抱怨对方,女朋友向你抱怨的本质

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在最近的一次夫妻治疗会议上，妻子谈到她的丈夫时说，“他真的什么都不做！”

“我赚钱，早上让孩子们准备好，晚上给他们洗澡，”她说。“他太被动了！性，经济，任何事情。我在尽我所能地奔跑，而他止步不前。”

她的丈夫温顺地指出，他的妻子不喜欢他早上陪孩子玩耍、尽最大努力让她睡觉以及推迟他自己作为律师的任务。

他曾经是她最好的朋友和情人。她钦佩他的思想和精神，并受到他的启发去追求事业。然而，结婚十年后，她只能在他身上看到他推卸责任和屈服于懒惰的方式。

这种人们如何看待他们的

亲密伴侣的千变万化的转变并不是个例。许多人开始感到他们的伴侣“误传”了。他们收到的形象或反馈与他们对自己的体验或意图不符。

人们经常抱怨他们的伴侣在臆想。

什么是臆想，我们为什么要臆想？

臆想“是一种避免承认自己的弱点和错误的方式，”西格蒙德弗洛伊德在“新的精神分析入门讲座”中说。

通过臆想，我们否认自己不可接受的想法、感受或冲动，而是将它们视为属于另一个人或群体。想想经典的“你为什么这么生气？” — 一个针对另一个人的问题 — 当您无法承认自己的愤怒时。

臆想，正在以可能导致严重误解和关系冲突的方式，来扭曲现实。

妻子在全职工作时成为了母亲。她几乎不能休息，甚至不能小睡，因为她既要工作又要照顾尖叫的婴儿。

任何想要休息的想法甚至在它出现之前就被粉碎和压制。这是一种生存策略。她越压抑，这些品质就越神奇地出现在她丈夫身上。她会审视他是否有任何疲倦的迹象，然后先发制人地开始斥责他。

反过来，她的丈夫形容她是一个无情的挑剔、专横、强迫性的要求和不妥协的人。他已经无法把他现在的妻子和那个和他一起旅行了几个月并且无忧无虑的快乐女人联系起来。他自己对妻子的怪诞描述包括她躺在医院的病床上，“等待手术切除令人难以忍受的肾结石，并向办公室拨打电话。”

随着时间的推移，当我开始见到这对夫妇时，丈夫基本上已经停止抗议了。他似乎忘记了他是多么努力地工作以维持家庭的运转，并且听天由命地接受了妻子对他的评价。

被她的目光所吸引，她对他的批评眼光越来越窄，他在心不在焉地倒车撞倒一棵树上后停下了车。“我开始怀疑我是否患有早期痴呆症，”他说。“我一直在犯愚蠢的错误，比如早上忘记带狗出去，回家时一团糟。”

认同到人们如何陷入彼此的臆想之中。人们远离他们不想要的部分，而合作伙伴会不自觉地内化并接受预期的变化。

与不断传达的他无用的信息以及妻子接管家庭生活的大部分功能相一致，丈夫不知不觉地变得更加无能。这只会加剧妻子通过过度行为来弥补的倾向。

他们之间的模式已经确定。

打破投射性认同

我对夫妻的工作就是根据某些精神分析原则收回其中一些预测。

注意角色。注意你来扮演的角色。它有助于通过了解你们的模式来首先标记你们每个人所扮演的角色——例如，“诉讼人和被告”。

对于我咨询过的另一对夫妇，其中一位合伙人代表了嫉妒的情人或诉讼人。“我可以看出她在打量我们大学时都认识的这个人，但当我问她在想什么时，她否认她甚至见过他，”他说。然后他会审问她，检查她的手机，她最终会关机并拒绝说话。

在咨询中，她能够描述他日益增长的怀疑如何使她不确定自己是否有能力破译自己想要的东西。这使她对自己的内心世界越来越谨慎。她的关闭反过来加剧了他的偏执。随着时间的推移，他们变成了这些立场的漫画。

两人发现给他们充满活力的人贴上“可疑的检察官和被告”的标签很有帮助。

问自己问题。什么可能在不知不觉中告知您正在扮演的角色？这就是更深入工作的用武之地。挑战自己进行一个思想实验：如果你假设你的伴侣最困扰你的是在某种程度上你发现难以承认的你的某些部分的投射，那会是什么是？

我的第一个病人最困扰的是她看到丈夫逃避责任。她迫切需要休息一下。但是，为了继续担任职业母亲，她认为她必须消除任何想独处、没有家属、做她当下想做的事的愿望。

采取措施改变模式。我发现矛盾的干预有助于解开投射性认同。

在这种情况下，我要求妻子做与她的角色要求相反的事情：每天花三个小时做无用功——和狗一起玩，看糟糕的电视，沉迷于手机。这条指令让她重新与她害怕的需求联系起来——主要是希望通过照顾他人来减轻负担——这些需求可能会破坏她脆弱的过度功能应对方法。她将她对丈夫的一些批评理解为嫉妒，并且觉得监督他的这些需求的压力较小。

这种干预也为她的丈夫介入并做更多事情创造了空间和真空。事情开始发生变化。

对于处理嫉妒的夫妻来说，男人将自己的越轨冲动和他小时候在父母之间目睹的未处理事件都投射到他的伴侣身上。在我们工作的某个时刻，他有洞察力地说：“我让自己想起了我的母亲。”

原来他崇拜的父亲是个花花公子，这让他的母亲非常激动。我的病人在不知不觉中挣扎于他对每一位父母的混合认同，并最终在他目前的关系中上演了他的历史。

这两个人的出路包括他和其他人交朋友，而不是压抑自己的幻想世界——想象自己和其他女人在一起，或者没有家庭责任——一部分是他父亲无意识的包裹，另一部分是他自己不守规矩的想法。作为一个年轻人，他经常从一种关系跳到另一种关系，而且不一定对他的伴侣诚实。他正在将自己的过去、他父亲的过去以及一个人的无意识产生的一切投射到他的伴侣身上，这些可能会扰乱社会可接受的行为。

他的搭档开始将她的逃避视为一种挑衅，而不是一种防御。有了这些自我实现，两人就可以走出仪式。

我们最亲密的伙伴可以成为一个屏幕，在上面可以投射各种被否认的、未经处理的经历——无论是自我的方面还是一个人的历史。

然后，合作伙伴就会无意识地参与到这场戏剧中，经常带来他们自己的补充故事。这种投射性认同机制在两者之间创造了一种强大但无意识的契约，以继续执行相同的仪式。

通过熟悉投射的部分，将它们重新作为自我的一部分，打破仪式的魔咒，夫妻可以成为更好的伙伴，建立更丰富、更诚实的关系。