我为什么这么多年一直往自己身上搞臭呢「我为什么这么多年一直往自己身上搞臭」

我感到我是干了纯洁的事，谁知道他妈的是往自己身上抹了臭屎，吸引了别人对我欺骗、占便宜、轻薄对待——贱待。

我这次懵圈了，真的懵圈，情绪崩溃、语无伦次，简直不敢相信自己看见的事实。

我以为是我大他太多，所以不能跟他发展，因为我不想占人便宜，不想叫他吃亏。谁知道，他妈的，隔了9个月我才知道他有老婆，住在一个院子里，竟然9个月我才亲眼看见。他妈的都是怎么藏的？是我想人太单纯、太幼稚了！

我根本不能接受他妈的他有老婆，第一天就盯着我的脸看，后来又态度暧昧，我以为大家都是单身，没什么。谁知道一个老婆在怀孕的人，怎么会对别的女人我感兴趣？他妈的我不可思议呀！若是中年，你疲倦了自己老婆，看看别人，可你才30多点，你老婆还在怀头胎，你怎么能像没女人、饥渴女人一样看我？

我不能理解超出我的做人原则——因为我的做人原则是真正爱自己、不违背任何自己的感情。真诚的感情。不做伤害自己、伤害别人的事。他在做什么？老婆正怀孕怎么去关注别的女人？还是新婚没几年呐？我不能理解呀！超出我的想象。

他对她没有爱？是呀，什么爱不爱的，高学历也不一定有爱。他不爱自己，他不知道什么是爱，没有体会过动心？可能吧。在这个国度里，爱情是个奢侈品。

我知道有的人一生都没有爱过。

我被小三了吗？我不知道他有老婆呀？9个月才发现，幸亏我按照真正爱自己的原则，感到我前面头顶有白头发了，不能对上他满头黑发，下不去脸，感到丢人，就回避了。他也撤了。我以为他是谨慎考虑了，原来他是因为有老婆。妈的，我被小三了，虽然没实质，但就这我也不允许自己有这样的经历，因为我认为这侮辱了、玷污了我这么多年不惜付出所有待价而追求的健康的自我、健康的关系。

妈蛋，我追求的心血没有回报吗？我还在做伤害自己的事？往自己身上抹臭屎的事？

我也不能接受我仍然在失败，不能做自己的主人，让事情健康、善意、正向前进发展，而是还在内卷、内耗。

不！

我为什么一直往自己身上抹臭？干净的我、正向做事的我，为什么就洗不出来？

我想从我的人生开头反思。

我从一小点就被穷困愚昧、负不起家庭责任、经常吵架（两个懦弱无能、推卸责任者的苦大仇深）的父母忽略、感情精神虐待，一直轻贱对待到大学毕业。我13岁就出现焦虑问题，严重时夜里紧张恐慌、就是睡不着。我才13岁！上帝！13岁的我呀！就已经恐慌得无法正常生活。

在上大学时因为不想叫我上、想叫我先挣钱，母亲说了绝情、抛弃我的话，父母吵的天都暗了——我感觉如此，从此我抑郁几年，严重时，大概连续一星期那么长时间晚上睡不着，白天睡不着，听着老师讲课时能安稳地睡一会儿。非常自卑，20出头的黄金年华，我却每天都在痛不欲生中度过。毕业后挣钱了才好了。

这就是我吗？

是呀，这就是我！这就是我！我还从来没有这样勇敢审视我的历程，今天我敢了，因为我不想继续这样往自己身上抹臭地活，我想干净正能量，我追求这么久，想在今天成功——是的，我一定要成功！我只有唯一的一条路：改变、战斗、成功！

原来父母往我身上抹的臭，让我活着如此受尽痛苦和折磨。

原来如此，原来如此，原来如此呀！

后来我为什么自己往自己身上抹臭？

我被与父母的关系养成自动献血叫她们吸：1.把工资全拿出来，给他们，我只留吃家常便饭和穿便宜衣服的钱。就这，父亲还要开我的批斗大会，嫌我拿钱少，因为我的工资低，引起他的恼怒、愤怒不已。2.我后来有钱了些，我妹家要买房，借我2万元，我给3万。我大弟在深圳挣钱较多，弟媳妇一分都没有借给她。3.我都结婚了要考研究生，我父亲说：你别考，你等你小弟考过，（我供应他，管他过）再考。

我20多岁时被父母因为吸血暂时没吸住而情感虐待、迫害得终日恐慌，找男人又害怕周围人说的过了26就晚了，很难找了。男方母亲第一次见面就高高在上地挑衅：你不也是农村嘞妮儿吗？我当时正在表现，勤快地给她家扫地。都是土，院子没我家大，屋子没我家大，满院子的鸡屎。

男方父母两人比我父母大8岁，思想老得像五四运动以前，说我是伺候她儿子的，还怕我把她儿子吃塌了。当我的面说人家媳妇好吃懒做，怎么败家，意思是怕他儿子吃亏，千万提防我。那个男的对我说的他妈侮辱我的话说：俺妈好嘞很。又听从他妈的话，钱不对我说清，没实话。

现在想来，我就那样忍气吞声、逆来顺受地结婚了。因为我的父母无情对我也是一样，一样剥削我、贱视我。所以我习以为常，不觉得有什么。

男的喝醉倒在大街上、到医院输水，都没觉得他品行不好得有点异乎寻常啥的。我后来被男的醉酒反锁门叫滚蛋，一夜不开门，第二天也不找，又多次醉酒虐待，知道我对男的喝醉看见就有阴影、厌恶、害怕、仇恨，我才开始思索这是怎样的男人，怎样的家庭。周围男同学、男同事喝酒都没这样的，品质如此低下，耍流氓无赖没底线。

我是典型的这个文化传统中把婚姻当任务，为及时完成任务而结婚的人。结婚时尽量忽略缺点、不管人内在如何、待人接物如何，只管外在条件相当就行，直到天天不敢跟他一个屋睡觉、怕他喝醉酒杀了我，才开始思索分析这个人的待人接物，待我如何。

才开始发现自己如此多的思想观念错误、看人识人无知，与人交往关系不健康，我自己人格不健康。结婚有自己孤独无依、过不下去，所以投奔男方、找到救命恩人的内心需求。

结果全玩完。人家男方能感觉到你离了他不能过、就喝醉酒敢说：我能养活两个老婆，还敢不顾孩子下巴受伤，去追女同学玩。

这就是离了往我身上抹狗屎的父母，又找个天天往我身上抹狗屎的男家。

我不知道反省了多少纸页的字，读了多少书，15年过去了。

今天我问自己：我为什么一直不能当场反击别人的欺负？那么多年我一直没有做到。一直对欺负忍气吞声。

因为我没有底气呀！我心里是被人嫌弃、抛弃、无情对待的自己，见了人就感到见了恩人，表演我好、我可爱，叫别人看我好，欣赏我，我才有了活气。

原来如此，原来如此，原来如此呀！

我一直是个贱我、自己都不敢看见、不敢承认的自我。我没有看见过我是一个人，因为父母忽略看不见我这个人，他们不把我当人待，我也不把我当人待。

全靠别人的眼光看见我，我才有了人的活气。怪不得我会上那个比我年轻男同事的眼光的当，我对他反复注意地看我感激涕零，所以感谢、讨好地看了他，让他误以为我看上他了。其实是我只是讨好而已。我已经早就反省自己错了：我不该讨好地专注看男人，不该讨好，我那像发神经病。确实，不是正常健康有自我的反应，绝不是。所以惹来了臭。

对，都是因为我心底虚空，自己感觉自己几乎不值钱，才做出讨好的、不健康、不寻常的取悦别人、取悦那个小男人的行为，才让自己玷污了人格，竟然看的是有老婆的男人，因为讨好习惯而判断错误。

回想来路，我的一切好东西、才能，都是我自己干出来的。看见人就想着从别人的角度来看我的脑反应，一定是从小时候就形成的。那时我一定是表演的好了、讨好到别人了、才会得到一点点关注，才感到点活气，要是没人理，像灭了一样地凄惨悲苦，心里没有活气。

原来如此，原来如此啊！

那么现在我要体会一下，如果我没有任何表演、讨好取悦的人可以在脑子里想象，没有想象谁喜欢我了、欣赏我了，只是我自己对自己事情的思考和规划，那么我会是什么感受？

没有别人在我脑子里欣赏我，我不值一钱了吗？

我该怎么办？按照好的品质、正确的原则和道理，公事公办，付出努力促进自己想做的正能量的事对吧。

管别人什么态度呢。别人对错、好坏没意义，办成事才有意义。