明明深爱对方为什么还要虐「心理学为什么明明很爱他却总是虐对方」

如果我没猜错的话，在你们的世界里，一定觉得爱一个人就要对他很好，是吧！

但是总有一些人，明明很爱对方，却总是喜欢虐对方。

比如一个女人明明很爱自己的老公，却又频繁的提离婚提分手，搞得对方对这段感情没有一点信心。

又或者一个男人明明很爱自己的老婆，但在彼此有矛盾的时候，却会选择破口大骂，甚至大打出手。

还有的女人明明很舍不得离开现在的关系，却又不断的任性作闹，让男人不堪重负想要逃离甚至出轨。

这到底是为什么呢？

其实，从心理学上讲，一个人会有这样的表现，通常有两个方面的原因，一方面是源于自己的内在创伤，另一方面源于自己的依恋模式。

今天老师就从心理学角度跟大家一起探讨一下，为什么明明很爱，却又互相伤害？

生命中几乎所有的问题，其实都是受伤的内在小孩在作祟。

比如小时候遭受了父母的暴力对待、频繁的更换养育者、经常性的被忽视，以及过往感情中经历过被出轨、被伤害等等，都有可能让我们在面对关系的时候，内心会非常的不安。

而带着这些不安，当我们和伴侣相处的时候，伴侣的一句话或者一个动作都有可能会“唤醒”我们的内在小孩，从而让我们产生过于负面的情绪，和伴侣进入敌对模式。

举个例子：

伴侣说了一句难听的话，让你回想起小时候被父母批评、被老师指责或者被同学嘲笑的创伤性场景，这个时候，你会无意识地把伴侣当成你的敌人，你们开始互相攻击，互相伤害！

又或者伴侣出轨了，被你发现后，你们经常吵架，有一天，他气不过，把你一个人扔在家里，自己走了。这让你想起小时候父母经常不在身边，受了伤，没人关心，没人安慰，好像自己被全世界抛弃了一样……

所以，很多时候，明明很爱却又互相伤害？可能是因为伴侣“唤醒”了我们内心深处那个未被疗愈的内在小孩以及被忽视的感受。

在当下情境中，我们就会将伴侣视作曾经伤害我的人，仿佛TA才是引起我们痛苦的主要根源，我们会把错误全部归结于对方，花费大量的时间和精力和另一半互相“周旋”。

02因为你是“不安全型依恋”

为什么明明很爱的人，有时会激起我们的怨与恨？

可能因为你是“不安全型依恋”。

在亲密关系中，“不安全型依恋”会通过“攻击”的方式把彼此之间的距离调整到最舒服的状态，既能感受到亲密感和归属感，又能获得独立感。但这在现实中很难实现，你有时会觉得距离太近，喘不过气来；有时候觉得你们距离太远，无法掌控。

举个例子：当你觉得你们不够亲近时，你可能会通过攻击来获得对方的关心和关注；当你觉得你们太过紧密时，你可能会通过攻击来争取独立和自由。

这往往体现在我们成年前与父母的关系上。小时候，面对经常加班、不够照顾你的父母，你会大哭大闹，或者故意做一些让父母生气的事情；在青春期，你可能会因为父母管得太多而发脾气，冷战，以求获得相对自由和独立的空间。

而当你成年后和爱人相处时，可能会因为对方没有多花时间陪你，觉得被冷落而生气。也可能会觉得对方太粘人，让你喘不过气来，从而想用激烈的方式挣脱束缚。

所以，很多亲密关系中的问题，都和我们童年时期与养育者建立的不安全依恋模式有关。

简单来说，就是“过去的关系决定了现在的关系”。

03 伴侣理想化破灭带来的失望和贬低

每个人心中，都对伴侣有一个理想化，幻想自己能够找到心目中的理想伴侣。

但是实际上，对伴侣的“理想化”，本质上是一种自我投射。

因为对自己不满意，所以也就企图通过对伴侣的“理想化”来实现理想的我。

用最简单的话讲就是，我们通常会把自己从小到大得不到的、未满足的需求，全部投射在那个爱我们、让我们觉得特殊的人身上，想要通过TA,来使我们的这些需求得到满足。而一旦伴侣不能满足我们的这些需求，我们就会感到难受痛苦，甚至开启防御攻击模式。

举个例子：

在你们刚谈恋爱的时候，你们在彼此心中的形象是很完美的。但随着不断的相处，你们越来越看不惯对方，理想化的伴侣被打破，我们就会产生落差感，对对方感到失望。

但是有的人无法接受这种落差，就总是想法设法地去改造伴侣，让其按照自己的期望和想法做事。结果往往是，越想改变对方，反而令对方的抵御机制越让Ta坚持自我。随之而来的就是无休止的争吵、摩擦、指责、憎恨……

所以说，爱他却又伤害他，可能是理想化破灭带来的失望和贬低。

很多时候，那些你以为已经翻篇的矛盾，其实在你的潜意识里，并没有过去。

比如在一次吵架中，ta用言语诋毁你；又或许ta曾经有过精神出轨，你选择了隐忍不发，让它“过去”；还有可能是第一次带ta去见家长时，ta对你父母表现出的不尊重……

如果那些ta让你难堪的瞬间，在当下都被你“忍”了下来；如果那些ta针对你的恶言，在当时嘻嘻哈哈的语境下，你说服自己“ta就是开个玩笑”。

这些日积月累的伤害，无论是身体上的还是感情上的，都会成为一条条埋伏在这段关系中充满危机的红线。最终，变成一个个你对ta疯狂厌恶的瞬间。

其实，爱一个人很简单，但也不简单。

如果在成长过程中，我们并没有学会如何正确的去爱一个人，那么我们表达爱的方式可能就存在一些偏差。

例如有的人可能会觉得爱一个人就要时时刻刻的粘着对方；爱一个人就要把对方身边所有的异性都赶走；爱一个人就要无底线地妥协；爱一个人就要让对方完全的属于自己等等。

但实际上这些“爱”都是片面的、主观的，不一定是对方真正需要的爱。

所以学会正确去爱对方真的很重要！

这里老师总结了2点建议供大家参考：

第一， 觉察情绪，学会和情绪共存

情绪成熟是一种独立面对生活中各种好坏问题的能力。

而很多姐妹，在遇到和另一半有关的事情时，总是无法控制自己的情绪，继而把这种负面情绪转移到伴侣身上，导致很多人为不必要矛盾的产生。

所以解决问题的第一步是先觉察自己的情绪，避免因为强烈的情绪而失去正常的判断。当对方的行为偏离了你的想法时，千万不要急于指责和抱怨，而是要去挖掘事件背后潜藏的原因。

如果每次遇到问题都情绪化，对方只会认为你是一个不讲道理的人，从而开启防御机制，拒绝与你心对心的沟通和交流。

不做情绪的奴隶，你会发现，在给予爱的同时也能收获更多的爱。

第二， 认清现实，放下对理想伴侣的期待

在亲密关系中，我们很容易理想化伴侣，把我们那些曾经没有得到的对待，移植到眼前最重要的这个人身上。

但不得不承认，有些期待最终是不可能的。所以我们需要认清现实，放下理想中的伴侣。

那么，如果认清现实，放下理想伴侣呢？有两条原则很重要。

第一个原则是，不要从改变对方开始，而要从改变自己开始。包括改变自己脑子里“想改变对方”的念头。

对于改变，你需要记住，你永远都没法强迫对方去改变，除非他自己愿意。

而有时候一味的要求对方改变，只会让两个人陷入相互较劲的状态。就像两头牛的牛角顶在一起，谁也不能放开。这样的关系，对每个人来说都是压抑的。

很多人会说:

“凭什么要我改，明明错的是他。”

“要改他先改。”

“如果我改了，他不改，有用吗？”

殊不知，你寻求的改变并不是为了一个确定的结果，而是你主动为彼此的关系探索新的可能性。不然像现在这种彼此顶牛的状态，显然不是你想要的。

改变不是一个人的事，但改变确实常常是从一个人开始的。而伴侣之间的关系一直都存在着微妙的相互影响：如果一个人改了，另一个人也常常会有一些改变。

但是，大多数人都不愿意先改变自己。就算通过这种方式让对方改变了，先做出改变的人心里也不是那么心甘情愿。大多数人真正想要的是，在这场权力的较量中击败对方。而这通常是不会成功的。第二个原则是，想要引导对方改变，就先试着认可对方。很多时候，人们抗拒改变，其实是在抗拒对自己的不认可。如果你对伴侣是欣赏和认可的，那你提出的很多改变的要求，通常都能得到回应。这看似一个悖论。如果自己认可对方，那为什么还要对方改变呢？

但其实，反过来，如果要求对方改变只是在告诉对方：“我不认可你。”那对方也不会愿意改变。这并不是自己的要求和期待不重要，而是在亲密关系中，人天生会反对这种不认可。

比如，想要被对方关心，就要讲清楚期待被关心的方式，要尽可能明确直接表达自己对对方的期待；

遇到一些矛盾时，以表达自己的感受开始，而不是指责攻击对方做了什么；

就事论事的描述对方的哪些具体行为对自己有影响，不急于放大或者给对方扣帽子；适当关注到对方努力尝试改变的积极部分等。

总之，以对方能接受的方式去沟通，或许能更好地获得你想要的满足。