女生问婚姻到底给女人带来了什么,婚姻到底给女人带来了什么的心酸

做了17年的婚姻情感咨询，被问到最多的就是：

我们为什么要结婚？

婚姻到底对我们有多大意义？

我们到底要在婚姻中寻求什么？

答案就是两个字：依赖。

在咨询中，我最常问：你们为什么结婚？

因为他很上进？会赚钱？

因为她很漂亮？很贤惠？

如果你是冲着钱去的，可以找干爹；

如果你是冲着脸去的，可以做那些情色交易；

如果你冲着对方很有能力，能在业务上帮你一把，你可以找个合伙人；

在这个时代，一切都可以外包，除了一件事，完全无法替代：

在被窝里搂着彼此说情话的那份亲密感，依恋感。这就是我们结婚的意义。

婚姻是唯一一个机会，让我们可以不带面具地活着；

让我们不必“角色扮演”而坦然存在；

真正活出真实的自我，增加生命的品质。

但很可惜，很多人都把这样的机会浪费了，最后，家成为我们最受伤的地方。

为什么会如此事与愿违呢？

因为我们缺乏“依恋”的能力。

比如说，遇到渣男，就会分成两大派别。

一类人说：为什么还不离开？留着过年啊？

另一类人深深叹息：臣妾做不到啊……

前者视情感为粪土，爱像是一次性筷子，随时可抛弃。

后者把爱当成毒品，无它就不能独活。

其实两者都是一丘之貉：没法真正“相亲”，当然无法相爱。

过度依赖者的世界：没有你，我活不了

所谓“过度依赖者”就是一句话：没了你，我活不了。

比如，男人出轨了，过度依赖者们往往会有4种玩法。

1.无助型（巨婴模式）：靠卖萌维持关系。

立刻倒在地上，大哭大闹，抱着男人大腿：你不能抛弃我！我好害怕！

在关系中，他们就是孩子，需要关爱，容易受挫，动不动就哭鼻子，时刻需要陪伴。

2.敌意型（控制模式）：通过胁迫他人来维持关系。

你敢离开我？我马上就到你单位去闹！看我怎么收拾那个小三！把你的银行卡都给我！你敢离开我，我就自杀......

通过自伤、他伤来威胁对方，取得支配性的地位。

3.隐藏型（被动攻击模式）：迂回地侧面地“隐形控制”维持关系。

丈夫刚承认出轨，第二天妻子就出车祸；生病；无意中告诉孩子、朋友和父母，引来大群说客……

她们最擅长的就是被动攻击，但在表面上，却都是一副无所谓的样子。

4.矛盾型（钟摆模式）：总是在跪舔、控制式依赖（过度依赖）和假独立——隐藏式（表面、暂时的中立）之间摇摆。

男人出轨了，女方难以容忍，坚决要离，男人苦苦挽回；

过了一阵时间，男人接受现实，同意离婚了；

然后双方角色互换，女方忽然发现自己离不开男人了，又反身相追，男人心灰意冷，很难马上有好的回应；

等到男人开始回心转意了，想要好好过了，女方又想起出轨之痛，难以“重新开始”；于是男方再次挫败，向后退却；

此时又是女方幡然悔悟……

一句话，他们永远赶不到点上。

一份爱是真爱还是假爱，区别就是：我们是在玩套路，还是能真心相爱？

物化他人，“操控”情感，结果就是让爱变成了“赝品”。

那么她们为什么“死活”都不能离开一段可能已经烂掉的关系呢？

因为她们有四步“内心戏”：

1.自我否定：我活不了

“我是一个绝对脆弱的人，完全无法自保；”

2.理想化他人：只有他

“全世界只有他能救我，我须臾都不能离开关系，他离开我，我就死定了。”

3.绝对控制、物化关系：你必须爱我

“所以我要不惜一切代价，毫无底线地要让这个人留在我身边，不管他愿不愿意。”

4.自我分离：我消失

因为发展出“恶性共生”，“过度依恋”的人会没有自我，也没有他人，完全和他人的精神“长在一起”。

他们不是过度“圣母”，就是过度“御姐控”，一句话，就是没有底线，不顾他人的利益，最后的结果是，“坐吃山空”，情感银行破产。

过度疏离者：有了你就没了我

如果说“过度依恋者”的核心恐惧意象是：被丢弃在无人区的婴儿——自生自灭；

那么“过度疏离者”的核心恐惧意象是：被放在案板上的肉，任人宰割——无法自保。

所以前者在关系中的主题就是：无论如何都不要分离，都要突破一切边界，任何空间的存在，都会引发被抛弃的焦虑。

而后者的则是：无论如何都要有空间，都要有自己！否则我就会像速溶咖啡一样，消失在他人的世界里。

这样的人，也有四种关系中的玩法：

1.退缩型（自闭模式）：隐居者

他们有社交焦虑，朋友非常少，要经过近乎严苛的“安检”，他的朋友才能进入到他的内在世界。

2.愤怒型（攻击模式）：刺猬人

永远都在喷火，怀疑他人会伤害自己，很多时候会衍生为“冷暴力”乃至“热暴力”。但其实他们只是想保护自己，尖刺的背后，掩盖内心的恐惧和孤独。

3.自恋型（幻想模式）：孔雀人

他们进入关系只有一个目的：找一个粉丝，为自己喝彩——永远都要比别人更聪明，更强大，更好看，更有能力……以此确认他是优越的。通过孤芳自赏在幻想世界，他们可以逃避和他人真实的接触。

4.肤浅交往型（逃跑模式）：狡兔三窟人

这样的人会有数量庞大的“朋友库”，后宫庞大，同时操作N段感情，简单来说就是“多偶制”主义者。

他们试图以“量”换“质”，但其实是饮鸩止渴，虽然他们可以永远“快乐”，可是这样“浮萍”一样的生活，永远无法掩饰他们内心的孤独和空虚。

他们之所以这么活着，就是因为他们也有四步内心戏：

1.缺乏自信：

“在关系中，我绝对无法自保，所以一定要保留逃跑的空间。”

2.对他人的恐惧：

“只要别人接近我，一定会伤害我。”

3.建筑心墙：

“为了抵御他人的入侵，我一定要远离真正的亲密，永远停留在肤浅的关系中。”

4.自设乐园：

“既然外面的世界那么可怕，不如自设一个泡泡，活在自己的世界里，才是最安全。”

这样的人，永远是看上去很强大，很完美，很自信，但其实内心却是很孤独，很恐惧，很悲伤。

他们只能“打落牙齿和血吞”，不断告诉自己：没有人会帮我，一切只有靠自己，只要依恋别人，就是死期。

要么他们会过度自恋，觉得这个世界没有人配爱上自己；要么他们会过度自卑，觉得自己不配被在乎，被爱。

总之最后的结论是：我是个猫科动物，独居生物。

怎样才能珍惜生命，远离虐爱呢？

有意思的是，在所有问题关系中，绝大多是这种“互补的爱情”：

“过度依恋者”会和“过度疏离者”形成“虐爱CP”，这对搭档会穷尽所有的套路，最后一定要咬到彼此“奄奄一息”。

这就是我们经常说的“追——逃”模式。

“过度依恋者”会不停地说：我要，我要，我还要。

“过度疏离者”会不停地说：我不，我不，我偏不。

但他们宁可这么虐着也不能分离。

为什么呢？

因为他们都有共同的三观：

这个世界是危险的。

我是脆弱的。

我不相信会有人真的爱我。

可是我又渴望爱。

于是他们就“合谋”上演一次次的“流血事件”。

当好日子来的时候，他们会本能地排斥，当好日子走的时候，他们拼命地追寻；

当坏日子来的时候，他们会本能地接受，当坏日子走的时候，他们会拼命地否认。

所以，很多时候，心理咨询就是一个“改三观”的工作。

三观不改，就不会有真爱。

这个世界上，像“比萨斜塔”那样地基有问题，还能倾斜着存在的感情，根本不存在。

而安全型依恋的核心就在于建立这样的核心三观：

这个世界有危险，但我知道如何应对。

我是脆弱的，但我也知道如何保护好自己。

我相信会有人真爱我，但需要我用心用脑和投入地经营。

如果你不知道具体该怎么办， 薇，xin：xinzhizhu117，来找我。