刚和男朋友在一起他就要求同居怎么办呀,我跟男朋友同居五个月了

鉴于这种情况肯定是不能同意同居要求的；那到底什么时候才是同居的最佳时机呢？

从陌生人都婚姻你们都需要经历哪些关键环节呢？

陌生人——熟悉——朋友——暧昧——恋爱——不确定性（恋爱之后便会怀疑这个对象到底是不是能和我走到终点的人）——排他性（经历了怀疑之后就会进入满心满眼全是他的环节）——亲密关系（这一刻你们的感情都会经历了热恋平淡还依然亲密无间）——订婚（同居，婚前试爱，为你们婚后稳定的感情生活打下基础）

这里主要说明同居，但是对于同居这一点始终会产生分歧，所以不喜可略过，是否同居就和人到底有没有绝对的好人坏人之分一样，是一个长久分歧的话题；

和男朋友偶尔出去开房这个不做过多讲解，比较都是经历了青春期，经历了小电影，一路走过来的成年人，有需求是很正常的，但是同居和偶尔睡在一起是完全不一样的性质；

如果你告诉男朋友你第一次没有了，他可能会慢慢消化这个问题，但是你要是告诉他你有几段半年一年的同居史，那我估计没有几个男同胞有这么好的心脏承受能力，所以是否同居切记要慎之又慎；

举个真实例子：

2012在深圳工作的时候，公司里面有个出了名的情圣刚子，人长得还不错，一看就是属于清秀精神的小伙子，靠着自己的颜值以及社会经验专挑应届毕业生小姑娘下手，所以那时候刚到公司没几天的小莉成了他的目标；

小莉是从四川一个四线小城市到深圳来找工作的，到一个陌生环节，安全感缺失这是肯定的，同时在人生地不熟的地方见识也比较少，所以说话都是小声地，和领导说话脸都会红的那种，如果在新环境里有人对自己积极热情，加之又是同一个公司的人，那便会成为她的救命稻草一般；

自然没过半个月，这小子便追到了小莉，那会儿还请我们吃饭正式介绍呢，那时候的小莉到公司上班没有了陌生感，且比较开心，又过了一个月，我听小莉说和刚子准备出去同居了，碍于和她关系一般，又和刚子是同事我们也没讲什么，只是开玩笑提几句：你可小心点，刚子可是情圣；

后面两个人在一起了，刚开始一两个月简直就是腻歪呀，秀恩爱呀，那会儿微信刚出没有那么火，都是QQ空间各种秀恩爱，弄得我们一众觉得这是真爱；

从第三个月后面开始就慢慢传出两人吵架不合的消息了，小莉上班也是脸色不好，有时还有哭过的痕迹，具体什么情况我们不得而知，只是半年后小莉主动离职了；

听同事说，好像因为刚子又在外面找女孩子，要么很晚回家，要么不回家，而且还让小莉怀孕了，没办法只能打掉，小姑娘受不了被同事议论，选择了离职；

所以：同居在一起开始确实满心满眼都是新鲜都是刺激，就算两个人感情已经老好了熟透了，但是一开始同居，那种爱的感觉新鲜感觉又回来了；

大概是从小看爱情片看得太多，有多少人曾经说到同居第一个想法就是小两口推着购物车逛宜家逛超市买各种家用品的样子，这些新鲜感和爱情的新鲜感一样，不好好维持，终究化作不耐烦地情绪，扰乱感情的稳定性；

如果刚和男朋友在一起便同意了他的同居要求，你会有什么样的变化？以及不急着同居会有什么相应的好处；

A：无论男女，太容易得到的东西都不会珍惜，这是千古不变的真理，生活中工作中感情中随处可以验证，太早得让男性得到的他想要的，那么不珍惜你也是迟早的事；

而你听过的那些美好的爱情故事，男人因为女人愿意过早地与自己同居，便感恩戴德地喜欢呵护女人的例子，现实中只是属于小概率事件；

毕竟正常的恋爱以及一个人品较好的男人是不会在两人刚认识不久的情况下要求同居生活的，这是对感情对女性一种不负责任的表现；

在男人看来同居对自己百利无害，对女人看来同居除了刚开始的新鲜感以外，并不会带来什么实质性的好处，还要时刻担忧自己会不会贸然怀孕的情况，以及担心对这个男人不了解会不会哪天被突然抛弃；

B：对方的生活习性都没有深入了解，贸然同居发现对方有严重烟瘾，一天两包或者睡觉鼾声如雷，或者脚气熏天，等等各种不好的方面，你说你怎么办？

你会选择分手吗？我想大多数女性在这个时候都会选择让对方改正，因为你们已经同居了，你已经付出了你认为宝贵的身体和你的真心，你不会甘心因为这些事情就轻易分手；

但是这些生活习性又不是一朝一夕就能改变的，于是乎，你的免疫力就一点一点增强，后面他不但没有改变，就算更严重你也会选择就这样吧；

事实：如果不同居，你们再了解久一点，在恋爱中后期去开房你也会了解到这些习性，这个时候无论对方是否积极改正，你也会有更多的选择权在自己手上；

C：感情基础不稳的情况下，贸然同居，是两个人对感情不负责任的行为；

每个人从认识到结婚都会经历前面开头所说的经历，如果你跳过了中间的经历，那么有一句话就会告诉你什么是“出来混总是要还的”你跳过的那些经历，都会在后面一一补齐的；

例如：你和陌生人跳过所有阶段直接开房发生一夜Q，那么你觉得你们会恋爱吗？即使你们会恋爱，那是不是也要从熟悉开始然后到朋友再到恋人；

例如：相亲就是跳过了所有环节，直接从陌生人（或者家人熟悉）直接跳到了结婚；

中间的朋友，恋人，不确定性，排他性，亲密关系，这些统统都不经历，但是我说过了，你跳过的总会在后面要你去挨个体验的；

你可能觉得这样也不错啊，我们男人是以结果为导向，只要结果是我和她结婚了就对了，但是看过我文章的朋友应该知道，每一个环节都会经历相应的心理变化，正是这些一步一步的心理变化让你们的感情变得扎实；

那些相亲成功也在一起的夫妻就是在经历这些的时候，经历成功了，那些跳过这些步骤之后在一起又离婚的夫妻，多半是在婚后经历这些环节的时候，除了问题，却又不知道问题到底出在哪，导致问题被积压被放大，最后选择自我放逐，自我放弃然后离婚；

同居也是一把双刃剑，我们人生没有几个年头可以折腾，在同居之前一定是你已经把这个人了解得很透彻了依然想要和他在一起，决定和他结婚且他也愿意和你共度下半辈子，在这种情况下同居的意义才会显得格外重大且有用；

单纯的谈恋爱同居，除了增加你的皱纹以及加深你对生活态度失望以外，好处少之又少，当然也有一些人通过先同居才发现想要结婚的例子，这种小概率的情况不建议大家尝试；

最后：祝你们都能拥有真爱并幸福；