经历，他们就可能发展出很好的适应能力，

所以在他们的关系中，相处起来就会容易很多，

因为他们内心有足够的安全体验做基础，这可以帮助他们在彼此的关系中，有能力包容彼此的差异，信任对方的情感，从而建立比较稳定的关系。

但并非每个人都那么幸运，很多带着创伤长大的人，当他们与人建立关系的时候，是会有各种各样的困惑的，他们的这些困惑，会带领他们在与人相处的时候，也带给对方各种困惑，这些困惑也往往会在不知不觉之中破坏掉彼此的关系。

要建立一段积极、健康的恋爱或婚姻关系，要么找到一个内心安全感十足又非常爱你、包容你的伴侣，TA能够承受你所有的不安全感，然后在TA的长年累月的安全呵护下，你慢慢获得改变；要么通过一定时期的专业心理咨询，疗愈过去的创伤，重新建立起你内心的安全感。