中年夫妻离婚的原因,为什么男人出轨不爱妻子也不离婚

如果知道自己老公不爱自己了，这样的婚姻还要继续吗？

如果就因为爱意减少了，就只能换人，那可能全国14亿人也未必够你换。

因为人和人的爱意是会流动的，会变化的：会变得爱意减少，也会变得越来越爱。

所以，在面对这个问题的时候，不要问要不要继续，而是要问问：

为什么觉得他不爱了你？

而你是否还爱他呢？

因为从这句简单的提问中我大概可以推测出，在你心里，他一定是爱过你的，“只是变得不再爱了“。

而爱，从来不是固定的一潭死水。

爱本身就是流动的，会流走，也能溯回。

当然，我非常理解，爱意的冷却是个逐渐让人灰心的过程，从一开始的两心相悦到一次次期待落空，这其中的滋味是旁人很难感同身受的，也难怪你如今会直接考虑婚姻的去留问题。

但是，站在心理咨询师的立场，我有必要帮你做出客观地分析。当然，这个问题的最终决定权还是在你自己手里。

01

我实在不忍心把一个在婚姻里等爱的人判定为幼稚，下面为你讲讲你在意的“爱”到底是怎么一回事。

从心理学的角度来说，爱是一种流动的情感，爱的状态可能随着时间、情境、个人的主观感受等各种因素而产生变化。

比如在你们恋爱初期，你所感受到的爱往往是热烈且有排他性的，好像眼里只看得见他一个人、全世界只有他最好，这是热恋中的人的常态。

但是随着交往的深入，你们步入婚姻，感情的环境就远没有恋爱时那么纯粹了，需要你们共同面对和处理的琐碎扑面而来。

你会因为他变得不再像从前一样敏锐地察觉到你的需求并且予以满足、给不了你需要的关注和陪伴、对你的一言一行提不起足够的重视、夫妻之间沟通和亲密交流的减少等等，而单方面判断为“他不爱我了”。

首先，这些都仅来自于你的主观感受。这里就包含了造成你这种感受的另外一个可能性——在婚姻里发生变化的不只是他，还有你自己的感知力。

有可能是你的心态也变得和当初大不相同了，你如今对情感的需求和当初也不同了，你想从他那里得到的“爱”，也早已经不一样了。

你出的题目已经变了，他就算交上来的仍然是之前的正确答案，在你这里也是不过关的。

所以说“爱”是一个既复杂又多变的概念，你可以根据一件具体的事情认为他缺少责任心、自私自利，但是无法公正地判定他是否还爱你。

从我接触过的个案来说，在大部分女性心里有这样一个公式，自我需求得到满足=被爱。

你认为现在的他种种所作所为达不到你对被爱的标准，归根结底是因为他没有满足你的需求。

这当然是要结合着你有哪些需求来评判了，假如你既要他赚多少存款回家，又需要他花大量的时间和精力来陪你聊天解闷儿，那对一个普通男人来说实在是很难的。

而我了解到的有一些女性就从来没有这方面的困扰，并不是她们不在意夫妻之间的亲密关系，而是她们懂得如何自己满足自己的情感需求。

试想一下，假如你对安全感的索取、对自我价值的认同等等，都不再完全依赖于男人给予的陪伴与赞美来得到满足，你是不是就成了一个不那么容易就感到缺爱的人了呢？

02

婚姻如水，冷暖自知。我无法给出你是与否的答案，但会从尽量客观的立场给你最中肯的建议。

你可以把婚姻理解成是一套系统，绝大部分的环节都需要两个人配合协作，夫妻携手打怪闯关，把婚姻生活经营得温馨而红火。

这里我先不谈“合作”，我们就事论事来聊一聊你在意的爱与被爱。

这在亲密关系里的确是重要的一部分组成，但你如今已经步入了婚姻，它就不会再占据最最紧要的那个位置了。

假如单纯地用“他不爱我了”这个理由来选择结束婚姻，想必你的离婚之路也会是坎坎坷坷的，因为大概率会受到来自长辈们等过来人的种种阻挠与劝解。

你可能会觉得他们那个年代的人不懂爱情的珍贵，但你不得不承认他们对家庭这个概念有更深刻的认知。

从世俗的意义上，结婚意味着你们组成了家庭，有了各自需要承担的责任，假如你们的新家庭中有了孩子，那你们各自的责任基础上就又多了几层义务。

爱与不爱是转念之间，但责任与义务往往是牵一发而动全身。

作为成年人，你既是这份婚姻的创建者、组成者，又是其中各种愉悦与心酸的享受者、承担者，如果想以旁观者的轻巧姿态草率地抽身而退，其实是不负责的表现。

因为你的问题讲述简单，并没有说明造成你认为自己不再被爱的证据有哪些，所以仅站在讨论“婚姻里的爱情”这个话题客观立场上道理是应该这样讲的。

但是话又说回来，假如你发现老公出轨、长期冷暴力甚至动手家暴，这份婚姻让你疲惫不堪伤痕累累，而得出“他不爱我了”这一结论，那么你完全具备选择结束婚姻的权利。

既然做出了迈入婚姻的选择，我们确实应当承担起自己分内的责任，不逃避、不自私、谋长远。

但这一切都建立在你自己的身心健康得到保障的前提下，如果你在婚姻中时常感到心力交瘁，把自我的利益放在首位也断然没有错。

方方面面都为你分析过了，你可以根据自己的具体情况来决定去或留。

03

回顾你提出问题的初衷，假如你还有“怎样才能恢复对婚姻里幸福的感知”的诉求，我可以教给你一些技巧。

正如我在前面提到过的，你可以尝试学着对自己的情感需求负责。

假如你之前对“被爱的幸福”的定义是情人节的一束玫瑰、失意时的几句安慰、孤单时的聊天陪伴——那你换个角度来想，这些其实都可以从丈夫以外的地方获得。比如自己买花，与朋友沟通等等。

那些不能自我满足的婚姻里经常会发生这样的情况：

妻子因为丈夫没有发现自己精心打扫了房间而抱屈；

或是情人节这天同事们纷纷收到了鲜花自己却什么都没有而对婚姻心灰意冷；

丈夫以工作忙为理由连续几年都没有为结婚纪念日准备惊喜；

……

这些现象逐渐让你猜疑，他是不是不爱我了？他对我一点都不上心！或许他在外面有了别的女人？！难道我已经这么没有魅力了吗？

看，你从失望，到猜忌，最后到了自我怀疑。

但如果你从最开始就遏止失望的产生呢？

认真清洁过的房间住着舒适，也是对自己能力的褒奖；

如果你喜欢玫瑰，可以让它在家中常开，每天都过情人节；

结婚纪念日互送礼物，可以为家里添置电器，也可以计划一次出游，他事多易忘，你常提醒几次不就好了——

婚姻中，最忌讳的就是将零碎小事上升到原则高度。

更有甚者，会因为自己心中积攒了太多的失望而积郁成疾，忍无可忍向男人下达最后通牒——我受不了你了，我要和你离婚！

男人却还一头雾水，对于自己已经犯下这么多“不可饶恕的大错”毫不知情。

事情发展到了这种程度，对你自己的身心都造成了也许是难以挽救的耗损，你再回头看看，真的值得吗？

你觉得他变得不爱你了，通过学习一些亲密关系的维护技巧，就可以引导他给到你你所需要的情感回应；但具备这项能力的前提是，你要足够的爱自己。

也许你要说了，那我还要老公有什么用呢？

这些能够主观上使人愉悦的感受，的确是男人在热恋时期常常给到女人的。

但你要知道，维系婚姻并不是一件易事，光靠花前月下是不足以支撑起一段婚姻的，你们还需要充足的物质基础、坚实的信任与理解、包容与回应，等等。

从人性的角度来说，大部分人都害怕并且抵触背负过多的期望。

过多的期望往往意味着高强度的压力。自然，人人也不愿意背上一个令人失望的罪名。

一开始他或许会努力去迎合或是讨好以达到你定下的爱情标准，但这种姿态注定不会长久。

因为他认为自己的付出，需要换来你同等价值甚至更多的回馈，才能作为“你也爱我”的证明——否则你只要求我爱你，你却不证明你也爱我，说明你是个自私的人。

一旦形成了这种认知，他为你付出的动力就逐渐显现出不足。

除非你真的能以同样高强度的“爱”去回应他。

但这样两个人就会陷入新的矛盾之中，你们成了紧张的竞争关系，这种强强交换得来的爱，早已违背了初心。

而当你掌握了我所说的“自我满足”之后，首先能够带来变化的就是——你不需要再为对他抱有的盲目期待落空而伤心失落，你们之间“追爱给爱”的压力自动解除。

当你们之间的索取与满足的追逐状态不复存在，夫妻之间的向心力就体现出来了。

你能够站在平和的视角看待你们的关系，能够最大限度地避免苛刻与指责，因为你对他是体谅的，理解的，包容的。

自然，关系的主动权已经在你这里，你可以引导他给予你适当的情绪回应，而这时候由于自身对爱的领悟力已经有了质的提升，你所感受到的被爱也是柔润、滋养的。

看到最后相信你已经明白了这个道理，你越自爱，对爱的感知力就越强，何愁还会在婚姻里寻觅不到被爱的幸福感呢？

只有真正掌握了爱与被爱的能力，才能实现永浴爱河的理想。