婚前婚后大变样是不是所有男人都这样「婚前婚后男人的变化」

很多女人，都会在婚后抱怨：

“啊，再也不是以前，追我的时候了。”

“现在对我不闻不问，一点都不关心我，一点都不爱护我，一点都不在乎我。”

“你都会凶我了。”

“我生气了，你都不会来哄我了现在。”

“到底是娶回家了，就可以不管不顾了。”

…

到底是他变了，还是所有的人，都会变呢？其实，我想说，谁都没变，只是身份变了。

就在最近，我一个姐妹，遇到了点小麻烦，因为行业经济问题，从职业女性，一下子变成了无业人士。

做好了收尾工作，回了家。心里并非没有彷徨，身边几个好友试图安慰她说：“别难过，再怎么样你还有男友，还能饿死不成？”

听完这个话，她的脑海里回想起，那会两个人刚在一起的时候，自己长期加班，每回他都在楼下等上半个多小时，某天，刚坐在车里，郑重的说了一句：要不换个工作，轻松点的，工资低没事，我养你。

当时听这话，心里暖意丛生，感觉像有一双强有力的手，一下子把自己从冰天雪地拉回到了火炉旁，心里的苦就烟消云散了。

可转念一想，所有的被人养，都是要付出代价的，拿了他的钱，就在他面前降了格。

工作的这些年，见过太多的爱情，听过各种别人口中描述的豪言壮志：

“你嫁给我要过上好日子的，以后你就吃吃喝喝睡睡，钱的事情交给我。”

“这个世界上，我只爱你一个人。”

“多吃点，不管你变成什么样，我都爱你。”

“我拼命工作，还不都是为了你啊。”

“我不需要你回报什么，你只希望你开心。”

这些话，在两性关系中，都不会陌生，这似乎是每个男人在表决心的时候，必要的一个环节，只有经过这个环节，女人才会认为，这是男人真爱你的表现。

可是现实往往打破了很多人的幻想，每个人都渴望得到无条件的爱，但事实证明，没有人可以无条件的去爱你。

他们会因为初期荷尔蒙强烈的撞击，强行改变自己，无条件的配合你。在这样的攻势下，你会觉得，原来站在我面前的这个男人这么善解人意，就算我发脾气，都不会反驳我，很宠爱我，慢慢的你的心开始被融化，你的记忆里开始认定，这就是这个男人最真实的样子。

当你们过了激情期，你发现对方开始不耐烦，开始不积极面对你，开始会跟你吵架的时候，开始没这么考虑你的感受了，你就会重复一句话：你变了，你不爱我了。

“明明你以前都会做的事情，现在怎么会忘？”

“把我骗到手，就撒手不管了是吗？”

....

他真的不爱你了吗？他真的变了吗？ 并不是，对方从未改变，只是装得太久，感情稳定就想做回自己了，而你对他的定位还停留在对方使劲表现的时候，等他展露真实的自己之后，你就认定：他变了，变得不爱我了。

你看，这几乎是所有两性关系都会遇到的一个最大谎言。

一段段婚姻，都是被这一个谎言弄的最后这一地鸡毛，你不能说谁对谁错，但这却是所有失败婚姻的根源。

很多年轻姑娘跑来问：“我还应该相信爱情和婚姻吗？”

我可以很笃定地回答：“可以相信，但是你必须知道一个真相：没有人可以无条件的爱你。”

我们必须相信这个世界上，所有的爱都是有条件的，只要是人，对于任何关系中的人和事，都会抱有期望，这是人性中的局限性。

你以为真爱你的人，会注意你任何的情绪。

你以为真爱你的人，他的眼睛里都是你。

你以为真爱你的人，会用你想要的方式，给你各种惊喜。

你总是幻想，会有一个善解人意的男人，站在你面前，轻声告诉你：这辈子，我只爱你一个，我会照顾你一生一世，会竭尽全力，让你过上幸福的生活。

可现实是，在婚后一地鸡毛的生活中，你们逐渐消失了耐心，你们逐渐觉得相互之间无法理解，你们逐渐开始无话题可说，你会指责对方，一切都变了。

你把你一切的期望都压在了这个男人身上，你放心地把你的所有依赖放在这个男人身上，你认为两个人的结合，本就应该是一体的，我的情感是需要依附在他的身上的。

却偏偏忘了你们双方都拥有人性，惯性思维用常理来生活，最后却输给了人性。

如何摆脱这样的思想？你需要做好这几步。

第一步：打破依恋

大部分恋爱失败，婚姻失败的女性，都会有一个共同的特点：希望在对方身上获得认同感，希望对方可以给自己归属感。

“你总是回消息很慢，我都不知道你在干什么，你这样让我很没安全感。”

“每次吵架都不哄我，你根本不爱我。”

“我做的一切都是为你好，你怎么从来看不见？”

“你为什么不接我的电话，你在干什么？”

....

这些都是情感依恋的表现，当我们缺乏信心，感到内心沮丧和难过的时候，都会想去找对方；而当我们分开的时候，又会很想念他；当我们要去做一些挑战的时候，我们会期待对方在你的身边。

我们时常把自己一股脑都交给对方，和爱人在一起的时候，能有安全感，就会很容易敞开心扉并和对方产生情感的联结；而缺乏安全感的时候，就会变得情绪焦虑，愤怒，意图想要掌控，或者会完全逃避对方并且保持距离。

那要打破这样的依恋，就必须要提升自己的价值，人在什么时候最不自信？就是在自己价值被撼动的时候，你一旦把价值感来源放到对方身上，那么对方一句话就很容易让你产生自卑心理。

要想解决这样被动的情况，我们来先解读我们的需求。

第二步：解读需求

只要是人性，都会有需求，马斯洛的需求论，一共分为五个阶层。

生理需要：也就是温饱阶段，人都需要食物，需要呼吸，只要能让自己活下去的，都是生理需求。

安全需要：保障自己的人身安全，人觉得自己是安全的时候，这个需求会被满足。

社会需要：社交，爱情，情感。

尊重需要：人人都希望自己有稳定的社会地位，要求个人的能力和成就得到社会的承认

自我实现需要：自我实现的需要是最高层次的需要，是指实现个人理想、抱负，发挥个人的能力到最大程度，达到自我实现境界的人，接受自己也接受他人，解决问题能力增强，自觉性提高，善于独立处事，要求不受打扰地独处，完成与自己的能力相称的一切事情的需要。

需求的层次，当你满足了一个需求之后，你会开始渴望下一个需求。很明显大部分的人，都已经跳过生理和安全需求，直接走到了社会，尊重和自我实现需求。

婚姻，恋爱，社会关系，就是所谓的社会需要，人渴望的需求，并不是按照图上的顺序走的，这个需求顺序会被打乱。

马斯洛的需求层次理论有两个基本出发点：一是人人都有需要，某层需要获得满足后，另一层需要才出现；二是在多种需要未获满足前，首先满足迫切需要；该需要满足后，后面的需要才显示出其激励作用。

那么按照我的顺序来，当我们可以解决温饱，解决安全隐患之后，我们就应该直接来到最高阶层的自我实现需求的阶段，在这个阶段我们可以实现个人理想、抱负，发挥个人的能力

到最大程度，达到自我实现境界的人，接受自己也接受他人。

解决问题能力增强，自觉性提高，善于独立处事，要求不受打扰地独处，完成与自己的能力相称的一切事情的需要。

我们每个人都有过抱负，有自己的理想，我们渴望做出一番自己的事业，那么不要只停留在想一想而已，我们应该努力的向自己的目标去靠近，这会让我们在最大程度上找到价值感，当你的价值感回归的时候，我们的自信也会跟着一起回来。

自我实现的需要就是在努力实现自己的潜力，使自己越来越成为自己所期望的人。

这个世界上，看似不合理的悖论，其实更符合人性。比如那些....

“我对你好，你也会一样对我好的，对吗？”

“我爱你，你就会像我爱你一样的爱我，对吗？”

“我为你牺牲自己，你也会这么对我的，是吗？”

....

但其实，真正能一直爱你的，只有你自己，对吗？

所以我一直都在提倡，三个独立：经济、思想、情感独立。这是为了减轻他人的负担，也为了减少让自己期望落空的概率。

不抱有期望的时候，任何事情都是附加的，但是抱有过多的期望，任何事情都在减少，心理落差会特别大，对自己来说，并不是一件好事。