夫妻界限感「婚姻里界限感有多重要」

什么是婚姻里的界限感？
就像毕淑敏在《教养的关系花园》中说过的那样：要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不唯命是从。
和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆；和我们的孩子亦师亦友，慈爱而不包办；和我们的朋友，相知而不逾界。
和异性保持距离，是相互尊重
“我们只是朋友”这句话，无论放在恋爱还是婚姻中都是一种很好的托词，毕竟很多人都喜欢打着“我们是朋友”的幌子，却做着超越了“朋友”关系的事情。
异性朋友本就是一种微妙的关系，只要跨错一步，关系就会变得暧昧。

什么是婚姻里的界限感？

就像毕淑敏在《教养的关系花园》中说过的那样：要学会和我们的父母亲密无间，倾听而不唯命是从。

和我们所爱的人唇齿相依，紧密而不混淆；和我们的孩子亦师亦友，慈爱而不包办；和我们的朋友，相知而不逾界。

和异性保持距离，是相互尊重

“我们只是朋友”这句话，无论放在恋爱还是婚姻中都是一种很好的托词，毕竟很多人都喜欢打着“我们是朋友”的幌子，却做着超越了“朋友”关系的事情。

异性朋友本就是一种微妙的关系，只要跨错一步，关系就会变得暧昧。

但感情一旦走进了婚姻，大部分靠的不是感觉，而是律己，如果你真的杜绝不了和别人暧昧的可能，那么就应该保持距离。

之前看到过这样的一个故事，已经结婚3年的张先生有一个"女闺蜜"。对于这个女闺蜜妻子曾表现过不满，但张先生每次都坚定告诉妻子他们只是朋友关系。

对于这种态度，妻子也实在不想表现的太小气便也不在在乎。直到她发现丈夫和自己的交流越来越少。

生活中的大大小小的事分享的第一位不是自己而是所谓的女闺蜜，而自己也好像真的不似从前一般在乎丈夫了，婚姻关系，名存实亡，她终于提出了离婚。

像所有因为被单方面分手的伴侣一样，张先生时至今日不知道妻子为何会离开自己。

美名其曰"朋友"就可以挡过一切越线之事吗？当然不，你有你交"朋友"的自由，我也有不要你的权利。

在婚姻里有多少人是因为时间的推移而慢慢淡化了婚姻最初的新鲜感，彼此之间都不再是那个能牵动对方情绪的人。

不知道从什么时候起两人之间的关系不再亲密，于是当出现一个能牵动自己情绪异性的时候，暧昧的“朋友关系”就自然而然发生了。

每一个人都会有异性朋友，但不管曾经有多亲密，只要你一旦结婚，就需要把和异性保持距离深深的刻在脑子里。

“对不起，我结婚了”这是作为一个已婚人士最基本的自觉，而对异性保持一定的界限感，是对伴侣的最大尊重。

结婚后的你就相当于签署了一份距离协议，你所有亲密的行为，牵手、拥吻、暧昧等等都只能仅限于伴侣，就算你和另外一个异性只是有了分享欲，但这也已经归属到了暧昧的领域。

破坏一段婚姻最好的方式，不是疏远，而是越界，一个真正高情商的人，心里都会有把尺子，来把握除你之外和所有异性相处时的界限感，包括家人。

最好的婆媳关系，是止于婆媳

婚姻生活中一直有一个解不开也绕不过的难题，婆媳关系。

好的婆媳自然能为一段婚姻锦上添花，但中式家庭中的婆媳大多数都是剪不断理还乱，有的婆婆，不仅仅影响了夫妻之间的正常生活，甚至还摧毁了一段本来美满的婚姻。

曾经有位心理学家说过“在家庭中居于第一位的，永远是夫妻关系，夫妻关系是家庭的定海神针，如果将亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会有两个结果：糟糕的婆媳关系和严重的恋子情结。”

而引起婆媳矛盾最主要的原因就是，大部分生活在同一屋檐下的婆婆没有界限感，她们过分的依赖自己的儿子，不明白结了婚之后的儿子首先是别人的老公和父亲，其次才是自己的儿子。

总是理所当然的认为儿子的家就是自己的家，把自己当作这个家的女主人，然后打着“都是为了你们好”旗号，过度干涉你们的婚姻，对你们的夫妻生活指手画脚。

还总是随意进出你们两人的房间，乱动你的东西、乱洗你的衣服、乱拆你的快递等等，小到衣食住行、夫妻矛盾，大到孩子教育、资产规划，只要她看见的就没有不插手的。

甚至有的婆婆明明是帮自己的儿子承担了部分的家庭义务，却总喜欢推卸责任，把怨气传给儿媳，还会指责儿媳没有做到一个妻子的本分，还总是在自己儿子面前挑拨两人的夫妻关系。

有的人会说，结婚后你把婆婆当成妈妈来对待就好了，但如果你是这么想，就很容易栽跟头。

大部分的人和妈妈相处时，精神状态是放松的，不管他们怎么骂，我们都已经有了一定的“脸皮”厚度，而在和婆婆相处的时候，会处于警戒的状态，怕自己会做错什么惹的丈夫左右为难。

婆媳是两个没有血缘关系的人因为同一个男人而存在的社会关系，婆婆没有义务像妈妈一样包容你，和妈妈相处时的情感大多都是依赖性的，不适合与婆婆的相处之道。

婆婆和儿媳最好的关系就是保持界限，一味的忍让是最愚蠢的选择，婆媳之间应该有界限感但不代表不亲近，而是彼此理解对方的思想和生活。

不要去强制对方按照你的意愿来生活，你可以不赞同，但是不要去过分干涉，双方都保持一定的界限感，互相尊重。

如果做不到，那就远离，这就是为什么现在大部分年轻人婚前都会提出和婆婆分居的原因。

婚姻不止“我们

不管再亲密的关系，如果没有界限感，也容易生厌，尤其是当你以“爱”的名义去绑架对方为你付出的时候，就已经在消耗对方的爱意了。

很多人都说婚姻就是一个逐渐失去“自我”的过程，禁锢着、限制着、依赖着对方。进入婚姻后的两人会褪去恋爱时的小心翼翼变得肆无忌惮。

就像结了婚的丈夫总是觉得地板应该是干净的、饭菜应该是做好的、衣服应该是整洁的，臭袜子应该是洗好的。

把妻子对家庭的付出当作理所当然，把做家务、相夫教子、勤俭持家等等划分为妻子的本分。全然忘了恋爱时，自己对妻子不仅百依百顺，还包办家务。

而婚后的妻子总是认为夫妻之间就不应该分彼此，不应该有秘密，不应该有私人空间，对对方有着强烈的控制欲。

不管是生活还是精神都需要对方和自己处于一个相同的状态。对于她们来说随时报告行踪是应该的，随时回复信息是必须的。

这样的婚姻相处关系就已经是“越界”了，好的夫妻关系首先是两个独立的个体，再是相爱的两个人。

双方都需要有各自的社交圈，该依赖时依赖，该独立时独立，保持一定的界限感也是保持一定的新鲜感，这种恰到好处的相处方式既亲密又自由。

在家庭生活中丈夫应该是主动承担部分的家务活，而不是“帮”妻子做家务，妻子也应该给丈夫一定的私人空间，而不是24小时监控。

没有界限感的婚姻才是一座围城，压抑着让人喘不过气。

亲密关系和保持界限不冲突，亲密关系让你们成为彼此的依赖，而保持界限让你们成为更好的彼此。

婚姻里没有理所当然，想要长久的幸福，就要自带界限感。

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