为了孩子不离婚怎么相处「为了孩子不和出轨老公离婚以后生活会尴尬吗」

我有次被问过这么一个问题：爱人出轨了，我为了给孩子一个完整的家决定不离婚，以后的生活会很尴尬吗？

我当时是这么回答的：父母两人大概不会尴尬，但孩子可能会。

甚至孩子不止会觉得尴尬，还会觉得压抑、受困、无处脱逃……

怎么说呢，这种问法其实不太常见，因为我接触过那么多被出轨的咨询来访，他们谈到自身感受时会形容自己痛苦、愤怒、委屈、不甘心、难以走出来……但几乎很少有人会觉得“尴尬”。

因为大多数经此一遭的人都有所体会，承受出轨打击，两人不管是决定离婚还是重建婚姻，都是一场恶战。

ta道歉赎罪、努力补偿，你锥心刺骨、眼泪横飞；悲伤那么惨烈、情绪那么激昂，家里闹得鸡飞狗跳……哪轮得上“尴尬”这么不痛不痒的轻微情绪出来发言？

尴尬，通常指的是不得不与陌生人被迫处于同一环境时产生的心情。

除非你的意思是说，“为了给孩子一个完整的家”，于是你决定和爱人在法律上继续保持婚姻关系，但在心理层面你俩往后各走各路、互不相干、只维持表面和平。

和陌生人在一起才尴尬→把枕边人变陌生人→这不就尴尬了嘛！

但正如我在一开始讲到的——你们不会尴尬，尴尬甚至不止尴尬的只有无辜的孩子。

一、为什么夫妻俩不会尴尬？

道理很简单，时间不可能往回走。

“陌生人”说的是从未谋面的人，你俩夫妻一场，早就不是陌生人了。

“陌路人”的定义也是大路朝天，各走一边，这要求两人从物理上拉开距离、拒不碰面、见面不识、心无波澜……

而你俩光是在心中分道扬镳，根本就是自欺欺人。

两人都走到组成家庭、生儿育女这一步了，双方的生命际遇早已紧密结合，层层交错。

过去你们日夜相处的时间不是白过的，他一声嘟囔你就懂他是饿了还是困了，你一个微表情他便知你是要撒娇还是挑剔，你们对彼此熟悉得不能再熟悉，尴尬得起来吗？

即便是发生了出轨这种事，你俩要是不准备离婚，在重建关系时也许会体验到种种情绪：悲伤、委屈、愤怒、怨恨、怀疑、纠结、痛苦、反复、互相折磨、难以坚持、希望又失望、失望又再次看到曙光……

你们可能会撕心裂肺的纠缠；

可能会经历阵痛后再次紧紧拥抱；

可能会变得日渐麻木；

甚至可能会因精神压力过载患上心境障碍……

但不可能会尴尬。

要是你们决定分开，种种痛苦情绪更是会在离婚大战的过程中乘以数倍的爆发。

你们之间或许会有一边想离一边不肯的争执；

或许会有财产怎么分、孩子该跟谁的拉扯；

或许不想离的终于受够了愿放手，想离婚的措手不及生悔意；

或许有彼此算计、各自筹谋，你恨他无缝衔接太无情，他嫌你口是心非没意思……

却偏偏没有尴尬。

在这世上你跟谁共处一室都有可能尴尬，但和你婚姻的另一半想尴尬，确实没这份“运气”。

总而言之，对于绝大部分人来说，但凡做过夫妻便没得回头，互敬互爱互憎互恨都有可能，真的没什么机会尴尬。

二、为什么孩子会尴尬，甚至比尴尬还痛苦得多？

上面其实已经讲得很清楚，面对出轨状况，夫妻俩离不离都不大可能感到尴尬。

但心理咨询师的职业习惯告诉我，一个人问什么不重要，重要的是ta为什么这样问。

也就是说，被出轨后不离婚到底尴不尴尬本身说明不了问题，问题在于你为什么会觉得原谅=尴尬？

要这么分析下去，那我猜想会觉得尴尬的无非两种情况——

要么两人一直就是“假面夫妻”，为了结婚而结婚，在婚姻里一直就“不熟”；

要么就是明明在乎却偏逼自己把对方当陌生人，是一种既别扭又痛苦的心理防御。

而在这两种婚姻中，最尴尬的也不是夫妻俩，而是那个你们试图给ta维系完整家庭的孩子。

在第一种婚姻里，父母连人生大事都不放在心上，随随便便就进入婚姻；成家后就算生了孩子依然不准备成熟起来，懒得走近对方、了解对方、对于经营婚姻百般懈怠，连出轨这种事发生后还准备原地躺平继续做“住在一起的陌生人”……

在这样的家庭里，孩子该多么尴尬？又该是多么孤立无援？

和父母朝夕相处的青少年或是年龄更小的孩子，千万不要低估他们的敏感程度。

当你们对彼此假笑，尴尬的是ta；

当你们互不关心，挣扎的是ta；

当你们无动于衷，压抑的是ta；

当你们强行“营业”，别扭的是ta……

孩子通常抵触父母的口头教育、种种大道理，他们只会把父母的行为看在眼里，模仿父母处理情绪的方式、复刻父母幸福或不幸福的亲密关系。

说句扎心的话，这样的夫妻并不是在给孩子一个“完整的家庭”，而是在演示虚假的感情、给孩子强加一个冰冷压抑的家庭。

当然，彻头彻尾的“假面夫妻”在生活中较为少见，毕竟没多少人能把压抑自己做到如此登峰造极的地步。

绝大多数人就算婚前情感基础不深，婚后多少也付出了真心，把对方当成自己人来经营关系。

你们两颗心曾经靠近、联结在一起。只是背叛对于亲密实在是太过沉重的打击，你承受不住这份痛苦，只想拉开和对方的距离，以为回到陌生人的位置就不会再这么难受，觉得尴尬总好过伤心。

我知道，只有真正在乎过，才会在受伤时希望自己和对方重新变回陌生人；

可你也要明白，只要真正在乎过，婚姻中的你们再也不可能是陌生人。

而要是夫妻俩逼自己“明知不可为而为之”，那份逆天而行的罪不仅要你们自己扛，也会匀给孩子受。

Ta苦苦求和，孩子心疼不忍，恐你埋怨；

你情绪反复，孩子茫然失措，不懂安抚；

Ta抗拒沟通，孩子强行解读、粉饰太平；

你口是心非，孩子慌张附和、忍辱负重；

Ta忘记细节，孩子精神紧张，害怕迁怒；

你装不在乎，孩子自我压抑，不敢在意。

……

你有多别扭，爱人就有多压抑，关系就有多扭曲，孩子就有多崩溃。

孩子需要的，不过是两个能够面对自身真实需求，能够坦然承认爱也能诚实接受痛的父母。

对于孩子来说，完整的家庭指的是父母能够完整地处理自己的情绪和需要——好的情绪能分享，坏的情绪也能直面；而不是把生活中的不如意全压缩成情绪炸弹藏起来，等到哪天实在藏不住了把所有人的关系都炸得粉身碎骨。

毕竟孩子，尤其是未成年的孩子不像父母有得选，但凡ta还需要父母才能满足温饱、完成学业、得到情感支持，夫妻俩建造的这份家庭关系对ta来说便几乎是自己的全部世界，无处脱逃。

遭遇背叛，所谓给孩子一个完整家庭的决策也是有优劣之分的。

最优解：父母尊重自己的感受，相互抚慰，共同克服困难，借由背叛的契机找到婚姻本身的问题，一起努力处理问题。

次优解：父母认清彼此实在无法走下去，强行捆绑在一起反而只会给自己和孩子都制造有毒环境，离婚后各自担起对孩子应有的责任，除了不住在一起或是各自最终建立新家庭之外，对孩子的爱并无减少。

最差解：父母自己不想离婚却打着“为了孩子”的旗号，最后想离又不离，不想离又天天喊着离、装作自己很想离，甚至暗自教孩子恨自己的另一半、为自己“伸张正义”……

父母这份心口不一只会给孩子形成压抑、别扭的性格印记，甚至造成人格创伤，形成代际传承，让孩子未来在情感中也只能屡屡碰壁。

我当然不是在说遭遇出轨问题的夫妻不论孩子什么情况，都把所有痛苦和挣扎放大百倍真实地展露在孩子面前，凡事都要具体情况具体分析：

孩子是什么年龄，ta在当下更需要的是哪个方面的情感指引；

你和爱人又在哪个能力以及情商水平，离婚能不能让孩子吃饱穿暖，和好又有没有让自己情绪保持健康的途径，既让自己的痛苦得到疏导，又不必让孩子承受过多情绪压力。

最后想说，我知道出轨对于婚姻好像具有毁灭性，背叛下的合与离都很难、很痛。

要是再加上对爱人的不舍、对孩子的心疼，让深陷苦局的你总是难以抉择，感觉往哪走都不轻松、不顺利。

正是因为在咨询中看到过太多历经挣扎才找回生命节奏的来访，所以我不想用模棱两可的语言消解你所承受的苦难，也知道自己不可能仅凭一腔热血替你化解眼前的难关。

但我确信的是，作为成年人，我们总该是有着比孩子更强大的韧性与弹性。

韧性能让你扛住伤害的冲击，也许你只需要再坚持一会儿，最痛的就会过去；

而弹性源于灵活与智慧，你可以不用死扛、可以求助、可以让爱人或是其他助力帮你分担疼痛的冲击。

如果父母自身没有完备的人格、不懂如何建立完善的关系，仅仅是两个互相怨憎的人住在同个屋檐下，也无法给孩子一个心之安处。

而当你能安顿好自身痛苦，放下情绪执念，能够接纳自己的真心，并有能力再次投入你所在乎的亲密关系，孩子走到哪里都会感到自己成长在一个完整的家庭。