为什么很多夫妻关系都是越吵越亲密的,夫妻一说话就吵

朱德庸说：“夫妻之间每一次的妥协都是透过一次争吵。”

的确，婚姻不是浪漫童话，更多的是柴米油盐。

婚姻生活不会总是风平浪静，更多的时候是电闪雷鸣。

有人这么形容爱情和婚姻的区别：“爱情可以是清欢，婚姻不行，婚姻是烟火；爱情可以是花前月下，婚姻不能，婚姻是一地鸡毛。”

婚姻围城里的男女，身经百战之后会发现：好的婚姻关系，都是吵出来的。

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吵架，是在暴露问题

我们总是希望婚姻中没有争吵，琴瑟和谐，但是有些不吵不闹的婚姻，并不如想象中的那么完美。

有一对相敬如宾的老夫妻，丈夫弥留之际对妻子说，谢谢你一生把蛋白留给我吃，但其实我喜欢吃的是蛋黄。

妻子泪流满面，她说，我以为你喜欢吃蛋白，所以我把自己爱吃的蛋白留给了你。

这对老夫妻，他们用自己的方式爱了对方一辈子，却从来没有真正懂过彼此。

王尔德说：“婚姻真正的缺点就是它使人变得无私，而无私的人是没有色彩的，他们缺少个性。”

事实上，冲突源于差异，人和人之间总会在很多重要方面存在不同，所以争吵在婚姻中无法避免。

表妹和她老公恋爱的时候，被当成公主一样宠着，两人浓情蜜意，羡煞旁人。

结婚后，老公爱操心，做事井井有条，她仍然做甩手掌柜。

但是有一条让她苦不堪言，她的老公特别爱整洁，东西乱了，环境脏了，他会一边做一边吵。

而她认为家里自由随意一点才舒适，几年来，因为这些琐事两人争吵不休，让她感到绝望痛苦，她甚至想结束这段婚姻。

《亲密关系》中提到刺激-价值观-角色理论， 我们会从伴侣那里获得三种不同的信息。

第一次相遇，吸引力来自“刺激”信息，包括年龄和长相等外部特征；

随后吸引力来自彼此的态度和价值观；再往后，“角色”的相容性才变得更重要，即生活的方方面面是否存在分歧。

而两人相识之后，发现这些差异需要时间。

所以，屡屡争吵并不是两人不再相爱了，而是发现了更多差异。

要想在婚姻里活出最舒坦的自己，就要彼此之间百分之百敞开，敢于暴露问题，才能彼此更深入了解。

陈祖芬说：“吵架也是宣泄和沟通，当一对夫妻连吵架的热情也没有了，他们的婚姻必已濒临死亡。”

不再怕争吵，才是婚姻生活越来越好的走向。

2

在吵架中，不要试图改造对方

当逐渐发现这些差异时，我们会感到沮丧，于是想要改造对方。

元代才女管道升留下《我侬词》：

“把一块泥，捻一个你，塑一个我，将咱两个，一齐打破，用水调和。再捻一个你，再塑一个我。我泥中有你，你泥中有我。”

婚姻会让人改变，让两个人变得“你中有我，我中有你”，这大概就是我们期待的幸福模样。

但是在夫妻沟通中，大多数人往往不得要领。

电影《囧妈》中，徐伊万和妻子张璐的婚姻走到了尽头，在离婚之前，他们还在不断争吵。

在母亲控制中长大的徐伊万，也在用同样的方式控制着他的妻子。

张璐来找他签离婚协议，徐伊万不置可否，只是把修好的台灯拿给张璐，显然，他还爱着她。

但是张璐说，她从来就没有喜欢过这个台灯。

她对徐伊万说：“你心里长了一个幻想的老婆，她应该喜欢什么、讨厌什么，你全都设定好了。你为什么要锲而不舍地改造我呢？都这么多年了，难道你没有意识到，我不是你想的那个人吗？”

张璐和徐伊万即使还互相爱着，但最终分道扬镳。

爱不是控制和改造对方，而是互相尊重和接纳，所有的忍让和妥协都会有后遗症，会委屈，会不甘，甚至会逃离。

梁永安教授在《阅读、游历和爱情》一书中，对婚姻中的争吵做了鞭辟入里的分析。

他说：“相爱是存量，相杀是增量，杀的部分也就是相互不适应的部分，质量高不高特别重要，能相杀的人肯定是看到了对方的价值。”

所以，如果其中一方说出相杀的话，我们可以把它当成一种爱来体会，因为他在肯定你价值的同时，会更快地促进你成长。

这个世界上，没有完美伴侣。不要试图去把对方改造成你期待的样子，否则你一定会失望。

在婚姻中，谁痛苦，谁就去改变，这才是婚姻的真相。

好的婚姻关系，不争输赢，是两人在彼此的改变中共同成长。

3

非暴力沟通，才能越吵越亲密

当夫妻发生争执时，常会出现两种情况。

一种是暴力沟通，无论是爆吵还是冷战，总之死磕到底。

这种方式很消耗精力，一味想压倒对方，并不能解决问题，夫妻之间没有输赢。

另一种是逃避问题，直接避免沟通。为了息事宁人，就忍气吞声，以免矛盾激化。

无论是暴力沟通还是逃避沟通，都是对夫妻关系的消耗。

吵架也是一门学问，有的婚姻，吵着吵着就散了，有的婚姻，吵着吵着越来越亲密了，所以我们要学会正确的争吵方式。

《非暴力沟通》中讲到沟通的四个要素，在婚姻中同样适用。

要素一：不带评论的观察。

如何清晰又诚恳地表达自己？就是表达自己观察到的事实，但是不要夹杂评论。

当我们下班回来，看到伴侣饭做了一半，躺在沙发上抠手机，孩子的玩具在地上摊了一堆。我们会怎么说呢？

“你太不负责任了！留一个烂摊子等我回来收拾的吗！”这样的表达就火力十足。

当人们听到批评的时候，总是会产生抗拒心理，于是互相攻击。

虽然不满意，但是我们不如说：“我饿坏了，咱们赶紧做饭吧。”

印度哲学家克里希那穆提说：“不带评论的观察，是人类智慧的最高形式。”

要素二：恰当地表达内心的感受。

夫妻之间需要交流情感，但不少夫妻在沟通中不善表达自己。

明明是心疼对方深夜加班辛苦，却说：“你怎么不死在外面！”

刀子嘴豆腐心，不恰当的表达只会引起新的误解。

我们只需要表达自己的感受就够了，可以说：“你回来这么晚，我很着急。”或者，“熬夜很伤身体，我真替你担心。”

要素三：看见感受背后的需要。

丈夫愤怒地对妻子说：“我从来没有见过像你这么自私的人！”

当我们听到不中听的话，该怎么反应？

惯常的反应往往是，为自己的过错自责，或者为自己辩解，或者直接开战，攻击对方。

其实这时，我们应该先关注自己的感受和需要，我们渴望自己的付出得到肯定。

可以试着这么表达：“听你这么说，我很伤心，我也在努力体贴你，希望这一点能得到你的肯定。”

同时，我们也要尽力去体会对方情绪背后，到底想要表达什么需要，我们可以这么问对方：“你是希望我能照顾到你的喜好是吗？”

婚姻中最难做的就是，要做情绪的主人，而不是被情绪控制。

要素四：提出明确请求。

很多时候，我们满肚子怨言，却不愿意明确地表达出来，还要埋怨对方不体贴自己。

美国心理学家史蒂芬·柯维曾谈到自己的一个亲身案例。

妻子要在假期去看望自己的母亲，而他和孩子想要出去度假。

妻子很生气，因为母亲得了重病，所剩时日不多，她无法安心出去度假。

柯维冷静下来之后，找了一个合适的机会与妻子沟通，他们互相表达了彼此的需求，最后他们决定先去陪妻子的母亲，然后全家人再一起去度假。

柯维夫妇的沟通中，有争执，但是没有在过多的情绪中消耗感情，而是去解决问题，这就是有效沟通。

我们不妨学学柯维夫妇，试着提出自己明确的请求。

当对方理解并尊重我们的需求时，他会主动去做力所能及的事。

4

哈·纪伯伦曾说：“一场争论可能是两个心灵之间的捷径。”

婚姻中的争吵并不可怕，在相爱相杀中，我们真实地打开自己，才会让两颗心越走越近。

理想的婚姻，是一场在彼此的舒适感中完成的双向奔赴。

愿你与爱人取出鞋底的砂砾，找到两人和谐沟通的密码，在爱与自由的婚姻路上久处不厌，携手到老。

作者简介：清影，用心理学解读情感，在文字里与你相逢。