结婚五年之后我才跟她说我是同性恋

我们是一对夫妻，在结婚5年之后，她们决定离婚。

我们是大一暑期打工的时候认识的，她算是我第一个真正开始谈恋爱的一个女孩儿。在她之前也有尝试过想要交往，但是都没有成功，就是不会跟人相处。因为我本来朋友也很少，我跟男孩子相处，她们会觉得我有一点娘，我跟女孩相处吧，她们也会觉得我是一个男孩子。最初见她，我就觉得还是印象挺深的，就是一个挺单纯可爱的女孩，她总是会夸我眼睛好。看第一次去做兼职的时候，就在那个集合点，我就在人群中，然后发现了她的眼睛里面都是星星，就对她特别的在意，其实我也有表达过我对她的一些好感。但是她说她那个时候是正处在一段关系中。我当时也就没有再有别的想法。到后来的时候应该是在大三，我也不知道为什么她就在qq上过来联系我了。

其实之前对她一直还挺有好感的。后面我又在空间里面看到她发的一些状态，就是她参加一些志愿者活动的一些照片。我觉得有一张她梳着马尾笑的特别灿烂，就让人感觉心里面暖暖的那种感觉。我记得我当时还把她那张照片存下来，然后就跟她聊了起来，她对我特别好。她们属于艺术系的，然后出去工作的时间比我们早一些。她上班的时候我们还在上学，然后下班的时候她会回来找我。她一直在我们学校小卖部旁边的那棵树下面等我。然后一起去操场里面玩，累了，就躺在草坪上看看天空。

毕业之后，我想过来北京这边，她的家里说，如果要是去北京的话，就得先把婚结了。我们就先结婚了，15年的时候我们就领证了，然后就来北京了。婚后我们租了一个房子，第一个房子的锁不是很安全，所以我们就着急要去找房子，当时雨下的特别大。我们两个一个电线杆子，一个电线杆子的去找租房信息。我们两个都被雨浇的湿透。这中间，她陪着我度过了很多艰难的时候，不过她还是觉得挺幸福的。那段时间还有一个比较难忘的事情，就是她觉得她下班时间比较多。下班的时候去夜市摆夜摊，我会下班之后去看她。有时候我休假的时候，我也会跟她一起去摆地摊。所以说现在有的时候看见城管呀，我们就赶紧走的那种感觉。

在我们共同奋斗之下，苦日子很快就结束了，但我们的婚姻却开始出现问题，她越喜欢闹小脾气。作为丈夫呢，我觉得自己应该宠着她，可越是这样她越不能释然。她总是提醒我做丈夫该做的事儿，这成了压在她心中的一块大石头。不懂为什么其她夫妻最平常的相处方式对我来说却很难。直到两年前所有无法定义的感受都有了答案。我发现自己是同性恋，其实我早知道我自己的这个情况，直到在去年我才接受了自己一个这样的状态。前两年特别矛盾，因为从小到大就是对男生其实有一种莫名的一种好感。但我是东北的吗？那边民风也是比较彪悍，从小到大每个班里面最娘的那个男生基本上都是被男生女生都看不起。所以我肯定装得想异性恋一点，自己喜欢的东西，就不表现出来，那别人就不知道你是什么样子，通过这样来保护自己，性生活是有的。因为我觉得作为丈夫，这是我应该履行的义务，但是并没有感觉到那种真实的满足感，到后面会越来越少了嘛。我就是发现自己对男性的那个兴趣，随着压抑的越来越久，其实会增多。所以那一段时间让我崩溃。因为我一直以来就觉得自己就是一个同性恋。就当时我特别的痛苦，特别的挣扎，不知道要怎么办了，也没有任何人可以诉说当时工作压力还挺大的。每天晚上下班之后，我就会在大街上特别大声的哭，然后再打车回家，她都根本没有发现我有任何不一样。因为我每天回来脸上都没有什么不一样，我从来不肯把我的柔弱的一面展现在她面前。

有的时候我就想，我也觉得她挺难受的，我就想抱抱她给她一个安慰，但是她却感受不到，我当时都不知道要怎么跟她说。因为我觉得这件事儿我如果要说的话，第一个我就要告诉的就应该是我的爱人，我不能让任何人在她之前知道这个事情，我觉得是对她的一种尊重，所以我只能是一个人慢慢的熬过来。

我们其实都领证好几年了嘛，一直没有办婚礼。我觉得对她有一些欠缺。我本来是想着五一的时候能够办一个婚礼，然后带着她到处玩一下，回来再跟她提这个事儿。然后因为疫情的原因就退到了现在，所以在一次争吵中，我就说出来了这件事情，我就跟她说我们真的不适合我们离婚吧。我整个人都已经呆住了，但这种感觉，我有想过结局会是这样。因为我觉得这一直以来我们所有的争吵的话题都是特别小的一些事情。我当时也没有往那方面去想。还以为她出轨了什么的。我就告诉她，我发现我是同性恋，然后我们哭了。她说她能接受我是同性恋，但不能接受我们两个的爱淡了。

但是，这其实看上去是两个问题，其实是错综复杂的一个问题，她们互相都是有影响的。我已经没有心思再去想了，因为进也不是，退也不是，我就待在那里就是没有说话了，好久我不知道说什么，我心里什么也没有想，一片空白。然后过了好一会儿，她就拉着我的手说，你打我吧你打我吧。就那天晚上，我都没有睡着觉，她也没有睡着，就呆了一晚上。第二天也没法上班，然后都请假了，我都不太记得说了什么，听能听得进去，但是就是没法思考了，就不知道到底要怎么办。第二天也睡不着，整个人的状态特别不好，不想吃饭，不想睡觉，我就跟她说，我们去看看心理医生，看一下是不是咱们感觉有错误啊什么的。她可能也就是相信医生给我一个明确的答案。在看心理医生那一段时间，她每天晚上都会抱着我睡觉。然后早上上班之前她会亲我一下，然后再走，她会觉得什么问题都是她自己的，会觉得是不是对我不够关心。

就她的这些行为让我感觉更加的愧疚，就觉得她特别的委屈，让我挺揪心的。心理医生跟我们说我不是同性恋取向没有问题，就是你自己想的太多，我心里一直在想，要是心理医生跟我们这样说该多好呀。可是进去之后根本不是这样。那个心理医生就说了几句话，大概的意思就是假如说是同性恋的话呢，这个是没办法改变的。我在大马路上实在忍不住了就哭了，她上前安慰我，让我别哭了，看着她也哭，想死的心都有了。

其实我在工作的时候，经常会有一瞬间觉得好像坚持不下去了，就是看着她乞求我的那种语气跟我说，我们能像以前那样吗，她经常以这种口气跟我说话，让我特别特别的难受。但是我的理性马上就会让我不要去想这些东西，都会告诉我长痛不如短痛。你现在做的这个决定就是对你们最好的决定。你如果一退缩，她就会陷得更深。最终我特别怕的是到我们两个都老了之后。互相怨恨就是这一辈子过的特别的狼狈，都没有得到自己想要的那种人生。刚发生那段时间，我们还本来要打算去一个景点里面去拍照的，但是那天正好狂风特别重，我就没有去成。我们小区里面就是有好多玫瑰花，我们就在小区里面那个花里拍了好多照片，拍照片的时候我就觉得和以前也是一样的，没有什么变化。但是实际上一切都已经变了。假如说和同性恋一起生活的话会是什么呀？

我想了很多办法，但是她觉得都不行。只有一个方式，就是离婚，所以说我就觉得这个让我挺寒心的。因为我不管是好的办法，坏的办法，我都会想尽办法去挽救。但是只能坚决一个方式就是离婚。她之前也跟我说过，她更在精神方面的交流。那我想我努力的去改变一下自己，让我自己更能有自己的性格。我们要是能做到精神在一起的话，我么还是可以在一起，这是一个办法。第二呢就是我是同性恋，我可以去满足她的一些事情。就比如说生活上的一些习惯呀，我都想过以后不生孩子的话，我们领养一个孩子也可以，我觉得这都无所谓。因为我是属于不看以后的人，我就觉得我现在过得开心就行。以后的事情以后再说，比如说我觉得我太苦了，我过不下去了，那我以后再离婚。我们后面聊过太多次了，一个多月了吧，聊了最后基本上达成了一个共识，只能离婚了。我不是马上就能够离开她的那种人。我就是想在陪着她三个月来接受这个事实，让我们的关系恢复到一个朋友的状态。我会始终爱着你。但是我们真的不能在一起了，我没办法去恨她，做不到，我也会就是多关心她一点。有的时候也会就跟她说，你这个事儿怎么跟父母讲啊，你以后真的要去找一个伴侣的时候，你要注意自己的安全什么的。就这样两个月过了之后，我们俩就都各自都搬走了，直到我们正式去民政局离婚。