离婚后前夫总是来找我「离婚3年后前夫经常来找我他的妻子成天哭泣」

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郑永安，和你在一起，是十多年前的事了。
那时大学写作课第一次佳作点评，我的文章没有被老师当众诵读，这对我来说简直是奇耻大辱。
我卯足劲努力写，第二次成功了。
于是帅气又耀眼的你注意到了平凡的我——一只中文系里平平无奇的“恐龙”。
你在上午放学的路上冲动地堵住我，在毒辣的阳光下面，你喊了句“美女”，接下来半天不说话。
可能是因为你铺在刘海下的眸光太动人，我把伞举到了你的头顶。
你笑了，我也笑了，你说：“你的文章写得太好了。”

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郑永安，和你在一起，是十多年前的事了。

那时大学写作课第一次佳作点评，我的文章没有被老师当众诵读，这对我来说简直是奇耻大辱。

我卯足劲努力写，第二次成功了。

于是帅气又耀眼的你注意到了平凡的我——一只中文系里平平无奇的“恐龙”。

你在上午放学的路上冲动地堵住我，在毒辣的阳光下面，你喊了句“美女”，接下来半天不说话。

可能是因为你铺在刘海下的眸光太动人，我把伞举到了你的头顶。

你笑了，我也笑了，你说：“你的文章写得太好了。”

我的脸唰地红透。

大概一个女孩子长得再普通再平凡，脸红的样子也有几分可爱吧。

你一眨不眨地瞧着我，抢过伞举在我头顶，和我一起去食堂。

那是我第一次和好看的男孩子肩并肩走路，心花怒放。

食堂的煲仔饭和腊肠片香气诱人，我们聊得十分愉快。

我没想到我王可欣，一个没谈过恋爱的普通女孩，居然用才华得到了你。

你说我的文字像星星，闪到了你心里去，我觉得难为情。

那只是一个渴望谈恋爱的女孩轻车熟路的自怜而已。

郑永安，谢谢你美丽的想象，在那年十月金色的阳光里把我俩牵在了一起。

就这样，我们相恋走过四年，毕业前夕，你把我带到了宾馆。

爱情突破了最后的界限，抵达了新的地方，感慨难以形容。

我告诉你我不后悔，你低声说，你是我媳妇儿，我一辈子爱你。

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我们一起毕业了。

你没有嘲笑我想在城市扎根的理想，也拒绝爷爷托关系好不容易为你在老家找的工作，陪着我到处找工作。

我们过得很艰苦，也很难，但还好有你。

没多久，我有点不对劲。

那天和你在人才市场投简历，我发冷，头晕，恶心，喘不过气来。

我吐了一地，你点头哈腰道歉，把我背到了医院。

我怀孕了。

王八蛋，你竟然让我怀孕了！

我们十分不安，回到小小的出租屋僵持。

我说我不能要孩子。

你眉头紧皱，舍不得，偷偷告诉了家里。

没几天，你的家人全部杀了过来，一个个表现得像被命运扼制住咽喉的人，愧疚地求我留下孩子。

你妈妈说了很多危言耸听的话。

“第一个打掉，弄不好，以后都不会有孩子了。”

“没有相熟的医生，手术会很痛很痛的。”

他们之前还有最后的坚持，一直想说服你回老家，而今忽然咬牙帮我们在这个城市买下了一个小房子。

我们接受了他们的慷慨，像两头初生的牛犊，被从天而降的好运砸得晕乎乎。

我从小穷怕了，而你没有穷过，房子正好成为我们拒绝的勇气和选择的底气。

与找工作相比，生孩子对于身体健康的我们来说，是一件不费吹灰之力的事情。

我把单薄的简历扔到了太平洋，你妈妈留下来照顾我。

没多久，我们举行了婚礼。

你在这个城市的表叔出现在我们的婚礼现场，你们一家受宠若惊，对他毕恭毕敬。

当时你妈拉着我的手对表叔说：“可怜呀，孩子生下来，都不知道他们怎么养。”

表叔用充满慈爱的目光望着我，我低下头，作出一副温顺听话的样子。

很快表叔给你介绍了一份工作，你终于有薪水可以在这个城市立足了。

虽然我没有，但也为你高兴。

回到家你抱着我大喊，媳妇儿，你真厉害！

我在你怀里也乐岔了气，说，老公，你也不赖！

我们哈哈哈笑倒在高床软枕里。

有桂花香散发在干燥的空气中，雨水慢慢变得温暖湿润，在如火如荼的盛夏到来之前，我们有了可爱的女儿欣欣。

3

郑永安，你算是个合格的奶爸。

上班煲好了烫才出门，下班回来就抱孩子，笔挺的领带被欣欣扯得皱皱巴巴。

还有一个不省心的我，常常喊这里不舒服那里难受，你应该很累吧？

其实我暗暗妒忌你去上班什么都不用管。

从校园的象牙塔到婚姻的象牙塔，我天真得可笑。

我认为，婚姻不该以女人的牺牲衬托男人的成功，我就是看不惯你意气风发、威风八面的样子。

而我却像一个废物，胖了整整三十斤！

你陪我下楼散步，路上有尖刀一样的打量刺穿了我的眼睛，让我这个一向普通的女孩更加自卑。

于是我生着气故意不配合，你觉得你好不容易有时间陪我，我却如此矫情。

你发起了冷战，又主动求和。

你说你对老婆的要求很简单，可以下楼散散步，一起说说话。

那天我忽然很想吃卤藕片，让你去市场买藕，你周末难得休息，犯了懒，在小区门口买回了不够新鲜的藕。

你洗干净泥之后发现了，躲在厨房飞快地削皮，企图以最快的速度把它丢到卤汤中。

我气得火冒三丈，我为你生孩子变成胖子，居然连块新鲜的莲藕都不配吃吗？

日子没法过了，我的泪失望地流下来。

你道歉了许多遍，也承受我盛怒之下的各种指责。

后来你又愧疚又懊悔又生气地摔门而去，我在家里哭得震天响，两个小时后，你才冻得流鼻涕回来。

原来你坐了一个小时公交车，去买我心心念念的那家牛杂。白萝卜、土豆、海带结、藕片、紫菜铺在汤底……

我一边吃一边哭鼻子。

你的眼睛红红的，不提争吵中那些扎伤感情的言语，我们拥抱，和好了。

你叹着气说：“不气了，媳妇儿，是我不好。”

我内疚地承认故意找茬，你每天离开家就好像离开了我，让我不安，等你回来的每一分每一秒，我都在崩溃、重组。

你怀疑我抑郁了，要拉我去医院。

我不去，只是告诉你，如果有一天你不爱我了，我的世界会塌方的。

郑永安，我在你脸上看到了凝重。

我转过头不去看你，婚姻里男人和女人无法过同样的日子，许多感受女人只能自己一点点咽下、消化、平息。

尽管你认为你做得够多，我却觉得不够。我们总是忽略过程，总想看到结局。

我们过年买的水仙不也是这样吗？

寂静无声的种子，忽然就冒出芽，舒展叶子，有了花苞，忽然就在喜气洋洋的日子里成为幸福的点缀，仿佛买回来就是开花的样子。

过程总被习惯性地略过、忽视，可生长的点滴，却能改写结局。

4

现在想起来，女儿出生的那几年虽然吵吵闹闹，却是我们一家三口最好的时光了吧。

在欣欣上幼儿园之后，我有了一份朝九晚五的工作。

朋友圈里经常发一些简短深刻的感悟，你总会来点赞。

我想我终于不再是只会照顾孩子的母亲、邋遢糟糕的妻子了。

我的眼里有了平和笃定的光，对你应该还有吸引力吧。

我一直觉得我们在单纯的年龄相爱，在复杂的年纪还能继续，这本身就是很了不起的事情了。

可我不知道的是，当婚姻生活趋于平淡，归隐于柴米油盐之中后，我们也会变得疏忽，变得麻木。

渐渐的你会不小心忘记我的生日，我也会不记得周年纪念日。

起初我们大惊失色，后来也便习以为常。

也许爱情很难在单调重复的生活里保持安分，我和你都没有经历过别人，对现状满足之余，会有小小的遗憾。

可我从来没有想过要去补偿这种遗憾，我笃定你是我的初恋，也是最后一个。

我想你也是一样的。

漂亮的皮囊会变丑，迷人的魅力会有瑕疵，我们在一起十年了，我觉得这点遗憾微不足道。

就像铺一条上山的路，抵达了山顶，人类的感情会像水泥一样坚固，不移不转，不必总强调过去。

可你却不是。

你觉得有遗憾。在你遇到她之后，你更笃定了这种遗憾。

我不知道从什么时候起，你爱她爱到失去了理智。

她长得那么好那么美，与你那么相称。

我却一点都不知道。

你们偷偷约会吃饭，偷偷在陌生的城市见面开房，你在微信上说了几百次你爱她，当她把这些聊天截图发给我时，你知道你在干什么吗？

你正在厨房为我煲汤。

我拿着手机站在门口沉痛地看着你。万箭穿心。

你砍排骨仿佛在砍我的骨头，你切莲藕就像在切我的心，你把我大卸八块之后放在蓝色的火焰上炖烂。

你坐在婚姻的巨锤上朝我抡过来，我血肉模糊，而你毫发无伤。

我的脑子嗡嗡响，在女儿回家之前，那锅汤被我泼到了你的身上。

你不是说过，我真正发起脾气来，就像开水泼过来吗？

请你余生记得这种痛，记得它不及你伤我的万分之一。

可你皮糙肉厚，很快就好了。

而我变成一片冬天的叶子，谁都可以窥见凋零。

我躺在床上粒米不进。

你爸你妈来了，他们唉声叹气，怪我看不住你。

欣欣哭着说：“妈妈不要死，不要不理我。”

你说：“我错了，媳妇儿。”

别的，你没有提。

我们没有余生了。

郑永安，真的没有了。

你衣不解带地照顾我，或许只为了早日奔向她吧。

郑永安，你以为你是谁啊！

你怎么敢奢望我成全你？

我们的爱情故事在你和她的聊天里，怎么变成了你见的女人太少，不懂怎样的女人才是真正的女人的版本了？

怎么就变成我处心积虑用文字勾引你，你爱慕文字里的我，而不是现实的我了？

你只是发觉，从校园到婚纱到柴米油盐终究缺少了点东西。

生育没有改变你的人生轨迹，你仿佛是被我、被孩子裹挟进巨大的责任而已。

你发现你不爱我了。

当你可以再次选择爱，你觉得必须为自己活一次。

婚姻法并不会因此全部剥夺你的财产，摧毁你的名誉，粉碎你的事业。

你唯一失去的，只是区区一个我而已。

想了好几天，我放弃了，我们再没有余生了。

你和她处在情浓时刻，我成了必须抛弃的糟糠，我为什么要自暴自弃呢？我自暴自弃就能获得你的怜悯，然后放弃她吗？

不可能的，朝夕十年，我也懂你。

后来我起床梳洗吃饭，我一口气喝了两罐牛奶，吞下六个包子，我凭什么要为了你伤害自己的身体呢？

这真是可笑啊。

郑永安，我提出离婚在你预料之中吧。

离婚后，你把房子留给了我，钱和关心给了欣欣。

我也是涉世不深的女人啊，只爱过了你一人。我耳朵里听过的，新闻里看到的，都是大快人心的结局，都是妻子势不原谅，渣男和小三没有好下场。

我也相信你和她在一起不会幸福的。

你会遭到报应的。

而我，还有我的余生，也有我的幸福，我相信没有了你，我依旧能过得很好的。

婚姻没能给我白头到老的爱情，可也给了我继续向前的力量和勇气。

痛苦，忍耐，疗愈，重塑自我。

我相信我可以。

5

如我预料的一样，离婚三年后，你真的没过好你的新生活。

你丢下了一个家，却发现无法再捡回一个家。

我是从你经常买醉知道的。

电话突然频繁了起来，你喝多了打得最多的就是我的电话，叫我来带你回家。

我转头便打给了她。

郑永安，你真的喝多了。

你忘了，你现在的老婆换了人，她才是你该惦念的女人，你从一个责任跳到另一个责任。

我无法抹去伤害回到从前，我一直在努力向前走，但你已经伤害了一个女人，你还要伤害另一个吗？你不怕被天打雷劈吗？

你醒过来给我打电话，你说你相信我们的感情还在。

我根本不想回答你这种自大的问题，我的心早在三年前就死了，可笑的错位之后，你居然还说得出这样的话来。

每到周末你正常探视欣欣的日子，你对我十分殷勤，也十分关怀，你越来越喜欢在我家拖拖拉拉半天才走，我发现你似乎不喜欢回你的那个家了。

可我永远不能原谅那些伤害，它们像停在海面的鸥，永远流离失所。

有时我想，飘飘荡荡的婚姻里，是不是每个人都有睡别人的念头和机会？

是不是如果当初挺过了那阵痒和痛，如果我原谅你，我们还能往下过？

相爱，相守，相分，相离，像一株花萌芽，绽放，荼靡，腐烂，全部发生在我爱你的前提下才能成立。

可是爱一个人不应该是伤人伤己的折磨。

郑永安，你不知道吧，她发微信给我，晒出了验孕棒。

她说她早发现你后悔了，你们在一起的每一天，她都在因为爱你而哭泣。

她还是个天真脆弱的姑娘，违背道德和你牵手，勇敢地孤注一掷，以为你只要离婚再跟她结婚，就是美好的一生一世。

我不知道怎么回答她，或许你的后悔和她的心碎，就已经是最好的惩罚。

可我现在已经不恨了，我有我忙碌的新生活和新事业，没空再顾及不重要的人和事。

虽然没有遇到更好的人，但我平和从容且快乐，我对未来有信心也有希望。

周末你来了，你对我笑，把欣欣抱起来。

当你跟我说你后悔的时候，当你问我我们一家三口还能不能在一起的时候，我只能回答你：“郑永安，我们从三年前就再没有以后了。你爱她，以后就好好爱吧。”

你无言以对，你的眼神有羞愧也有闪躲，你只能尴尬地别过头去。

阳台上的花都开了呢，欣欣缠着我给她用喷壶浇水。

此时此刻飞快成为过去。此时此刻只是从过去折射而来的微光。

我爱你，已经是很久以前的事情了。

前路你不再有我，我也不再有你。

虽然从前我逃不过爱上你的命运，可我允许内心有小小的遗憾和伤口，我的世界没有崩塌，我终于活过来，而且活得很好很好。

再见了，郑永安。

我推你出门，让你赶紧回家，不再有一丝留恋。

阳光这么好，我们遇见的每一棵树都落光了叶子，每一朵花都会再开。