离婚后发现自己怀孕「离婚之后我发现怀孕了我深思熟虑之后决定把孩子生下来」

我是一个单亲妈妈。12年前，大学毕业两年的我，与已经谈了5年的男朋友领了证，我们俩领取了结婚证，拍了婚纱照，只等着暑假时回老家举办婚礼仪式，结果我俩在5月份分手，然后我发现自己怀孕了。

领证之后无意当中发现他犯了不可原谅的错误，涉及到底线问题，我不拖泥带水的与他扯了离婚证，跟他进行了彻底的决裂。

发现怀孕，我只是犹豫了一瞬间，就决定生下这个孩子。我患有卵巢多囊，特别不容易受孕，当初跟渣男说好了，如果自然受孕困难，我们会选择试管婴儿。如今我跟渣男的缘分走到了尽头，但孩子却选择了我，不得不说这就是我跟他的缘分。

回家之后我又做了一个表格，全面分析了我现在的处境，以我的经济状况和抗压能力能否独立抚养一个孩子。思前想后，我还是决定留下这个孩子，我有稳定的工作，受过高等教育，还有父母可以帮忙，我相信以我的能力，我可以带好这个孩子，可以做好一个妈妈，只是路上肯定会有不少坎坷，首先我要做通父母的工作，获得他们的支持。

我打电话告诉了父母这个消息，这么重要的事情我不可能瞒过父母。此时父母就是我最大的靠山。果不其然，父母对我的决定强烈反对。他们为了我的长远幸福着想，坚决让我把这个孩子打掉。在他们的传统观念里，自己的女儿被那个男人狠狠地伤害了，干嘛还要替人家免费养孩子呢？

我跟父母解释了，我为什么想留下这个孩子：我的身体特殊，打掉这个孩子之后再想要一个，估计很难。我在二线城市里当教师，工作稳定收入也可以，养活我们母子俩绰绰有余。而且我喜欢孩子，我即使不生下她，作为一个多囊卵巢综合症患者，想怀孕的概率也很低，没几个男人不介意的。与其看着男人们的脸色，还不如我跟孩子好好过。况且这个孩子不是未婚先育的产物，他的到来合理合法符合传统，可能需要的就是姥姥姥爷的照顾，如果姥姥姥爷没时间，那我可以雇个保姆。

等我巴拉巴拉说完，爸爸在那边叹了一口气，郑重其事地告诉我：你考虑好了就行，只要你想生，我们就支持你。咱们家还没穷到养不起一个孩子的地步。征得了父母的同意，我开始了我计划之外的、不同于大部分人的人生新征程一一当一个单亲妈妈，养育一个子女。

我在一所公立学校就职，工资待遇很不错。我跟相关领导进行了报备，以便学校安排老师接手我产假期间的工作。几个跟我关系要好的同事很不解，我只是离婚，为什么会选择留下这个孩子，我把我的想法说于她们，都是女人，她们很容易理解我。在女性地位普遍提高的今天，不容易怀孕的我，能自然受孕生下孩子，是上天给我的礼物，更何况不存在夫妻矛盾和婆媳矛盾，虽然肯定会有困难，但对于我来说也是一个不错的选择。

学校就那么大，一点芝麻小事儿，半天就可传遍整个学校，更何况是我离婚怀孕这种事儿。同事们有疑问有不解，也有那种品头论足，我昂首挺胸，这是我自己的选择，我自己的生活不需要他们的支持和理解，不打扰到我就是对我最大的尊重。

后来我从学校社保处得知，学校给我们交的社保相当全面，从建档到产检分娩的花销，只要不选择额外套餐或发生什么重大意外，社保几乎都能报。就相当于解决我大部分的后顾之忧，我安心养胎就行了。

孩子8周半时，我进行了第一次产检。我选择当地一家口碑比较好的妇产医院建档备案。那时候我的反应已经比较强烈，什么东西都吃不下去，即使喝口水也会吐得稀里哗啦。第一次产检查的东西比较多，血抽了一管又一管。别的孕妇一般都是老公陪着，而我是我的闺蜜陪着。我们俩8点去了医院，直至中午1点多才结束。本来就是空腹，闺蜜给我带了吃的，抽完血之后吃了点东西，不出意料又全吐出去了，就这样吃了吐吐了吃，我磕磕绊绊的做完了第一次产检。

之后每个月进行一次例行检查，没有第一次那么复杂。四个多月后反应就不那么强烈了，该吃吃，该喝喝，孩子发育也很正常，每次产检相比于第一次来说，轻松多了。

这期间特别感谢朋友们的照顾，每次产检都有朋友主动陪同。我成了大熊猫一样，他们对我小心翼翼，每天被不同的人投喂，几乎不用自己做饭，所以整个孕期，我没觉得孤单，更没觉得不方便。

怀孕并没影响我的工作，该怎么上课还怎么上课，大家都是成年人，没必要因为怀孕就把自己当成瓷娃娃。反而因为怀孕，班里的几个调皮捣蛋鬼变得乖了，我竟然发现孩子们居然这样善解人意。之前要叨叨很多遍的事情，现在说一遍基本就解决了。孩子们乖得不可思议，带他们班并没有影响我的情绪。

孩子7个月后，肚子特别大，父母来到身边照顾我，孕检成了半个月一次，后来又一周一次。按照规定做了各项检查，都很正常。但手脚不知怎么慢慢开始肿了，每天上班就不方便了，于是爸爸成了我的专职司机，每天接我上下班。

这期间母亲也没闲着，专心打理着我的饮食。有空时就会去逛母婴用品店，因为不知道是男孩还是女孩，买回的衣服和日用品都是中性的。还按照网上的说法，给我准备待产包。

我提前一周跟学校申请休产假。预产期前一周照例产检，一切正常。医生告知，如果预产期当天有反应那很正常，如果没有反应就还是进行例行产检。预产期当天我没任何反应，妈妈就带着我去医院进行产检。做B超时，医生喃喃自语：没羊水了，太危险了！所有检查做完，老妈把报告送给大夫，而我太饿就去门口的小吃街吃早餐了。我记得很清楚，买了一碗稀饭和几个小包子。小包子太难吃，我咬了两口就不吃了，只喝了一碗稀汤寡水的稀饭。

吃完早饭回到医生办公室，医生把我批了一通，原来他们到处在找我，我的情况很危险，没有半点羊水，孩子很危险，需要立马动手术。本来只是一次例行产检，结果却是这样。老妈只能回家取东西，我在病房外做胎监。老妈回来之后，我就被推进了手术室。

必须剖腹产，而我疤痕体质不能横切，只能竖切。虽然打了麻药，但我能清楚感觉到刀子划在我肚皮上那种冰凉的感觉。我能感觉大夫的手在我肚子里翻着，能感觉到他把孩子从我肚子里取出来。那种感觉是一种钝钝的痛和不舒服，一辈子忘不了。

是个男孩。护士给孩子洗完澡留完脚印后，抱着孩子在我眼前晃了一下，我没戴眼镜，看不清楚，只是听到孩子嗯了一声。然后医生给我缝合，护士抱着孩子出了产房交给我的父母。

父亲抱着孩子跟母亲一直在产房门口等着我，直到我被推出产房，他俩才彻底松了一口气。医生告知可以少吃点萝卜汤，爸爸就匆匆回家给我做汤，妈妈在医院陪着我。

一直没开奶，孩子吃奶粉。几天晚上陪床的是两个闺蜜还有爸爸妈妈，四人交替。由于剖腹产，在医院住了5天才出院。我妈给我找了月嫂，又请了催乳师给我开奶。奈何身体状况实在太差，先天没奶，孩子只能母乳和奶粉交替吃着。而这期间妈妈一直跟着月嫂悉心学习，月嫂走了之后，妈妈把我照顾的不次于月嫂。

半年产假之后按时上班，而父母一直留在我这里帮我带孩子。我们这里有婴儿托管班，按我之前想法，父母如果不帮我，我上班之后只能把孩子放在托管班里，但我父母不放心，坚持帮我带孩子，这再好不过。而整个孕期加分娩的花费，社保报了将近90%，自己花的寥寥无几。平时花的都是父母的钱，我给父母的钱都被他们拒绝，所以生养这个孩子几乎没花我什么钱。

儿子从小节奏感就特别强。他还是个吃奶的宝宝时，一听到电视里传出的音乐就会手舞足蹈。后来上学时，他对架子鼓产生了浓厚的兴趣，我就给他报了架子鼓的培训班，如今多年过去，他在架子鼓方面已经取得了不小的成就。我只当这是个兴趣，而儿子已经不把架子鼓当成兴趣了，他已经是痴迷。

现在我们母子俩的生活很充实。我上班，他上学。假期会参加各种的架子鼓比赛和演出。我会带着他和父母出去旅游，前几年，我拿出自己的多年积蓄，加上父母的资助，贷款买了一处房子，终于不用再租房了，我们有了自己的小窝。

父母大部分时间都跟我在一起住，帮我接送孩子。假期时也会把儿子带回老家住几天，让孩子接触一下不同的环境。身边的人大部分都理解我的选择，但有的亲戚有时候不明白，会对儿子格外怜悯，这位孩子从小没爹特别的可怜。每当这时我爸妈就会毫不客气地怼人：有什么可怜的？姥姥姥爷疼妈妈爱，怎么就可怜了？如果有个不成器的爹，还摆脱不掉，那才叫可怜呢。

是的，我特别感谢我父母和朋友的维护。传统认知里，孩子无论是缺爹还是少妈，都是可怜的，单亲家庭长大的孩子人格很多是不健全的，特别是对于单身妈妈，很多人都是戴着有色眼镜在看她们。但我认为一个家庭里如果父亲和母亲两个角色同时存在是再好不过，万不得已的情况下，相比于那种不靠谱的父亲和母亲，这种角色缺失却是一种幸福。

我儿子的爸爸多年前已经有了另外的家庭和儿女，因为我是自愿选择生下儿子，所以从来没跟他要过抚养费，他就像没有过这个儿子一样，从不过问我们的生活，这正是我求之不得的。他有儿有女，肯定不会跟我争孩子，所以这么多年我们各过各的相安无事。

但我没有跟孩子隐瞒他的父亲。我还带他游览我们俩的母校，告诉他爸爸妈妈在这个学校发生的事情。我告诉他爸爸有了新的生活，不应该去打扰他。针对儿子没有爸爸，他没觉得有什么奇怪，因为他有好多同学都父母离婚了，有的甚至闹的不可开交，老死不相往来。他只是有时候纳闷，为什么有的人会觉得他可怜？我问他，觉得自己可怜吗？他说他觉得很幸福。有理解尊重他的妈妈，有宠爱他的姥姥，更有担当起父亲角色的姥爷，他没觉得自己生命中缺少什么。我说这就行了，这说明咱们家是幸福的。只有处在被爱包围的家庭中孩子才会有满足的感觉。

当然，我这情况是因为身体特殊，像叶海洋那样，我更佩服她。单亲妈妈不好当，相当重要的一条就是社会舆论。但我选择了这条路就不后悔，我取得了家人的支持，我有稳定的工作和不错的收入，如果没有这些前提，我也不会选择生下这个孩子，毕竟养孩子就要对他负责，所以生与不生是一个沉重的话题，做这个决定之前一定要做慎重的考虑。