已婚女人自述婚姻里男人是如何渐渐消失的呢「已婚女人自述婚姻里男人是如何渐渐消失的」

曾经很俗的比喻，如今听来十分恰当：

每个走进婚姻的女人都是娇嫩的花，一路走过来，依旧娇艳的花的绝不是护肤品养出来的，而是内心有爱、被婚姻滋养的；反之那些枯槁的花，则是被婚姻里的风雨吹打，心力耗尽的。

你的婚姻是滋养还是消耗？

如果你的婚姻对你是不停地消耗，你还会坚持吗？

婚姻2年：牵手时的誓言开始稀碎

“是不是他还没有适应身份呢？”

木木和丈夫生活在节奏缓慢的三线城市，家庭条件中上，有车有房，父母健康。

可是良好的物质基础和平顺的事业并不能消除生活的龃龉。

2015年，两个人迎来了属于自己的孩子。

宝宝天生高需求，落地醒。每天夜里木木只能一遍遍地把孩子抱起来轻拍哄睡，一点动静就得起身查看孩子是不是踢了被子。

孩子两岁前，她不曾睡过一个整觉，黑眼圈早就是标配。每天强行提起精神上班，再在午间争分夺秒地休息。

曾经有这样一句话：女孩成为女人的节点不是结婚，而是生子。

被孩子住过的身体不再娇嫩，被育儿熬过的精神不再坚挺，木木深以为然。

让她倍感愤怒地是，老公曾经承诺一路牵手一起走，却在养育的路上躺平了。

同样白天上班，木木晚上回家带娃，买菜做饭收拾家务；老公却理所当然地“无视”，将追剧、看球、玩游戏安排地满满当当。

木木抱怨，他却说：“你干嘛老打扫卫生，闲的！明明家里很干净。”

苦熬的这两年里，木木丈夫早以“打鼾影响木木和宝宝休息”为由与她分房；

后来，躲清静成了习惯，丈夫反问木木“为什么非要挤在一起，大家都睡不好”。

不可否认的是，很多本可以“床头打架床尾和”的小矛盾，在分房这一行动中慢慢变大。

结婚5年：

一个人活成一支队伍的丧偶式生活

木木曾经以为，孩子长大了，日子就好过了。

可是老公一成不变的自私，让她很愤怒。

因为和孩子相处的时间不够长，丈夫对孩子只有要求，没有包容。

比如，已经接近十一点，木木让宝宝喊爸爸起床，不满三岁的孩子在爸爸床上蹦来蹦去，发出互动的信号，丈夫把被子一蒙，怒吼一声“走开”。

察觉不到爸爸情绪的孩子还在欢快地跳着，而愤怒上头的丈夫一个翻身坐起来就准备打孩子。

木木内心的火陡然起飞：“睡懒觉睡到这个时候，孩子来叫你还有错了，得寸进尺地没边了？”

不仅如此，明明已经将生活事业一肩扛，丈夫却只有泼冷水，没有半句体贴。

有一次，木木临时有工作需要加班，偏偏孩子缠着她讲睡前故事，耐着性子把孩子哄睡，木木又打开电脑继续工作，等她忙完已经凌晨五点。

刚躺下没多久，孩子醒了，嚷着想玩想吃东西，而丈夫直接用被子把头蒙起来，完全没有要起床的意思。

木木强压着满满的抱怨和愤怒陪着孩子，也只是在老公起床后随口一句“好累好困”。

万万没想到，老公看都没看她一眼，直接说：“累了就休息，又没有人拿枪指着你加班，都是你自己愿意。”

木木真的想不明白，孩子和她明明是这世上与老公最亲近的两个人，怎么会有人这么冷漠。

每次，木木哭着闹着着想给自己讨回公道的时候，丈夫总是一言不发，或者用冷漠的眼神和沉重的粗气来表达自己的不满。

每一次沟通都没有结果，每一次吵架后都会故态复萌。

木木总是想，原来只有我在乎这段婚姻，为什么只有我在乎这段婚姻。哪怕轰轰烈烈吵一场也好，可是用尽全力挥出去的拳头，最后都打在了棉花上。

她不止一次问自己，还要这段婚姻吗？

客观地说，丈夫没有原则性错误，工作能力强，为人正直，他很孝顺岳父岳母父母，虽然嘴很硬，内心还是很在乎她和孩子，物质上不会亏待他们，不抽烟喝酒，没有任何不良习惯。

可是木木就是受不了他的讽刺挖苦，受不了他的视而不见，受不了他们在婚姻里付出的极为不对等。

她哭着说：“你根本就不爱我，也不爱孩子，离婚放我们走吧。”

结婚7年：接受理想与现实的落差

丈夫根本没有把木木提出的离婚放在眼里。

起初，他用沉默来做回应，后来在木木不依不饶地纠缠中推说孩子还小，后来又说如果离婚，两家老人很难接受。

理由找了几百个，木木知道对方并不想走这一步，她心想，也许这段婚姻还有救，需要的只是改变原来的相处方法。

带着调整的心态，木木买了许多与亲密关系相关的书籍，开始学习相关课程。

这个时候，木木看到了从前看不到的人性复杂，发现没有什么是非对即错的，包括婚姻。

就拿一件小事来说，每次出差回来，木木想和老公说说话，而老公总是早早睡下。

木木渴望沟通，这无可厚非；但是丈夫当下的内在需求是休息，睡觉是生物的本能。

婚姻中的两个人都渴望被满足，但没有人规定我们必须等待着被满足，我们只能表达意愿，别人愿不愿意，我们没法决定。

她开始试着尊重丈夫的意愿，对方不回自己的消息，她不再一个电话打过去；

看到老公长时间打游戏，也不再愤怒地咆哮。

木木觉得，只要把原本出现的矛盾点各个击破，两个人的感情就会出现转机。

刚开始，老公给出了积极反馈，他会主动告诉木木：“再玩十分钟就不玩了，我和你好好说说话。”

这样的变化让木木很开心，她觉得自己的一切努力都值得。

同时，木木开始为自己的每一个决定负责：明明自己很累却还因为孩子的哭求去游乐场后，她不再因为疲倦而对老公横挑鼻子竖挑眼，因为选择陪孩子而不是休息，本就是她自己的选择，她需要自己负责。

木木很感动，为自己的努力，也为老公的变化。

可是很快，几件事再次把木木内心的小火苗浇灭——

因工作能力出众，她获得了领导的肯定，并有了升职的苗头。

她兴奋地把这个消息分享给丈夫。

没想到丈夫说：“得了一点成绩就沾沾自喜！你别得意太久了。”

孩子因为表扬而开心的时候，丈夫一脸厌弃：“一点都不沉稳，胸无城府，真是被养废了。没出息！”

长久以来，木木已经对老公的贬低式沟通习以为常，虽然难过但可以忍受。

可是孩子呢？

她受不了孩子被父亲这样人身攻击，在一次老公吼孩子的时候，和老公大吵了一架，再次提出离婚，果断离开。

原来，我们俩都是渴望爱的孩子

当时，她打定主意：一定离！绝对不要忍！

好几天过去，她带着孩子住在酒店，不接丈夫的电话，只是对老人说：“别担心。”

要和过去说再见了，不可避免地木木开始回顾这段婚姻：

当时他们多么相爱啊！满心满眼地都是对方。

为什么会过成这样呢？

有一天，木木躺在床上静观，她看到了两座孤岛，隔海遥遥相望，努力用每一声浪花向对方喊：“你爱我吧！你看看我吧！”

木木泪流满面，她看到了她和丈夫真正的分歧——

作为留守儿童的自己，缺乏看见和认可，所以她希望丈夫能夸奖她，能鼓励她，陪伴她，她最怕孤独和冷漠；

而丈夫年幼丧父，母亲给他的爱细致又令人窒息，他渴望独立又亲密的陪伴，空间感对他很重要。

阴差阳错，他们两个人的需求完全不同，却相爱了，

并非“我想要而你不给”，而是“我想要而你没有”。

木木再次问了自己那个问题：“我想要什么？我真的要离婚吗？这个人我要彻底放弃了吗？”

分居冷静时，她认真地复盘了“重建幸福”的过程。

她发现，很多时候，她的付出归根结底是为了丈夫的肯定和看见，根本不是心甘情愿的。

比如，她保持家里的干净整洁，她拼命努力工作，她带孩子学习各种技能……

她做这些事，是想让对方看到她多么辛苦，多么能干，这份婚姻里的“恩情”，是让他对自己的行为幡然醒悟，然后好好爱她。

她一直在付出，但付出不等于经营，委屈并不能求全。

原来，他不是故意要伤害我；原来我不是想象中的那么完美。

“这婚姻，我还想要！”

结婚10年：什么是最好的婚姻

找到答案后，她又拎着行李带着娃回了家。

看到乱七八糟的房间，她能感受到丈夫这几天也并不好过。

丈夫以为木木是回来摊牌，看着老婆孩子就沉默不语，而木木就说了一句话：“我回来啦，不离了。”

这一次，她很清楚地知道，对于“改变老公”这件事，她没有一丁点儿幻想了。

当然，这不意味着逆来顺受。

对于老公这种一根筋的动物，她会给出明确的请求：“你这样说话，我不太开心。你可以这么说。”

“我今天要加班，你带孩子玩一会。”

丈夫带孩子的时候，她也不再跳出来给孩子做主，丈夫是孩子的父亲，他可以用自己的方式来教育孩子。

工作上有了突破，她就自己给自己买花、买礼物，老公看到了，她就轻描淡写地说：“我的项目通过了。”

同时，她更关注自己的内心，每次生气的时候，不再用咆哮来发泄情绪，而是先深吸一口气在心里默念：

“这件事让你感到受伤了是不是？是你又产生了期待对吗？你要相信，你是那么地好，愿意为这个家庭付出，你要认可你自己。”

把自己的气儿理顺了，眼前的老公也没那么面目可憎。

她真的把自己放倒了！

慢慢地，老公也发生了很多改变，开始笨拙地学习做家务，学习好好说话，和孩子相处也尽量压着火气，不再动辄暴跳如雷。

原来，男性也敏感如斯，他能察觉到妻子缩回的双手，也能在婚姻的养分里完成自我疗愈。

木木感慨，仿佛走过千山万水的婚姻，离开有离开的选择，不离就有不离的姿态。

婚姻中的两个人，总因为亲密而更脆弱，敏感。

人的一生有两次成长，一次是生理成长，一次是婚后的心理成长。而我们往往在纠结、等待，不去找寻创伤的根源。

其实，走出婚姻的怪圈也很简单——

对过去进行梳理。像木木一样，探寻方法。

我们没有办法一下子寻找到内心的孤岛，但可以循序渐进，先放下对伴侣的显性苛求，然后是隐性的渴望，再抚平自己的创伤。

我要成为什么样的人？我要往哪走？我要跟什么样的人在一起？

结婚十年，没有人的婚姻全是蜜糖，我们可以选择不要婚姻，但这个选择一定是我们“想要”的。

不要等靠要，好好爱自己，不依靠别人，只有爱才能拔起创伤后遗症。

比如给自己足够的关怀，创建自己的安全感；比如给伴侣足够的空间，抑制自己过分的需求和渴望。

十年婚姻，有爱，痛更多。

身为成年人的我们被迫背负了更多的责任，而我们还没来得及与曾经受过的伤和解。

于是，有了表达能力的我们开始攻击伴侣，将心底的隐痛从年少时延续到婚姻里，最后为婚姻下达“爱错了”的定义。

爱从没有错，错的只是如何经营。

每个走进婚姻的女人都是一朵花，既然免不了坐上生活这趟过山车，不如自建雨棚、自喂肥料，自嗅馨香，自我成长。

当我们真正地学会了不外求而内寻，也就得到了互相疗愈的法门，看到了对方的真心。