努力爱也显得不自在「为什么你很努力爱自己了却越爱越孤独心理学专家教你正确做法」

很多人都说“爱别人之前先学会爱自己”，但是什么才是真正的“爱自己”呢？

“爱自己”多么简单的事情啊！可是，实际上99%的人都不懂爱自己！为什么这么说？

如果你是一个女人，或许你认为给自己买很多衣服包包是爱自己；可是，怎么买也买不够，看到新的忘了旧，堆积成山的物品，有些买过之后也没怎么用到，仿佛不是为了实用而买，而是为了买而买，永远无法填满内在的空虚感。

或许你认为游泳、健身，培养自己兴趣爱好是爱自己；可是，无论你的朋友圈多少人点赞，你的朋友多么羡慕你的充实生活；当你一个人的时候，总有那么些孤独、落寞，你害怕跟自己呆在一起。

或许你认为找到一个“灵魂伴侣”是爱自己，他填补你的空缺，他是童话故事的王子是来拯救你的。

可是，后来不知道怎么了，你们争吵、冷战，你感觉到他对你越来越冷淡，越来越不爱你了，你开始学着转移，学着“爱自己”，但是内心却渴望爱，但又害怕伤害......

为什么你很努力爱自己了，却越爱越孤独？

如果真的做到了，为什么还会感觉到空虚、孤独、落寞、痛苦、恐惧......

静下心来思考，我们真的做到“爱自己”了吗？

我的一位女性朋友在经历感情创伤之后，她痛下决心自己一定要好好“爱自己”，她说要让她的前夫看看她过得多好，她非常“爱自己”，给自己买各种名牌，吃好穿好住好，工作之余她学烹饪画画，每天坚持运动，坚持化妆，当一个精致的女人，颜值高、收入高的她身边也不缺追求她的男人......

可是，看似完美的她，并没有真正的快乐。

对待外界的种种，她更多是批判和愤怒，她为自己穿上华丽而充满刺的外衣，身上的负能量让每一个想要了解她的男人，最后都落荒而逃......

从表面上看来，她确实很“爱自己”，让自己的生活优渥，外表光鲜亮丽，但是这些东西最终都会幻灭。

她爱自己的外在，却没有爱自己的灵魂，这样的“爱自己”让人叹惜。

很多时候，我们所谓的“爱自己”，虚有其名。

我们只是爱自己的外在，而不是爱自己的内在。

我们都在用力地向外抓取，希望能从外界找到存在感，找到“爱自己”的证据，以掩盖自己内心空虚、创伤。

为什么我们会这样？因为面对自己太痛苦了，那些溃烂不堪的伤口，还不如拿块“布”往上一盖来得舒适。

但是事实上，真正地爱自己，是敢于面对自己，让快乐油然心生。

只有这样，外在的一切才显得有意义。

真正的爱自己，你无需用力向外抓住，它就在你心中。

那么，我们要怎么从内心深处去“爱自己”呢？

心理学专家教你3个正确的做法：

一、觉察自己的思维和情绪

觉察自己的思维和情绪，即是观察自己脑袋所想，感觉自己当下的情绪。

一般情况下，情绪都是由思维引起的。

比如，男人工作太忙忘记了你们的结婚纪念日。

你的思维告诉你：连这么重要的日子都忘记，他一点都不在乎我，一点都不爱我！

好了，如果你上了思维的当，那么情绪激发了。

随之你感觉自己不被重视、不被爱，并且随着思维编造的负面情节越多，你的负面情绪也会随之加深。

这是由于你本身对自己大脑里的思维认同，才触发了情绪。

男人一时间忘记了你们的结婚纪念日，就一定不在乎你，不爱你了？这是百分百真的吗？

撇开思维和情绪的认同，客观地去分析，你就会有答案。

但是在日常生活中，我们都很认同自己的所思所想，这才是最致命的！

当你深陷于自己思维和情绪中，我们会排斥外来的积极导向，就好比当你在抱怨某某人不好的时候，如果有个人跳出来帮你分析：“或许不是你理解的那样呢？你是不是误会了！”

这时候想必你内心会排斥或者暴跳如雷的，因为对方不认同你的痛苦，没有让你感受到被理解；相反，如果你倾诉的对象陪着你骂那个人，你可能就痛快很多了。

但是越是认同自己的负面思维和情绪，越容易给自己制造痛苦。

能让自己轻松舒服的积极思维解释，你如果不接受，不去客观分析事实，非得揪着那个让自己痛苦的理由不放，对自己的积极心态建设一点帮助也没有，反而强化你的负面机制。

所以，当我们有负面思维时，要预先觉察它，并转化它，让自己保持积极向上的心态，才是从心底爱自己的表现。

二、放下“受害者”的身份

德国著名灵性导师埃克哈特·托利提出，思维其实不是问题，问题出在我们无法控制自己的思维，反倒成为思维的奴隶，成为自己“强迫性思维”的受害者。

埃克哈特·托利在演讲中曾经举过一个很形象的例子：引发你怒气的人早已安然入梦，那件事情其实也已经过去了。

但是你的思维却不放过你，一再用它旧有的看事情的模式来解释那个人是多么对不起你，那就是病态的思维，制止不住大脑的思考，是让我们受苦的主要原因。

在亲密关系，我们最容易受伤，明明这件事如果是换作其他人对待你，你可能会报以宽容的态度，或者不予以理会，丝毫不会影响你的情绪。

可是偏偏在亲密关系上，我们心里就过不去，而且还会给这种“过不去”的感觉安上一个理所当然的想法：“那是因为在乎，我才生气...换作别人我才不管那么多！”

好了，所以你理所应当生气，没毛病，但是你为什么要生气呢？

这时候，“强迫性思维”会告诉你：“有情绪都是别人害的，跟你没有半毛钱关系，都怪那个人，都是那个人的错”，这样一来，你就可以心安理得地当一个受害者，不用为自己的情绪负责。

或许，这一次你的情绪别人为你负责了，对方哄哄你，你高兴了，但是下次碰到类似的事情，你还会继续给自己添堵，被思维强迫成为一个受害者。

如果你能够觉察到自己的思维，认识到消极的想法对你一点好处也没有，那么你就开始觉醒了，你也不会认同你“受害者”的身份，也就懂得了爱自己，对他人也会宽容许多。

三、接纳自己的不完美

罗曼·罗兰曾说：“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认识生命的真相后，依然热爱生活。”

“生命的真相”是不完美的，允许不完美才能得到真正的“圆满”。

很多时候，我们认同自己的痛苦，对外界种种不满，扮演“受害者”的身份让自己不快乐，其实是因为我们无法接纳自己的不完美，把对自己的批判投射到外界。

在心理学上，我们称为“阴影投射”。

所有你讨厌的东西，都是你的阴影。每个人都有自己讨厌的东西，这些东西构成了你的独特性，但它的另一面也就构成了阴影。

这是一部分自己不愿意接纳的部分自己，但由于心理机制，人不会讨厌自己，于是就把它投射到其他人的身上。

比如，荡妇会觉得良女都是假装矜持，虚荣的人会把每个其他人的行为解释成他们都很虚荣等等。

这也是我们前面提到的，倾听的对象为什么会说出“你可能误解了”的话语，其实在别人的身上没有这块阴影，所以ta不会投射到他人身上，自然也无法理解抱怨的人所说的话。

每个人看待事情角度都不一样，你怎么看待它，它就给你怎么样的回馈。

而当我们看见并接纳自己的不完美时，我们就不会对外投射，也不会去批判人事物。

其实，我们应该分清“生活”和“生活情境”的两者之间的区别。

埃克哈特·托利在他的著作《当下的力量》说过，我们的生活应该永远都是美好的，只是生活当中的一些情境让我们失望、痛苦。

为什么生活是美好的？因为它就是“如是”地存在着，不会因为你的批判、论断而有所改变。

接受不完美，放下无用的批判。爱自己，愿你不要与世界为敌，与自己和解。

爱自己，不仅仅只是停留在对外在的追求，更多是对内在的滋养！让自己快乐，保持积极乐观的心态，才是真正地“爱自己”！

愿你拥有一个充满生趣的灵魂，愿你无论处于任何困境都洒脱自在！

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为什么我们会越爱越孤独？

我们会越爱越孤独的原因可能有很多，以下是一些可能的原因：
1. 对爱情的期望过高：有些人对爱情的期望太高，认为爱情可以解决所有问题，但实顷源世际上爱情并不能解决所有问题。当期望与现实差距过大时，会导致人感到失落和孤独。
2. 缺乏自我认同：有些人缺乏自我认同，需要通过与他人建立关系来确认自己的价值。但当关系出现问题或者失去时，会导致人感到孤独和无助。
3. 没有足够的社交技能：有些人缺乏足够的社交技能，难以与他人建立深入的联系。雀肢这会导致人感到孤独和被孤立。
4. 没有足够的时间和精力：有些人在追求爱情的过程中，牺牲了自己的时间和精力，导致其他重要的人际关系被忽视。这会导致人感到孤独和失落。
总之，我们会越爱越孤独的原因可能是多方面的，需要我们认真思考裂租和反省自己的行为和心态，寻找解决办法，建立健康的人际关系。

为什么我们常常感觉越努力越孤独？

有很多理论可以来说明为何越努力越孤独。比如二八法则，这个社会的大部分资源、、财富，包括优秀人才，集中在20%的人手里，所以越努力越进取，身边同行的人必然越来越少。

再看看金字塔原理，越悔祥扮往上人越少，这也就意味着在这个上升的过程中，我们将于很多人渐行渐远，再无交集。越往上，空间越小，我们身边的人也越来越少。

曾经的朋友，逐渐变成陌路；曾经的伙伴，渐行渐远；可能连曾经的爱人，都会分道扬镳。越努力越孤独，越努力越痛苦，坚持不懈的努力却会让人品尝到别样的芬芳。

我们人类的大脑在潜意识里面喜欢舒适区，这是自身的保护意志在发挥作用，它在保持机体的安全。能够逃离舒适区的人，除了其他外部条件之外，其实更重要的是战胜自己的意宴猛志力，而能碧灶做到人是少之又少，越努力越进步，自己意志力越要强。

当我们努力的时候，其实很大的程度上是在不断的与自己斗争。了解别人容易，了解自己很难，同样的打败别人容易，发现自己的问题从而去战胜自己，那就是难上加难了。在这个漫长的过程中，有人掉队，有人放弃，有人飞速前进，能够一起同行的人越来越少。

而在这条路上，我们虽然孤独，却并不寂寞。