为什么明明相爱却总是互相伤害呢「为什么明明相爱却要互相伤害? 」

感情里,很多人都会有这种经历:你很爱对方,他也很爱你,你们都丝毫不怀疑疑对方爱自己的真心,可在相处中,两个人却经常吵架、冷战。那么为什么会这样呢？

1、试图改变对方

每个人心目中都有一个理想的伴侣形象，我们总是满怀期待地按照自己想象的样子要求对方应该做什么，不应该做什么。然而，在改造对方的过程中，得到的都是失望。

当一个人改造伴侣的想法一旦上头了，就会纠结对方身上的毛病和缺点，忍不住去说他，想把他捏成理想的样子。然而，对方不是橡皮泥，不会任凭我们拿捏，我们便一次又一次地陷入焦虑、愤怒和痛苦中。

2、爱的标准不一样

每个人对于 “感受到爱” 的标准不一样。有的人看到对方说“我爱你”，就能感受到他的爱；有的人需要对方把经济大权交到自己手里，才能感受到爱；有的人把对方对自己服从，看成对方对自己的爱;还有的人把对方重视自己的喜好、关照自己的生活细节，当成他对自己的爱。

所以，当我们感受到爱的标准不一致时，就很想要对方按照自己的期待来满足己对于爱的需求，可两个人在这部分未必合拍他认为自己辛辛苦苦在外打拼，想要给这个家好的物质基础，以为这就是对你的爱，可你对于爱的要求是让他多陪伴你、多和你交流、多表达对你的关心。

你们对爱的需求产生差异，你们就会产生争执。彼此之间存在越来越多的矛盾。尽管两个人很爱对方，可依然会对另一半心怀不满，感情在一次次争执中就会变淡，两个人很容易情绪爆发，彼此歇斯底里地争执、吵架，感情变得越来越差，彼此消耗，感受到相处时越来越累。

3、原生家庭的隐形密码

我们制定了很多“你爱我就应该xxx”的标准，这份标淮，让你的伴侣感到非常的累，但你觉得这些是理所当然的、是他必须要做到的事，为什么你会这么认为？又为什么我们会有这些标淮？

其实这是受到了原生家庭的影响，尤其是原生家庭让你缺爱时，父母对你爱的缺失，让你对伴侣的爱格外的需要。你就会变得很粘人，很缺乏安全感，渴望对方时时刻刻陪着你补足你内心缺失的爱，让你充分地体会到被爱、被宠，获得内心的安全感。

而这份需要让你制定了各种标准，要求对方的行为，在对方没有达到要求时就会表现出自己的不满意，用情绪去刺伤对方。

4、强迫性重复

人的行为更偏向于自己熟悉的经历。比如，父母曾经抛弃过你，你有过被抛弃的经历。

当你长大后，看似多年以前的这份经历对你没有影响，但它的影响藏在你的潜意识中，你会陷入“强迫性重复”一次次无意地制造被抛弃的场景：

伴侣对你很好，你明知道你很爱对方，但还是会一次次地伤害他，把他推开，把他激怒，刻意让他离开你，当他要离开你时，你内心感妥到童年被抛弃的经历，觉得很熟悉，这很可能是你原生家庭带给你的影响，让你一次次又一次地重温童年的某种记忆带给自己熟悉的感觉。

如果你意识不到自己的行为原因，看不到原生家庭对自己的影响，就会一次次被潜意识支配，经历了很多段感情，但始终没法获得幸福。

5、把另一半角色化、功能化。

原生家庭、过往经历，会让我们形成对情感的需求，比如，一个男人，母亲很强势，从小被管控，他一方面贪图母亲的照顾，一方面又会因为被母亲的约束而觉得愤怒。

长大后，他在择偶时很可能会找到一个和母亲一样很强势的人，可他情感里的需求是：被尊重、被认可、被理解，这份需求从伴侣身上感受不到，就会觉得很痛苦。

在生活中，我们对伴侣有需求，很渴望伴侣满足自己的需求。这时，我们对伴侣的渴望是：希望伴侣能够满足自己内心最真实的渴望。而在这个过程中，我们对伴侣有了既定的要求，就容易只盯着自己的需求看，把伴侣角色化，就认为伴侣就应该满足自己的这部分需求。

如果伴侣没有满足我们的内心需求，就会和他频繁争执，会指责、批评、吵架、冷战，甚至还会萌生出找别人满足自己的需求的错误想法。同时伴侣也会因为感受不到你对他的重视，感受不到你对他的爱，而感到失望，两个人就会形成恶性循环，总是彼此伤害。